Kai mūsų lliūdintys, visi pradiniai impulsai yra fiziniai – apsikabinkite, palaikykite už rankos, atsisėskite sielvartas o gal net pasidalyti servetėle. Tačiau dėl socialinio atsiribojimo šie paprasti gestai tampa neįmanomi. Nors per šią pandemiją socialinis atsiribojimas išgelbėjo daugybės žmonių gyvybes, šios žinios nukrenta prieš tuos, kurie jau patyrė savo artimo žmogaus netektį.
Daugelis visame pasaulyje dabar svarsto šį klausimą: kaip paguosti savo gedinčius draugus ir šeimą, kai pasaulis reikalauja, kad nebūtų prisilietimų ir fizinio buvimo? Paklausiau trijų sielvarto konsultantų jų minčių ir štai ką jie pasakė.
Norint pasirodyti žmonėms, nereikia fizinio buvimo
Jūs neprivalote būti fiziškai šalia, kad būtumėte šalia draugo ar mylimo žmogaus sielvarto metu. Visi trys konsultantai pakartojo, kaip svarbu sielvartaujančiam žmogui tiesiog „užlaikyti erdvę“ ir saikingai į juos atsižvelgti. „Paprastas tekstas arba žinutė „Šiandien galvoju apie tave“. Įdomu, kaip sekasi?“ gali suteikti didžiulį komfortą“, – sako kun. Anne-Marie Zanzal, hospiso kapelionė ir netekties patarėja Nešvilyje, Tenesyje.
Siūlyti atlikti įprastas užduotis, pasiimti bakalėjos ir atnešti maistą – tai paprasti, bekontaktiniai būdai būti šalia savo artimųjų.
„Tekstai, smulkūs užrašai, priežiūros paketo nustatymas ant slenksčio... Tiesiog pasirodykite kokiu nors būdu“, – sako Cathy Champ, licencijuota profesionali konsultantė Dentone, Teksase. „Jūs neprivalote to daryti tobulai“.
Atminkite, kad sielvarto izoliaciją apsunkina socialinio atsiribojimo izoliacija – turime būti aktyvūs palaikydami
Taip lengva pasakyti kam nors, kad esate šalia, jei jiems tavęs reikia, kad jis gali jums bet kada paskambinti, kad jums malonu padėti bet kokiu būdu. Tačiau sielvartas yra izoliacinės pastangos, kurias apsunkina socialinio atsiribojimo izoliacija. „Sielvartas yra vienišas procesas ir gali jaustis izoliuotas net ir „normaliu“ metu“, – sako Deborah Paden-Levy, licencijuota psichikos sveikatos patarėja Dalase, Teksase. „Šios pandemijos metu (gedintys) be pertraukų patenka į savo gedulo tinklą.
Štai kodėl konsultantai pabrėžia, kad svarbu aktyviai padėti sielvarto ištiktiems artimiesiems. Tie, kurie liūdi daryti reikia mūsų paramos, bet greičiausiai jie to mūsų neprašys. Turime atlikti registracijos darbus. Užuot sakę: „Aš čia, jei tau manęs reikia“, galime pasakyti "Aš čia. Ko tau reikia?" ir pasiūlyti atlikti konkrečias užduotis.
Pripažinkite, kad dėl atsiribojimo pablogėja nuostoliai
Kadangi socialinio atsiribojimo metu esame izoliuoti, mūsų papildomas laikas apmąstymams taip pat gali sumažinti praeities praradimų ar neištirtų sielvartų jausmus. Draugai, kurie manė, kad yra „išvaduoti“ iš sielvarto, gali vėl atsidurti.
„Sielvartas nėra suskirstyta patirtis, kuri išryškėja tik tada, kai kas nors miršta“, – sako Zanzalas.
Gedėjimo procesas niekada nėra linijinis progresas. Champas sako, kad „skirtingomis dienomis galima tikėtis skirtingų reakcijų“, ypač tuo metu, kai socialinė izoliacija apsunkina.
Socialinėje izoliacijoje „sielvartą apsunkina ritualų trūkumas – laidotuvės, priėmimas po jų ir liūdinčiojo apsilankymas“, – sako Paden-Levy. „Svarbu pripažinti šį dvigubą praradimą“. Mūsų ritualai, susiję su sielvartu, suteikia labai reikalingą uždarymą gedinčiam. Be tų ritualų gali būti sunku rasti tą uždarumą, todėl svarbu rasti kitų būdų, kaip pripažinti sielvartą. „Nebijokite kalbėti apie mirusį mylimąjį“, - sako Champ.
Dalijimasis mylimais prisiminimais apie mylimą žmogų, siūlymas tyla ir erdvė sielvartui (net per mastelio keitimo ekraną) ir klausytis su užuojauta bei įsijautimu į sielvartą, nebandant „pataisyti“ sielvarto, yra puiki priemonė, kai nėra kitų ritualų. Impulsas „ištaisyti“ sielvartą, ypač kai mylimas žmogus verkia dėl „FaceTime“, yra stiprus, tačiau Paden-Levy ragina mus atsispirti jo naudojimui. banalybių, pvz., „bus geriau“ arba „ji dabar danguje“. Tiesiog tylėti, būti ir išlaikyti tą erdvę pakankamai.
Vietoj fizinio prisilietimo ir buvimo konsultantai pasiūlė keletą kitų idėjų, kaip paguosti jūsų artimuosius:
- Saikingai registruokitės telefonu, žinute ar el. paštu – pakanka vieno ar dviejų per savaitę.
- Pasiūlykite padėti atlikti būtinas su mirtimi susijusias užduotis, pavyzdžiui, atiduoti mirties liudijimus, sutvarkyti kapą ir atminimą bei pateikti nekrologą.
- Pasiūlykite padėti atlikti kasdienes užduotis – ravėti sodo lysves, tvarkyti reikalus ir pasiimti bakalėjos prekes šiuo metu gali būti labai naudinga.
- Suorganizuokite valgio traukinį su draugais (prieš tai darydami atsižvelkite į bet kokius mitybos apribojimus).
- Suorganizuokite draugus, kad nusiųstumėte nedideles meilės vaizdo žinutes liūdinčiajam, o žinutės būtų tokios paprastos kaip „Galvoju apie tave“.
- Surinkite mirusio mylimojo nuotraukas ir mylimus prisiminimus, kad galėtumėte pasidalinti su sielvartaujančiuoju, kai ir jei to reikia.
- Išsiųskite paprastą raštišką pastabą, nepamirškite naudoti meilės žinučių, o ne vilties banalybių.
- Palikti paprastos dovanos prie jų durų, pavyzdžiui, knygos ir mėgstami skanėstai. Anne-Marie Zanzal rekomenduoja dovanoti augalus, o ne gėles, kad jie būtų gyvi priminimai.
