Paskutinįjį vidurinės mokyklos mėnesį – kai kiekvienas kursas virto studijų sale – įžūliai nusprendžiau patikrinti savo kolegijos el. paštą AP vyriausybės viduryje. Čia tai buvo – gyvenamųjų namų asociacijos žinutė, kuri pasveikino mane miestelyje ir pateikia siūlomų atsinešti daiktų sąrašą. Aš naršiau sąrašą, pradėdamas nuo įprastų stacionarių reikmenų, o tada pamačiau jį: kiaušinių dėžės čiužinį. aiktelėjau.
"Kas tai?" – paklausė draugas, žvilgtelėjęs į mano ekraną.
- Kiaušinio dėžės čiužinio padėklas, - sumurmėjau, staiga suvokusi, kaip pastebimai sutrumpėjo kvėpavimas.
"Kokia jos problema?" – pasiteiravo kitas draugas.
"Nežinau. Ji išsigandusi dėl kiaušinių dėžių.
„Visada taip dramatiška“, - pareiškė jis, kai nuskubėjau į artimiausią tualetą, nes dabar suprantu, kad tai yra pilnavertis panikos priepuolis. Paniką sukėlė ne kiaušinių dėžės čiužinys, o tai, ką jis reprezentavo – mano didžiausios baimės realybė: pokyčiai.
Ir taip „dramatiškai“ buvau suvokiamas. Tai nebuvo nieko naujo. Daug metų mano šeima mane vadino melodramatiška ir teatrališka – visada trokštančia dėmesio. Tačiau tiesa ta, kad didžiąją savo gyvenimo dalį kentėjau nuo
Turėdamas nerimas vargina. Panašu, kad įstrigote giliame baseino gale, priverstas trypti vandeniu, o visas tas žingsniavimas greitai išeikvoja jūsų energiją. Dėl savo nepaliaujamų įkyrių minčių aš lengvai pavargstu – kartais miegu 14 ar daugiau valandų vienu metu. Per paskutinį gyvenimo namuose dešimtmetį tėvai priekaištavo, kad permiegu, tvirtindami, kad „mediciniškai nieko blogo nebuvo“ ir kad viskas buvo mano galvoje – tarsi galėčiau lengvai tai atsikratyti. Deja, negaliu išjungti proto.
Dėl nuolatinio nuovargio aš dažnai miegu per socialinius susibūrimus arba turiu atšaukti planus paskutinę minutę, o tai paskatino draugus manyti, kad esu suglebusi ar neapgalvota. Problema ta, kad psichinės ligos dažnai laikomos nepateisinama. Priimtina sakyti: „Man buvo diabeto silpnumas“ arba „mano Krono liga ir kolitas paūmėjo“, bet niekada neleistina sakyti: „Mano nerimas ir depresija suveikė“.
Man socialinės išvykos neabejotinai sukelia nerimą. Niekada negaliu būti spontaniškas – kiekvienai ekskursijai turiu protiškai pasiruošti. Aš visada nerimauju dėl kitų nuomonės apie mane, todėl viską pergalvoju. Jei į tekstinę žinutę neatsakoma, darau skubotas išvadas ir visada manau, kad blogiausia. Aš iš karto atkartoju visas sąveikas savo galvoje, bandydamas atrasti apleisto teksto priežastį. Per daug analizuoju ir veikiu impulsyviai, leisdamas emocijoms trukdyti mano racionalumui ir taip sugriauti mano draugystę. Niekas negali suvokti kankinančių minčių ir kovų, kuriuos nenumaldomai išgyvenu.
Gydymas nuotaikos stabilizatoriais taip pat neigiamai paveikė keletą draugysčių. Jei vieną dieną pamirštu išgerti vaistus, mane išmuša tarsi gripas, bet sunku teigti, kad jaučiuosi sunkiai sergantis, kai kitą dieną galiu atsigauti.
Peršalimas taip pat gali sukelti problemų. Mano kūnas nuolat kenčia nuo bėdų, todėl pridėjus dar vieną nedidelį stresą kartais galiu išmušti kūną iš vėžių ir sukelti dirglumą. Psichiatrinių vaistų keitimas yra dar blogesnis ir kartais sukelia nevalingų emocijų antplūdį, kurį kiti suvokia kaip neracionalų.
Aš labai atsiprašiau, kad perdėtai reagavau ir atsitiktinai užpuoliau draugus, bet jie niekada nesupranta. Kad ir kiek aiškinčiau, neišvengiamai esu apkaltintas bandymu teisintis. Buvęs draugas netgi ginčijosi, kad mano santykiai yra akivaizdūs, todėl akivaizdu, kad aš esu problema. Tačiau, kaip greitai pastebėjo mano terapeutas, aš ieškau įžeidžiančių ir toksiškų santykių, nes Aš pripratau prie piktnaudžiavimo - jaukumas yra pažįstamas.
Taigi keli draugai, kuriems atskleidžiau savo tikrą kovą su psichikos ligomis, galiausiai nuvilia ir išduoda. Kai kurie reaguoja taip, lyg sirgčiau infekcine liga, tačiau jie niekada neužjaučia. O užuojauta nėra tai, ko man reikia – man reikia kantrybės ir supratimo.
Žmonės mano, kad depresija yra viena iš tų nematomų ligų, tačiau tiesa ta, kad mes visi esame priversti tai slėpti. Augdama buvau įpratusi apsimesti laimę. – Ar negalite bent apsimesti, kad esate laimingas? mano mama prašytų. Taigi mes mokomės tai daryti – mokomės apsimesti. Tačiau kai depresijos epizodams tampa neįmanoma atsispirti, esame priversti nusimesti savo kaukes ir tikimės, kad mūsų artimieji ir draugai ras galios mus apkabinti ir paguosti, o ne atstumti.
Po visų išdavysčių ir buvusių draugų prisipažinimų, kad niekada nesugebėsiu suprasti mano retkarčiais ir iš pažiūros neprašytais išsišokimais, aš nenoriu pasitikėti kitais ir kurti naujus draugystes. Pabrėžiu viską, ką sakau ir darau, ir varginu save stengdamasi įtikti visiems ir pelnyti pritarimą. Nedvejoju prieiti per arti, nes bijau būti atstūmimo ir nusivylimo. Žmonės mano, kad man nerūpi, bet problema ta, kad man per daug rūpi. Ir kai taip įsistengi atnešti laimę kitiems, kartais pamiršti dalį pasilikti sau.
Tačiau su visais neigiamais išgyvenimais ateina apreiškimas: kad galėčiau mylėti ką nors kitą, turiu išmokti mylėti save.
Šios istorijos versija buvo paskelbta 2018 m. rugpjūčio mėn.
Prieš išvykdami peržiūrėkite šias įkvepiančias ir apgalvotas citatas apie tai, kaip susidoroti su sielvartu:
