Tikrai matėte tą nuolat besikeičiantį memą, kuriame sakoma: „Jei turėjote tai (šukuoseną, batų stilių ir pan.), laikas nakčiai. kremas!" Na, noriu pasakyti: jei turėjote tokią šukuoseną, X kartos moterys, tikriausiai pats laikas sužinoti apie insultas. Sveiki atvykę į sumuštinių karta.
Tai labai sudėtinga padėtis, kai girdime iš tėvų apie laikiną visiško kairiosios galūnės paralyžiaus ir regėjimo praradimo epizodą 8 valandą vakaro gyvenant už 90 mylių. Žinojau, kad jam reikia medikų pagalbos, bet dėl daugybės priežasčių tai nebuvo taip paprasta.
Mintyse pradėjau žaisti įvairius pagalbos gavimo scenarijus. Galvojau paskambinti 911 jo vardu ir išsiųsti greitąją pagalbą į jo namus. Gerai pažįstu savo tėvą ir žinojau, kad jis to nekęs. Tiesą sakant, manau, būtų didelė tikimybė, kad jis to atsisakytų; gal net neįsileido jų į savo namus. Jis man patikslino, kad skambinti nereikalinga, nes simptomai išnyko ir techniškai avarijos nebuvo.
Kol mano mintys sukosi dėl variantų ir scenarijų, į kiekvieną mano mintį vis iškilo kitas ryškus faktas: COVID. Sėdėdamas bejėgis, daugiau nei valandą kelio automobiliu, kiekvieną mano sugalvotą scenarijų sugriovė faktas, kad gyvename pandemijoje.
Neabejotina, kad pandemija neproporcingai paveikė moteris. Dėl kelių priežasčių, bet ypač dažnai moterys pirminiai šeimos globėjai, todėl dėl pandemijos atsirado papildomos naštos – bendras vaikų auklėjimas, mokymas namuose, plius darbas ir papildomos buities pareigos – sukūrė naują, beveik nepalaužiamą svorį moterims nešti.
Nepaisant to, mes atkakliai.
Pandemija taip pat parodė X kartos jėgą ir atsparumą ir daugeliu atžvilgių išryškino geriausias mūsų savybes. Pažįstama izoliacija mums pasitarnavo. Iniciatyvos ir problemų sprendimo įgūdžiai, kuriuos daugelis iš mūsų tobulino aštuntajame ir devintajame dešimtmetyje, yra būtent tie įgūdžiai, kurių mums reikia norint įveikti pandemiją ir įgyti naujos kartos tapatybę.
Tokio amžiaus moterys yra visiškai pasirengusios susidoroti su beprotybe, kuri iškyla, kai šeima patiria spaudimą. Kaip? Kadangi būdami mokyklinio amžiaus vaikai susidūrėme su patyčiomis žaidimų aikštelėse, niekada apie tai nepranešę savo tėvams. Mes, kaip mamos, susidūrėme su neprotingais mažyliais ir siautėjančiais paaugliais. Būdami vaikai, susidūrėme su nestabiliu suaugusiu žmogumi, kuris mums pasakė kažką labai netinkamo. Tai buvo 80-ieji juk ir ego buvo toks didelis, kaip valtys, kurias visi gyrėsi turėdami. Jei kas nors gali susidoroti su nesaugiu šeimos nariu, tai mes. Mes ten buvome ir gyvenome, kad papasakotume apie tai.
Kaip mamos, mes žinome savo tinklo, genties, mūsų grupės žmonių svarbą. Kad ir kaip tai pavadintumėte, mes žinome, kaip rinkti informaciją ir užduoti tinkamus klausimus. Mes žinome, kaip pasikliauti mus supančiais žmonėmis. Būdami vaikai, buvome palikti vieni tvarkytis patys, o tai reiškė, kad skambindavome namuose, gaudavome žinutes, bendraudavome su nepažįstamais žmonėmis ir užsisakydavome (ir mokėdavome) savo picą. Taip pat tapome internetinių paieškų ekspertais, norėdami diagnozuoti ir gydyti bet kokias problemas, kurias gali turėti mūsų vaikai ar kitos mamos.
Didžiąją savo suaugusiųjų gyvenimo dalį praleidome tarp dviejų kartų, renkančių dėmesį, todėl, manau, nenuostabu, kad vėl atsiduriame tyliai. Neabejotina, kad šis naujos kartos statusas sukels mums iššūkį ir ištemps mūsų suvokiamas ribas. Bet ką aš supratau, jei kas nors gali rasti kelią per tai, tai mes.
Taip, turiu vieną iš tėvų, kuriems daugiau nei 70 metų ir gyvena vienas. Taip, jis turi sudėtingą ligos istoriją. Nepaisant to, jis pats yra atsakingas už savo gyvenimą. Mano tėvas vis dar turi visus savo protinius sugebėjimus ir išlaiko visišką savarankiškumą savo kūnui. Jis yra visiškai atsakingas už savo medicininius sprendimus ir gali pats pasirinkti savo sveikatos priežiūrą; jo pasirinkimai, jo sąlygos. Kaip jo dukra, žinau, kad jis pasitiki manimi dėl kai kurių dalykų, bet aš negaliu ir nenoriu priimti šių sprendimų už jį.
Štai dalykas – nors aš esu mama, nesu jo mama. Nors aš esu tėvas, jis vis tiek yra mano tėvas. Sėdėdamas tarp savo, kaip tėvo ir dukters, vaidmenų, nuolat priminiau sau, kaip svarbu išlaikyti ribas ir pagarbą, susidūrus su persekiojančia realybe, kad aš tikrai negaliu priversti jo nieko daryti. Taip sukuriama sudėtinga pusiausvyra, kurios beveik neįmanoma pasiekti. Ypač iš 90 mylių.
Keisti vaidmenis tarp tėvų ir vaiko gali būti emociškai sunku ir toli gražu nenuspėjama. Daugelis mūsų susiduria su šia nauja realybe, daugelis iš mūsų, X kartos; vidutinio amžiaus mamos su savo šeimomis. Kol esame tėvystės tankmėje, subrendę namų darbų, sporto ir veiklos, mūsų tėvai taip pat yra tokio amžiaus, kai jiems reikia priežiūros.
Ar minėjau, kad visa tai įvyko tą pačią savaitę, kai man buvo atlikta pirmoji kolonoskopija?
Ši karta, dažnai nepastebima, tyliai gyveno tarp bumerių ir tūkstantmečių. Nors daugelis dalykų, kurie padarė mus stipriais ir atspariais vaikais ir jaunuoliais, mums labai pasitarnavo daugelyje gyvenimo sričių. Tikriausiai dabar labiau nei bet kada anksčiau, nes daugelis iš mūsų susiduria su nauja, neatrasta kartos tapatybe.
Mes vienu metu esame mamos, vaikai ir globėjai. Esame entuziastingi tinklų kūrėjai, nebijome užduoti klausimų ir daryti reikalus. Mes nebijome daryti tai, kas teisinga, kad ir ką kiti galvotų.
Ši nauja tapatybė nėra skirta silpnaširdžiams. Tai išbandys jus tokiais būdais, kokių net neįsivaizdavote. Nors buvimas motina ir globėja sutrikdo jūsų asmeninį gyvenimą, tai taip pat sutrikdo visos šeimos status quo. Panašu, kad tradiciniai šeimos vaidmenys žlugdomi, o tai gali sukelti ego ir nesaugumo jausmą.
Kai dirbau, kad gaučiau savo tėvo medicininę priežiūrą, kitas šeimos narys mane apkaltino, kad gąsdinau jį medicininiais terminais ir be reikalo siunčiau į ligoninę. Žmonės panikuoja ir stengiasi jaustis reikalingi, todėl stengiasi įtvirtinti savo vertę šeimoje. Tai prideda visiškai naują sudėtingumo ir streso lygį.
Kadangi pati kreipiausi į savo tėvo sveikatos priežiūros paslaugas ir būdama mama savo vaikams, dariau tai, ką darytų bet kuri gerai patyrusi X kartos mama. Aš labai pasitikėjau savo tinklu. Paskambinau draugams gydytojams, kad gaučiau patarimų, pasiūlymų ir palaikymo. Labai pasitikėjau mūsų draugais, kad jie padėtų su vaikais ir, žinoma, tiesiog išklausytų. Kiti mano tinklo nariai, tie, kuriais žinojau, kad galiu pasikliauti, kūrė paramos tinklą.
Tai naujas žaidimas, apie kurį nedaugelis iš mūsų kada nors girdėjo, jau nekalbant apie žaismą. Yra daugybė judančių dalių ir labai mažai gairių ar nurodymų. Niekas negali tiksliai pasakyti, kaip bus ar ko tikėtis, nes kiekviena situacija yra visiškai skirtinga. Kiekvienas žaidėjas atsineša unikalų, kartais sudėtingą parametrų rinkinį, pagal kurį galite priimti tik kitą geriausią sprendimą.
Tačiau aš greitai supratau, kad jei kas nors yra pasirengęs susidoroti su šiais naujais iššūkiais, tai mes. Nėra didesnės kartos, pripildytos blogų moterų, įgudusių ir patyrusių mamų, pasirengusių susidoroti su šia nauja tapatybe, nei mes.
Šios nuostabios nuotraukos rodo mamos, kurios myli savo kūną po gimdymo.
