Leiskite man papasakoti istoriją, kaip sutikau vieną geriausių savo draugų. Sutikau ją darbe. Tiesą sakant, ji mane pasamdė. Kai gavau darbą, nuėjome pietauti ir ji greitai papasakojo apie mano naujojo koncerto užkulisius. Vis eidavome kartu papietauti, tada kartais susitikdavome išgerti. Aš eidavau į jos namus ir gamindavau picą jai ir jos kambariokui, o mes žiūrėdavome Bakalauras arba dažyti, ar ji nudažytų mano plaukus, arba leis man išbandyti begalę jos grožio priemonių.
„Tai yra tokia Draugystė Aš visada norėjau vidurinėje mokykloje“, – ne kartą sakiau jai.
Tada ji išvyko iš valstijos, kad gautų naują darbą. Aš paskatinau ją tai padaryti. Jai išėjus, kurį laiką bandžiau ją pakeisti, susirasti naujų draugų, kurie taip pat norėtų sėdėti ant sofos ir žiūrėti televizorių pagal užgaidą. Vakarienės pasimatymuose pasirodžiau kaip ekstravertiškiausias, humoristiškiausias aš arba atidžiai ir su užuojauta klausydavausi, kai jie man pasakoja apie kovas. Bet nada. Nėra naujo geriausio draugo.
Aš nebūsiu pirmas, kuris tai pasakys: susirasti draugų suaugusiam yra sunku. Tai taip pat neabejotinai svarbu. Socialinė sąveika yra labai svarbi mūsų psichinei ir fizinei sveikatai, o vienišumas buvo vadinamas blogesniu mūsų sveikatai nei rūkymas.
Taigi ką duoda? Jei mums reikia draugų, kad būtume laimingi ir sveiki, kodėl tiek daug mūsų turi problemų?
Shasta Nelson, autorius Draugiškumas: kaip užmegzti draugystę, kad būtų sveikata ir laimė visą gyvenimą, man pasakė, kad draugystė iš tikrųjų susideda iš trijų pagrindinių sudedamųjų dalių: pozityvumo, nuoseklumo ir pažeidžiamumo.
Mums tikrai sunku nuoseklumo skyriuje. „Kai buvome jaunesni ir mokėmės mokykloje, mums buvo sukurtas nuoseklumas“, – sakė ji. Suaugę dažnai nedalyvaujame jokiuose reguliariai vykstančiuose renginiuose, pavyzdžiui, bažnyčioje, bendruomenės susitikimuose – net mūsų darbo vietos dažnai būna vienišos. Dėl to sunku pakankamai dažnai matyti žmones, kad jie galėtų teigiamai bendrauti arba pradėti vystytis pažeidžiamumu.
Daugiau:Neigiama buvimo vieniša pusė, apie kurią niekas nekalba
Be to, mes, įskaitant mane, linkę manyti, kad mūsų tikslas yra „susirasti“ geriausią draugą taip, kaip jūs galite rasti žavųjį princą. „Geriausias draugas nėra kažkas, ką randi; tai kažkas, ką tu puoselėji“, – ragino Nelsonas. Net jei radote tobulą draugystę, jums reikės praktikuoti pozityvumą, pažeidžiamumas ir nuoseklumas vėl ir vėl, kol užmezgėte tokią draugystę, kokios norėtumėte švesti.
Taigi, kaip įveikti vienatvę ir susirasti draugų? Čia yra geriausi Nelsono patarimai:
1. Prisijunkite prie grupės
Tai senas kaip laikas patarimas, pripažįsta Nelsonas, tačiau daugelis žmonių klysta manydami, kad grupės tikslas yra tiesiog atskleisti jus daugiau žmonių. Taip tikrai nėra. „Prisijunkite prie to, kur nereikia planuoti visų kitų. Jie taip pat pasirodys ir bus ten“, – sakė Nelsonas. „Paklauskite savęs: „Ar yra kažkas, ko aš norėjau padaryti, prie kurio galėčiau prisijungti? Ar galėčiau reguliariai dalyvauti?
Įsipareigokite pasirodyti ir pradėsite kurti santykius su kitais žmonėmis, kurie taip pat nuolat pasirodo.
Daugiau: Kodėl labai rekomenduoju leistis į nuotykius su nepažįstamų žmonių grupe
2. Užmegzkite draugystę ir susitikite nuo šešių iki aštuonių kartų per trumpą laiką
Jei nenorite prisijungti prie grupės arba negalite, turėsite patys užmegzti draugystę ir tolesnius veiksmus. Ir tolesni veiksmai yra labai svarbūs. „Dažnai juokauju, kad kai susitikinėjame su kuo nors... ir mums abiem patinka būti kartu, tikimės, kad vėl pasimatysime per santykinai trumpą laiką. Niekada nepagalvotume: „O, tai buvo taip smagu. Po poros mėnesių vėl turėtume eiti į pasimatymą“, – sakė Nelsonas.
Pagal jos apklausas miela vieta susitinka šešis ar aštuonis kartus. Bet jūs norėsite tai padaryti gana greitai, kad suteiktumėte sau pagreitį. „Jūs tiesiog bandote įrašyti tas valandas kartu. Nes jūs negalite būti pažeidžiami ir pozityvūs, jei neturite laiko kartu.
3. Nespręskite, kas bus geras draugas
Vienas populiarus mitas apie draugystę, kuris šiuo metu sklando, yra mintis, kad draugystė atsiranda tada, kai pajunti „kibirkštį“ su kitu žmogumi. Tačiau Nelsonas sako, kad mes gerai žinome, su kuo bendrausime. Norėdami įrodyti, ji sako, kad apsvarstykite savo artimiausius draugus: kiek iš jų buvo žmonių, su kuriais tikėjotės jaustis artimi? Jei su jais šiandien susitiktumėte, su kiek jų užmegztumėte draugystę?
Iš tikrųjų turėtume ieškoti sąveikos, kuri leidžia mums jaustis gerai. „Tyrimai rodo, kad kiekvienam neigiamam jausmui turime turėti penkis teigiamus jausmus, kad santykiai būtų sveiki“, – sakė ji. Jei mes nesijaučiame gerai, kai paliekame bendravimą, greičiausiai nesilaikysime bendravimo ir santykiai nuo to nutrūks.
Daugiau:10 Podcast'ų apie santykius, kurių turėtų klausytis kiekvienas
4. Nenuvertinkite pažinčių svarbos
Lengva susigaudyti, kaip ir aš, norint susirasti „geriausią“ draugą. Tačiau realybė yra tokia, kad yra tiek daug kitų draugystės lygių, kurie yra be galo svarbūs. „Jausimės kaip priklausantys bet kurioje aplinkoje, jei pažinsime kelis žmones“, – sakė Nelsonas.
Tai reiškia, kad verta žinoti savo kaimynų vardus arba susidraugauti su pora žmonių jūsų vaiko šokių rečitalyje arba bendrauti su nuolatiniais jūsų kavinės lankytojais. Tai iš tikrųjų yra draugų tipai. „Jie atskleidžia mums naujų dalykų, pristato prisistatymus, padeda susirasti darbą, pasakoja apie nuostabias atostogas, kurias norime praleisti, geras knygas, kurias reikia skaityti“, – tęsė ji. „Visi kiti dalykai, kurie daro mus turtingus ir niuansus, dažniausiai kyla iš daugelio mūsų santykių, kurie nėra geriausi mūsų draugai.
Taigi prisijunkite prie grupės, nustatykite savaitės pietų datą ir stengkitės reguliariai, teigiamai bendrauti su aplinkiniais žmonėmis. Galite tiesiog susidraugauti.
