Kadangi socialinis atsiribojimas, karantinas ir saviizoliacija tampa įprastomis visų mūsų žodynų dalimis, kol dirbame su šiuo romanu. koronavirusas pandemija, bendra atmosfera įvairaus amžiaus žmonėms yra... ne tokia puiki. Suaugusiesiems tai yra bandymas dirbti, būti tėvams ir gyventi iš namų, kartu su sveikata ir finansiniais rūpesčiais, kurie gali būti keliantis stresą ir nerimą. Paaugliams poveikis bendrai psichinei sveikatai taip pat yra akivaizdus. Jiems prisitaikant prie precedento neturinčių švietimo, socialinių ir asmeninio gyvenimo pokyčių, tai yra papildomas skausmo taškas jau ir taip sudėtingam ir audringam laikotarpiui.
Kaip tėvai, viskas, ko norite padaryti – pandemiją ar ne – tai duoti savo vaikui įrankius, kad jis būtų laimingas ir sveikas. Kai jūsų paauglys sensta, džiaugiamės galėdami leisti jiems atrasti suaugusįjį, kuriuo jie bus ir tapti savarankiškesnis
. Dabar, kai jie susiduria su pandemijos įpareigojančiu pailgėjimu artimu ketvirčiu ir sumažėjusiu nuostabiu augimu, yra daug kuo žongliruoti: kaip išlaikyti juos saugius ir laimingus, kai pasaulis yra mažiau nei saugi ir laiminga vieta (netgi mažiau nei normalus)? Kaip galite gerbti jų nepriklausomybę ir erdvę, kai nėra daug vietos dirbti ir daug naujų taisyklių? Kaip galite paskatinti nuoširdžius ir atvirus pokalbius, kai daug durų užsidaro ir gerokai daugiau laiko praleidžiama ekrane?Jei jums sunku atsakyti į šiuos klausimus, nesate vieni: kai „SheKnows' Hatch Lab“ apklausė maždaug 500 tėvų apie jų vaikų psichinę sveikatą. koronaviruso pandemijos metu beveik pusė (44 proc.) 13–17 metų paauglių pranešė, kad yra „susirūpinę, kad jų vaikai šiuo metu serga depresija“. Kalbėdami su tėvais ir ekspertais sužinojome, kodėl paaugliai gali patirti psichikos sveikatos problemų karantino metu ir kaip naršyti juo.
Pokalbiai apie karantiną su paaugliu
„Nemanau, kad bendravimo gudrybės tikrai pasikeitė, nors mūsų vaikai visą laiką yra po mūsų stogu“, Dr Cara Natterson, pediatrė ir autorė Dekodavimo berniukai ir Rūpinimasis jumis ir palaikymas pasakoja SheKnows. „Dabar egzistuoja tie patys išbandyti ir tikri ryšio su vaikais būdai. Tiesą sakant, mes esame namuose ir kartu kaip šeima daug daugiau valandų per dieną nei bet kada – net šeimos vienas ar keli suaugusieji namuose yra priešakinėse linijose ir eina dirbti būtiniausių darbų“, – sakė ji. sako. „Ir taip, šiuo juokingu būdu, esame akimirkoje, kai yra daug daugiau galimybių sugriauti komunikacijos kliūtis, o strategijos nesiskiria nuo anksčiau.
Vėlgi, kokia ta strategija? „Būkite šalia, padėkite savo įrenginius ir praneškite savo vaikams, kad norite su jais kalbėtis ir jums įdomu jų klausytis“, – sako dr. Nattersonas. Šis pirmasis žingsnis yra didžiulis norint padėti pagrindą pokalbiams su paaugliu. Net jei jie įkanda ne iš karto arba yra nenoromis, nusiteikę arba užveria duris į veidą (taip, taip nutinka visiems!), tiesiog suteikiate jiems nuolatinių, neribotų galimybių matyti jus kaip žmogų, kuris domisi ir investuoja į savo jausmus galingas.
„Antras patarimas yra iš tikrųjų klausytis ir leisti jiems šiek tiek vadovauti pokalbiui“, - sako ji. „Jei turite vaiką, kuris uždaro duris ir išstumia jus laukan, pasibelskite į tas duris ir pažiūrėkite, ar galite su juo susižavėti. Tai nėra vienas ir padarytas. Stenkitės kuo dažniau, nes pasikartojantis veiksmas parodo vaikui, kad domitės.
