Tėvams sunku ne jaustis sugniuždytam, kai vaikas sako „aš tavęs nekenčiu“. Juk niekam nepatinka girdėti tuos žodžius – ir jie jausitės dar blogiau, kai juos pagimdo kažkas, kurį mylite (ir kuriuo rūpinatės visą gyvenimą). Deja, daugelis vaikų, ypač paaugliai, reguliariai ištraukia „aš nekenčiu tavęs“ bombą, ypač prieš savo tėvus. Taigi, ką turėtumėte daryti, kai jūsų vaikas sako: "Aš tavęs nekenčiu"?
Daktaras Gail Saltz, Niujorko presbiterijonų ligoninės Weill-Cornell medicinos mokyklos psichiatrijos docentas, SheKnows pasakoja: „Vaikams sunku reguliuoti savo emocijas. Kai jie susierzina ar supyksta, jie neturi brandos išreikšti šiuos jausmus tinkamu būdu“. Nenuostabu – ir, žinoma, didžiausią emocijų naštą tenka tėvams nebrandumas. Taigi štai kaip reaguoti nekurstant ugnies.
Būk ramus
Saltzas aiškina, kad „šio momento įkarštyje tėvai gali norėti nusiteikti. Jie gali impulsyviai pasakyti: „Aš irgi tavęs nekenčiu“ – nors, žinoma, jie to neturi omenyje. Akivaizdu, kad tai yra blogiausias būdas išspręsti situaciją. Kadangi vaikas dar gali neturėti žodiniai gebėjimai ir branda tiksliai (ir jautriai) išreikšti savo jausmus, tėvai absoliučiai daryti. Suaugę turite rodyti pavyzdį, net jei jaučiatės įskaudinti.
Bet jei darai prarasti santūrumą su savo vaiku ir pasakyk ką nors apgailėtino, atsipalaiduok. Taip atsitinka net ir labiausiai nusiteikusiems tėvams. Tiesiog nedelsdami atsiprašykite savo vaiko po to, kai pasakėte neteisingai, ir praneškite jam, kad atsiprašote dėl savo griežtos reakcijos. Tada pabandykite sau priminti, kad tokia reakcija yra ne kaip elgtis su savimi, jei tai pasikartotų ateityje.
Nedaryk gėdos
Dar viena klaida, kurios reikia vengti? Priverskite vaiką pasijusti blogai dėl to, ką pasakė. Saltzas sako: „Pyktis yra normali emocija, kurią patiria visi žmonės. Jei gėdinsime vaikus už tai, kad jie vaidina, kai jie pyksta, jie slopins savo jausmus, o tai nėra sveika. Vietoj to norime išmokyti savo vaikus tinkamų būdų išreikšti savo jausmus, įskaitant pyktį. Gebėjimas reguliuoti emocijas yra svarbus įgūdis, kurio mums reikia visą gyvenimą.
Užuot sakę vaikui: „Koks baisus dalykas pasakyti. Jums turėtų būti gėda! pabandykite paaiškinti, kaip jaučiatės tokio teiginio gavimo pusėje. Tėvai gali pasakyti: „Oi! Tai tikrai skauda. Suprantu, kad tu ant manęs labai pyksti. Pakalbėkime apie tai, kodėl esi nusiminęs“.
Adresas kodėl jie pasakė – ne ką jie sakė
Kai vaikas tėvams sako „aš tavęs nekenčiu“, tai prilygsta verbaliniam pykčio priepuoliui. Mažiems vaikams teiginys dažniausiai yra reakcija į ką nors konkretaus; jie norėjo daugiau žiūrėti televizorių, bet vienas iš tėvų pasakė, kad jau laikas miegoti. Jie sako „aš tavęs nekenčiu“, nes yra pavargę ir nusivylę; nes norėjo peržengti ribas ir nepavyko. Tačiau vaikams reikia tų ribų sveikam vystymuisi. Saltzas pasakoja SheKnows: „Tyrimai rodo, kad vaikai, kurių tėvai nenustato jokių apribojimų, yra labiau sunerimę. Tai reiškia, kad nors vaikams reikia ribų, tėvai turi suprasti, kad natūralu, kad vaikai maištauja prieš šias ribas. Tai yra vaiko vystymosi proceso dalis." Neatsižvelgdami į savo reikalavimus, tėvai gali tiesiog pasakyti: „Žinau, kad tau liūdna, kad televizijos laikas baigėsi, bet rytoj galėsime žiūrėti daugiau. Dabar mums reikia išsimaudyti“.
Vyresniems vaikams, ypač paaugliams, „aš tavęs nekenčiu“ priežastys gali būti ne tokios aiškios. Nors tai gali būti reakcija į ką nors konkretaus, pvz., nesutikimą su komendanto valanda ar vaizdo žaidimų limitu, tai gali būti ir daugiau. Saltzas paaiškina:Paaugliai yra linkę į impulsyvumą ir sustiprėjusios emocijos. Jie kovoja tarp to, kaip išlikti prisirišusiems ir kaip atsiskirti nuo savo tėvų, ir tai gali sukelti konfliktą.
Akademinis stresas, socialinis spaudimas ir kt. gali sukelti įtampos, streso, pervargimo, net depresija paaugliams. Ir užuot sprendę tai, kas juos vargina, paaugliams gali būti lengviau kaltinti tėvus dėl savo problemų. Arba gali būti, kad tėvai yra vienintelė saugi vieta paaugliams išlieti stiprias emocijas. Saltzas sako: „Bendraujant su bendraamžiais ar mokytojais paaugliai gali jaustis bejėgiai. Tokie žodžiai, kaip „aš tavęs nekenčiu“, gali priversti juos jaustis galingesniais, ypač jei mato, kad tai ištarę tėvai sulaukia stiprios reakcijos.
Kaip ir mažiems vaikams, tėvai turi paaiškinti savo paaugliams, kad žodžiai gali įskaudinti, ir padėti jiems rasti kitų būdų išreikšti tai, kas juos vargina. Sakydamas: „Žinau, kad tu dabar man nusiminusi, bet aš tave myliu, kad ir kas nutiktų. Aš esu čia, kai tik nori pasikalbėti apie tai, kas tave neramina.
Neįsisavinkite
Jei jūsų vaikas visą laiką sako „aš tavęs nekenčiu“, tai gali būti didesnė problema, kurią reikėtų spręsti su šeimos terapeutu. Bet jei kartais taip nutinka, nesijaudinkite. Saltzas aiškina, kad „tėvams gali būti siaubas arba gėda, kad jų vaikas jiems pasakys „aš tavęs nekenčiu“, bet tai tikrai nėra neįprasta“. Gali padėti vis dėlto pasitikėti artimu draugu ar terapeutu – kuris tikriausiai patikins, kad nesate vienintelis iš tėvų, girdėjęs šiuos žodžius iš savo vaikas.
Kol tavo mylimas vaikas rėkia: „Aš tavęs nekenčiu! jums tikrai įgels, svarbu atsiminti: jūsų vaikas to nedaro tikrai tai reiškia. Tai tiesiog geriausias ir stipriausias būdas, kuriuo jie gali galvoti, išreikšti savo nusivylimą šią akimirką. Taigi, užuot jautęsi sugniuždytą, pagalvokite apie tai kaip apie galimybę; nukreipkite dėmesį nuo to, ką jie pasakė, ir į tai, kodėl jie tai pasakė. Tai geriausias jūsų pasirinkimas mokyti savo vaikus empatijos, kad mes nesame mūsų emocijos ir kad galime su jais elgtis sveikiau.
