myliu Kalėdos, ir aš visada turiu. Kai buvau maža, Kalėdų Senelio magija mane pakerėjo. Prisimenu, kaip buvau nustebęs, kad koks 6 pėdų ūgio vyras galėjo įsmukti į mano namus su maišu dovanų... ir į namus be kaminas?! Kai buvau paauglys, mėgau puoštis ir dovanoti dovanas. Tiesą sakant, vis dar darau. Ir šiandien man patinka matyti tą dieną savo dukters akimis.
Kelias valandas viskas nesudėtinga. Gyvenimas pilnas nekaltumo, optimizmo ir džiaugsmo.
Tačiau diena neapsieina be problemų. Šiomis dienomis mano Kalėdas aptemdo liūdesys ir nebuvimas, o dieną apima didžiulis jausmas praradimas – nes mama nėra mano šeimos dalis ar mūsų kasmetinių švenčių tradicija. Nepaisant to, kad ji gyva, ji nesėdi mano svetainėje ir net nemato mūsų eglutės.
Mūsų sunkumai prasidėjo prieš 20 metų, kai aš tapau paaugle, o mama – našle. Mano tėvas, kuris buvo energijos, juoko ir gyvybės kamuolys, staiga mirė, būdamas 39 metų, ir viskas mūsų namuose pasikeitė – aš supykau, o mama užsitraukė.
Žinoma, daugumai šie metai yra sunkūs. Tėvų ir paauglių santykiai yra įtempti daugumai. Bet kai įslydo mama didelės depresijos epizodas - kai ji nustojo auklėti ir pradėjo tiesiog egzistuoti, viskas tapo neįmanoma.
Būdamas 12 metų tapau šeimos virėja, brolio prižiūrėtoja ir mūsų namų prižiūrėtoja.
Tai sukėlė didelį pasipiktinimą. Ir mes praleidome kitus šešerius metus bendraudami tik pačiu elementariausiu lygiu – ty mes kovojome. Daug.
Bet kai baigiau vidurinę mokyklą ir išsikrausčiau, viskas pasidarė lengviau. Mūsų santykiai šiek tiek pagerėjo. Bet mama taip ir neatsigavo. Ji niekada nesikreipė į gydytoją ar sielvarto patarėją. Ji niekada nesikreipė į terapiją, o negydoma psichikos liga augo tol, kol ją suvaldė – kiekvieną dieną, kiekvieną minutę ir kiekvieną jos gyvenimo sekundę. Galiausiai mama užsidarė ir visus išjungė.
Dėl ligos ji neteko darbo ir šeimos. Netrukus ji gali prarasti namus.
Tai pasakius, turėčiau būti aiškus: nutraukti ryšius nebuvo jos pasirinkimas. Tai buvo mano. Prisiimu atsakomybę už šį sprendimą ir nešiojuosi jį su savimi kiekvieną dieną – su gėda, liūdesiu ir (taip) kaltės jausmu – nes kaip jos dukra noriu jai padėti. Aš noriu ją išgelbėti. Jaučiu pareigą ją „sutvarkyti“ ir „gelbėti“ arba bent jau stovėti šalia, kad ir kas būtų. Bet aš negaliu. Dėl sveiko proto aš negaliu. Ir nors žinau, kad tai skamba šiurkščiai, net žiauriai, situacija sudėtinga.
Mano mama, švelniai tariant, yra ligotas ir toksiškas žmogus – toks, kuris nesugeba nieko mylėti ar maitinti, net savęs.
Žinoma, jei esu visiškai sąžiningas, nesu visiškai atsiribojęs nuo savo motinos. Vis dar matau ją kartą (ar du) per metus ir keičiamės maloniais pokalbiais, tęsiame pokalbius apie politiką, orą ar tai, kas rodoma per televiziją. Bet aš nusistačiau griežtas ribas. Mūsų susitikimai vyksta laiku ir suplanuoti ir niekada, niekada vieni. Taigi mes neturime tikrų santykių, taip pat ji neturi su mano dukra – mano mama niekada Ateik pas mano dukrą, ji niekada neauklėjo mano dukters ir niekada nekepė sausainių kartu. Jie niekada nesiglaudė lovoje ir nepasakojo vaiduokliškų istorijų iki vėlumos. Ir tai skaudina.
Kad ir kokia ji serga, velniškai skauda.
Ir šis skausmas sustiprėja per atostogos nes ji turi būti ten. Noriu, kad ji būtų ten. Norėčiau, kad jai būtų pakankamai gerai, kad ten būtų... bet taip nėra. Aš tai žinau ir, pasak mano terapeuto, turiu atsisakyti šio lūkesčio. Bet tai nereiškia, kad tai lengva. Tai nereiškia, kad ji sklandi, paprasta ar neskausminga, ir man vis dar skauda širdį dėl jos.
Aš gailiuosi jos nebuvimo kiekvieną dieną.
Nepaisant viso to, žinau, kad nutraukti mūsų santykius buvo mano interesai. Aš be jos sveikesnis ir laimingesnis, kaip ir daugelis suaugusių vaikų, kurie, kaip ir aš, patyrė psichologinį, emocinį ir (arba) fizinį nepriežiūrą ar prievartą. (Ir taip, tai, ką aš išgyvenau per savo paauglystės metus, iš tikrųjų buvo piktnaudžiavimas, bet tai jau kitos dienos istorija.) Kol kas aš tik dirbu su visa tai.
Kiekvieną praleistą etapą, gimtadienį, šventę ir šventę priimu taip, kaip ji ateina – kupina džiaugsmo, kaltės, meilės, įvertinimo, liūdesio ir nepakeliamo jausmo, kad esu vienas.