Jei beldžiatės ir sulaukiate atsako į mūrinę sieną, pabandykite užduoti klausimą pro duris arba jas pralaužti ir taip trumpai pasikalbėkite. „Jūs norite iš esmės švelniai ištraukti savo vaiką iš už uždarų durų“, – sako daktaras Nattersonas. „Kai kuriems vaikams tai reikalauja daug pastangų, bet tai verta, nes jei jie žino, kad domitės patrauklūs, jie dažnai leis jums įsitraukti. Tai gali užtrukti šiek tiek laiko, bet gerai, mes tai padarėme teisingai dabar.
Viena aštuntos klasės mokinio mama iš Niujorko bandė rasti sudėtingą pusiausvyrą tarp dukters registravimo ir pagarbos, kad jie dalijasi erdve keistuoliu. precedento neturintis laikas: „Dienos metu bandžiau susisiekti su dukra, bet ji tiesiogine to žodžio prasme liepia man „išeik“. Noriu daugiau su ja pasimatyti, pažiūrėti, kaip jai sekasi – kaip toli. mokykla? Ar ji kalbasi su savo draugais? – bet tai tik verčia ją jaustis taip, lyg aš svyru ir užsiimčiau jos verslu tokiame vystymosi etape, kai ji nenori su manimi turėti nieko bendra“, – sako ji. „Taigi aš bandžiau atsitraukti ir laikytis mūsų prieš karantininės praktikos kalbėti apie savo dienas ir susitikti su šeima per vakarienę.
Tai taktika, kuri, atrodo, pasiteisino, bet, kaip ji pabrėžia: „Keista visą dieną neauginti, kol mano vaikas yra kitame kambaryje! Aš nerimauju, kad dieną ji yra prislėgta ar priblokšta, ir aš jai nepadedu. Tada visi kartu naktimis žiūrime televizorių ir juokaujame kaip įprasta. Visa tai keista“.
Tiesą sakant, realybė, kaip pavirto ekstremalūs dalykai – ir tai, ką karantinas reikš neatidėliotinai ir ilgalaikei planai – ne iki galo susiklostė, sako mama, kol nebuvo pokalbio apie tai, kad mokyklos neatsidaro šio akademinio metų.
„Mes užsiminėme, kad tai yra galimybė, bet kai tai tapo realybe, pamačiau, kaip šis žvilgsnis nusivalo mano dukters veidas ir aš supratome, kad ji kaip tik tada apdorojo, ką tai iš tikrųjų reiškia“, – sako mama. „Iki to laiko ji tikrai nesujungė taškų. Nebėra mokyklos su tais draugais. Nėra 8 klasės baigimo. Jokios naktinės klasės kelionės. Ji nusivylusi ir nusivylusi, bet vis tiek viduje išlaiko daug jausmų. Galiu pasakyti, kad ji labiau prislėgta nuo supratimo. Tai sudaužo mano širdį ir nieko negaliu padaryti, kad tai ištaisyčiau.
Ne todėl, kad ji nesistengia: vakarienės metu jie kaip šeima kalba apie sielvarto jausmus, kurie kilo kartu su karantinu ir pandemija – nusivylimą, liūdesį, nerimą ir pyktį. „Paaiškinau Kubler-Ross ir jos penkis sielvarto etapus, nes tai yra tai, ką mes visi išgyvename, liūdėdami gyvenimus, kuriuos manėme, kad gyvensime dabar“, – mama. tęsiasi. „Daugiausia mes su vyru tiesiog bandome įvardyti savo jausmus dėl visko, kad, tikėkimės, parodytume, kaip mums sekasi ir palikite tai atvirą, kad mūsų dukra galėtų tai padaryti mums, ar jos draugams ar mokytojams virtualiu būdu sąveikos“.
Daktaras Nattersonas mano, kad vaikų, kurie jaučiasi „netekę galimybės prasmingai užmegzti socialinius ryšius“, poveikis yra vienas iš tiesioginių dalykų, sukeliančių jiems problemų šiuo metu.
„Be galimybės išeiti ir patirti gyvenimą kartu, jiems nėra daug apie ką kalbėti, tiesa? ji nurodo. „Jie turi visą šią puikią technologiją, kur gali matyti vienas kitą, ir tai yra nuostabu, bet kai jie mato prisijungti, jie jaučiasi taip, kad neturi daug ko susisiekti, nes nieko nevyksta, išskyrus koronavirusas."
Kodėl tai gali būti ypač sunku paauglių smegenims
Viena iš priežasčių, dėl kurių karantine tvyro sudėtingi jausmai ir reakcijos į juos, yra tai, kad paauglių smegenys vis dar „bekonstruojamos“, sako dr. Nattersonas. Nors jie gali daug suprasti, kas vyksta, ir į tai reaguoti stipriai, emocingai (dėl jų visiškai subrendusios limbinės sistemos yra „atsakingas už emocijas ir rizikos atlygį, motyvaciją ir impulsyvumą“), tai nekeičia fakto, kad tipiški augantys smegenų skausmai vystymasis (laukiant savo priekinės žievės – „vadinamasis smegenų, priimančių apgalvotus, ilgalaikius sprendimus“) gali būti dar labiau išbandytas. krizė.
