Prieš kelias savaites tviteryje paskelbiau štai ką: „Neįžeisk visų jūsų, bet jei visas „Twitter“ dingtų, išskyrus @chrissyteigen ir @Adaripp, man tai būtų gerai. Nepasakyčiau, kad šis tviteris tapo „virusiniu“, bet jis pasiekė šiek tiek daugiau nei žmonių, kurie pasirenka sek mane. Tada, žinoma, troliai išėjo manęs tyčioti. Taip viskas vyksta: kuo daugiau žmonių susiduria su žiniasklaida, tuo didesnė tikimybė, kad kai kurie iš jų į tai reaguos neigiamai.
![Ashley Graham atvykstant į 2019 m](/f/95d3eed5cad50ab118e7376ce384940c.gif)
Mano (gana beprasmiško) tviterio atveju neigiami atsakymai nebuvo labai blogi.
„Mums nerūpi, jei tu išvykai – neįsižeisk. Kas tu vis dėlto esi? Nesivaržykite atsakyti, mums nerūpi“, – sakė vienas nepažįstamasis.
„Jūs turite rimtų psichikos problemų, jaunoji ponia“, – pridūrė kita.
Gana švelnu, turint omenyje, kad vis dar matome išžaginimo ir grasinimų mirtimi socialiniame tinkle „Twitter“.. Jei bendrinate turinį internete, kol kas nėra patikimo būdo, kaip išvengti vitriolio grįžtamojo ryšio. Ir skauda. Nesvarbu, kiek žmonių komentuoja jūsų „Instagram“ nuotrauką: „Tu atrodai gražiai! Tai vienas įrašas, kuriame sakoma: „Tu esi bjaurus trolis“, prilimpa.
Deja, dauguma iš mūsų vienu ar kitu momentu pasikeis kaip tyčiojasi ir priekabiautojai. socialinė žiniasklaida. Nesunku žinoti (ir skųstis), kai atliekame pirmųjų vaidmenį, bet ne visada pripažįstame, kada mes yra užpuolikai, kad ir kokie subtilūs – kai paliekame šmeižikiškus komentarus ar jaustukus, kurie padeda kam nors pasijusti dar blogiau. Juk nepažįstamų žmonių, kuriuos kritikuojame internete, nepažįstame. Taigi, jei jie yra sužeisti, mes niekada neturime to matyti – ar prisiimti atsakomybę už tai.
Tačiau ką galime padaryti, kad atsitrauktume nuo interneto (kas daugeliui iš mūsų nėra realus ar net pageidautinas tikslas)? Dar svarbiau, kaip apsaugoti savo vaikus nuo to, žinodami, kad jie (ypač paaugliai) yra impulsyvesni ir mažiau geba numatyti savo veiksmų pasekmes? Po visko, paaugliai vis dar vysto savo racionalius mąstymo procesus ir moralės bei empatijos kodeksus – ir jų bendraamžiai reikalauja, kad jie dalyvautų socialinėje žiniasklaidoje.
Tyrinėdamas ir rašydamas savo knygą Jei neturite nieko gražaus pasakyti, parengiau keletą naudingų gairių, kurios gali padėti paaugliams (ir jų suaugusiems) išvengti patyčių internete – ir galbūt dar svarbiau netapti patyčiomis.
Nesivaržykite pasiūlyti šiuos patarimus savo paaugliui, kai kitą kartą pamatysite, kaip jie slenka susiraukusiu veidu.
Daugiau: Kaip pastebėti subtilius patyčių požymius
Įsivaizduokite, kad jūsų įrašą matys asmuo, kurio mažiausiai norėtumėte jį matyti. Skirtingai nuo asmeninių pokalbių, bet ką internete galima padaryti ekrano kopiją ir persiųsti. Taigi prieš juokaudami apie savo mokytoją ar paskelbdami ką nors neapykantos apie savo komandos draugą, šiek tiek įsivaizduokite, kaip jaustumėte, jei jie tai pamatytų.
Pagalvokite apie tai, ko norite pasiekti šiuo įrašu. Ir tada pagalvokite, ar yra kitas (geresnis) būdas pasiekti savo tikslą. Jei norite pranešti draugui, kad pykstate ant jo, ar galėtumėte pasakyti jam tiesiogiai, o ne visą „Snapchat“? Jei norite nusijuokti iš galimo nesutarimų sukeliančio pokšto, ar galėtumėte nusiųsti tą pokštą tiesiai bendraminčiai draugui ir pažiūrėti, ar iš jo gautas atsakymas yra pakankamas? Jei išgyvenate sunkų laiką ir norite išlieti visas savo mintis ir jausmus, ar jums to reikia nepažįstami žmonės, kad taptų tų jausmų liudininkais, ar užtenka juos tiesiog užrašyti save?