„Taigi paauglių ir paauglių smegenyse yra tikras disbalansas tarp emociškai nulemtų dalykų. arba šiek tiek impulsyvūs ir daro tai, ką mūsų vaikai galvoja apie ilgalaikes pasekmes“, – ji prideda. Tai nebūtinai a blogai Galų gale, daugelis novatorių daro viską, ką gali, „trukdydami“, kol ta jų smegenų dalis vis dar auga, bet taip nėra pakeisti faktą, kad disbalansas taip pat gali sukelti problemų ir trumparegiškų sprendimų, kuriuos gali paaštrinti buvimas karantine situacija. O ką tai reiškia rizikingesniam elgesiui, kuriuo jau užsiima paaugliai? Na, mes vis dar nesame tikri.
„Manau, kad praeis daug laiko, kol suprasime pandemijos ir pandemijos poveikį įsakymai likti namuose besivystančioms smegenims ir tiesiog Z kartos gyvenimo patirtis“, – sakė dr. Nattersonas sako. „Labai noriu pamatyti bet kokius duomenis apie tai, kaip jie dabar leidžia laiką prie ekranų ir kokį rizikingą elgesį jie dabar elgiasi, kuris skiriasi nuo anksčiau. Ar jie internete dažniau žiūri pornografiją? Ar jie dažniau siunčia nuogus? Ar jie elgiasi ekranuose, kurie laikomi didelės rizikos elgesiu, dažniau nei buvo prieš pandemiją, ar jie tai daro mažiau? Nemanau, kad dar ilgai žinosime atsakymus į šiuos klausimus.
Kada tėvai turėtų susirūpinti?
Tėvams jau gali būti sunku atskirti įprastą „paauglių nerimą“ nuo kažko rimtesnio. Ir, žinoma, yra požymių, į kuriuos reikia atkreipti dėmesį, kai kalbama apie nerimą ar depresiją paaugliams: miego ar valgymo sutrikimų, dirglumas, energijos trūkumas, susidomėjimo veikla, kuri kažkada juos jaudino, nerimas ir susikaupimo sunkumai, be kita ko, pagal Stanfordo vaikų ligoninė.
Tačiau jūs geriausiai pažįstate savo vaiką ir geriau elgtis, jei nerimaujate, nei leisti, kad viskas pablogėtų, sako daktaras Nattersonas. „Eik su savo žarnyno instinktu. Kaip tėvai, vidutiniškai praleidžiame daug daugiau laiko su vaikais nei anksčiau. Tai reiškia, kad pamatysime kai kuriuos dalykus, kurių niekada nematėme anksčiau, bet taip pat pamatysime ir naujų dalykų. Ir jei jūsų nuojauta sako, kad nauji dalykai, kuriuos matote, iškelia tam tikras vėliavas, tuomet norite ištiesti ranką ir sulaukti šiek tiek pagalbos naviguojant“, – sako ji. „Ironiška, nors šiuo metu visi esame tarsi užsidarę savo namuose, jei ypač puikus metas gauti psichikos sveikatos pagalbos nes terapeutai ir konsultantai yra pasiekiami per vaizdo pokalbį – ir jums nereikia išsiaiškinti, kaip patekti į juos."
Galų gale, dėl visų neatsakytų klausimų apie tai, ką pandemija daro kiekvieno psichinei sveikatai, daktaras Nattersonas ragina tėvus pasinaudoti šiuo „rastu“ laiku.
„Niekada nežinome, ką jie prisimins ir išsineš su savimi iš savo vaikystės, bet esu tikras, kad jų atsiras. būti šio momento scenomis, kurios jų mintyse vaidenasi visą likusį gyvenimą – todėl pasinaudokite akimirka kaip tėvai“, – ji. sako. „Jei kartais galite padaryti tą dalyką, kuris yra ypač mylintis ar palaikantis dalykas, nes turite pakankamai pralaidumo ir gebėjimų ir esate šalia, padarykite tai. Jei galite padaryti linksmą dalyką, padarykite tai. Jei galite užmegzti sunkų pokalbį, užmegzkite jį.
Jei jums reikia pagalbos dabar, rašykite CRISIS numeriu 741741, kad susisiektumėte su apmokytu krizių patarėju per Krizių teksto liniją. Tai nemokama, visą parą ir konfidenciali.