Asmeninis pokalbis visada yra geresnis. Jei draugas paskelbia ką nors nejautraus, o jūs tiesiogiai jam išsiunčiate žinutę, kad paaiškintumėte, kodėl tai kenkia, ir paprašote jį panaikinti, tai yra pokalbis. Jei iškviesite juos „Twitter“ ir bandysite suburti kariuomenę prieš juos, tai yra patyčios, ir jie ginsis į tai, kas atrodo kaip puolimas.
Nemaitinkite trolių. Jei iš jūsų tyčiojamasi, stenkitės nesitraukti. Prieš atsakydami į piktus komentarus, palaukite. Atsitraukite nuo savo įrenginio, apibūdinkite ataką draugui ir pažiūrėkite, ar tik aptarę jį su vienu žmogumi jausitės, kad padarėte pakankamai, kad nuo to pereitumėte. Jei jaučiate, kad esate kritikuojamas be jokios ypatingos priežasties (kaip aš jaučiausi apie savo Chrissy Teigen ir Adamą Ripponą fangirl tviteryje), tiesiog nekreipkite dėmesio į tai, o tada užblokuokite tuos vartotojus, kad jums nereikėtų ir toliau būti nuskriaustiems nepaisymas.
Daugiau: Kada nerimauti dėl paauglio ir socialinės žiniasklaidos
Suteikite kitiems naudos iš abejonių.Tokios knygos kaip mano padeda mums priminti, kad bendraudami apie kitus žmones stengiamės daryti viską, kas geriausia. Kartais tai, kas atrodo kaip nereikalinga kritika, iš tikrųjų yra neelegantiška teisėto nusivylimo išraiška. Tokiose situacijose turite galimybę atsiprašyti ir pagerinti situaciją, o ne ginčytis, ar jų įskaudinimas teisėtas, ar ketinote įžeisti. Jei kasysi savo kulnus, tai ir kitos pusės žmonės kasys savo, o tai, kas galėjo prasidėti kaip paprastas nesusipratimas, gali virsti dieną (o kartais ir gyvenimą) griaunančia nesantaika. Taigi, prieš atšaudydami, praktikuokite empatiją. Skirkite šiek tiek laiko ir įsivaizduokite save kaip nuskriaustą šalį. Jei taip būtų, kokio atsiprašymo jums reikėtų, kad jaustumėtės geriau? Ar tai atsiprašymas, kurį nori čia pasiūlyti?
Nesutikti su idėjomis, o ne su žmonėmis. Laikykitės atokiau nuo ad hominem atakų. Jei „Facebook“ draugas paskelbia ką nors, kas prieštarauja jūsų politiniams įsitikinimams, kviečiame diskutuoti šia tema. Nė vienas iš jūsų nedrįsta vadinti kito „kvailiu“ ar „blogiu“, kad pasirinko priešingą pusę.
Tu niekada neprivalomi pasverti. Jei matote, kad vyksta socialinių tinklų gausa, jūsų instinktas gali būti prisijungti, nes tai yra jūsų klasiokai daro arba dėl to, kad turite ką nors protingo pridėti, arba todėl, kad norite būti aišku, kad nepritariate kaltinamasis. Pripažinkite tai kaip impulsą, o ne racionalų, apgalvotą sprendimą. Galite pasirinkti eiti su juo ar ne. Kaip ir bet koks impulsas, jis išnyks.
Daugiau: Kas yra „šališkojo efektas“? Vaikai paaiškina, kaip tai kenkia
Vaikams lengva tapti nemokšiškai nužmogėjusių nepažįstamų ar kitokių nei jie – arba žmonių, kurių reakcijos jie nemato, aukomis. Bet kuriam iš mūsų lengva įsivaizduoti, kad nežinomų žmonių emocijos yra ne tokios sudėtingos ar mažiau svarbios nei mūsų pačių. Tačiau įvairaus amžiaus interneto vartotojai turi atsiminti, kad visi, su kuriais bendraujame internete (neskaitant robotų), iš tikrųjų yra tikri žmonės – žmonija tokia pat vertinga kaip ir mūsų. Tik primindami sau apie kitų žmogiškumą, galime atsispirti potraukiui tyčiotis.