Tai yra įprastas troškimas, kad tėvai kelia nostalgiją ar net pabandykite atkurti jaunesnes, beprotiškesnes dienas be vaikų nepaisant to, kad dabartinė jų tikrovė yra apsunkinta tėvystės įsipareigojimų. Tačiau aš visiškai nepasiilgau savo jaunesniojo savęs – taip pat nepasiilgau gyvenimo be vaikų.
Žinoma, iš pradžių visiems tėvams sunku prisitaikyti prie gyvenimo su naujagimiu. Liūdime dėl tų savo dalių, kurios, atrodo, dingo amžiams. Pasiilgome daryti to, kas patiko, kol dar nebuvome mama. Man labiausiai trūksta dalykų skirdami laiko savęs priežiūrai. Tiek daug savo 30 metų praleidau mokydamasi, kaip iš tikrųjų duoti sau tai, ko man reikia, ir atrodė, kad galimybės tai padaryti greitai mažėjo, kai laukiasi kūdikio.
Tada, kai pajusite, kad pradedate susigaudyti motinystė, natūralu, kad norisi grįžti prie dalykų, kurie patiko prieš gimstant kūdikiui. Man tie dalykai buvo paprasti: valandų valandas skaityti, miegoti, kai noriu, žiūrėti televizorių, eiti į paplūdimį pasikrauti energijos. Mano pasaulyje tai retai apimdavo laukines naktis, kokteilius su draugais ar kitą veiklą, nuo kurios pavargau būdamas dvidešimties. (Sūnaus pagimdžiau būdamas 39 metų, o dabar man 40.)
Tačiau kai kalbuosi su kitomis savo amžiaus mamomis apie perėjimą į motinystę, tai dažnai nustembu daugelis iš jų, susilaukę kūdikių, iš tikrųjų norėjo grįžti prie gėrimo ir vakarėlių draugai. Maniau, kad dauguma mamų norėtų leisti laisvalaikį be kūdikio, pavyzdžiui, užmigti arba, nežinau, lankytis SPA centre. Kas žino, ką aš galvojau? O dar blogiau yra tai, kad mano pažįstamos mamos teisia mane už tai, kad neturiu klestinčio socialinio gyvenimo, nors mano gyvenimas net nebuvo klestėjęs prieš atėjo mano vaikinas.
Nors niekada negalėjau nurodinėti, kas yra „normalu“ kitoms mamoms – ar ką kitos moterys turėtų daryti ir ko neturėtų daryti – man, esu linkęs manyti, kad gyvenimo pokyčiai reiškia, kad turime keistis kartu su jomis. Žinoma, vis dar manau, kad mamos turėtų išeiti, linksmintis ir sudaryti galimybes pasirūpinti savimi, bet aš taip pat manau, kad išlaikyti mūsų pastangas iki kūdikio yra nerealu. Kodėl šios kitos mamos taip sunkiai stengiasi išeiti į vakarėlį? Kodėl manoma įsikibti į savo gyvenimą iki tėvystės?
Nes kiek jie stengiasi, negali. Nes jie turi vaiką (arba penkis). Nes nuo to vaiko gimimo niekas nebebus taip, kaip buvo.
Su šiuo suvokimu sunku susitaikyti; tai tikrai buvo man. Bet kai sutikau, pasidarė lengviau, nors gyvenimas po Kūdikio nebūtinai turi būti visi Kalbant apie buvimą tėvais, tai turi pasikeisti, kai susilauksite vaiko. Jei neleisite jai pasislinkti, jums beliks bandyti iš naujo išgyventi šlovės dienas – šlovingiausia dovana yra tiesiai prieš jus, apimta išspjauta.
Tikiu, kad gyvenimas su vaiku yra tik geresnis nei buvo vaikystėje, jei atsisakome to, ką mes galvoti turėtų būti kaip. Juk negalėjimas tiek laiko skirti tam, ko nori, yra laikina. Mūsų vaikai užaugs (žinau, šokiruojantis), ir mes vėl turėsime laiko sau. Tam tikrais būdais reikalai „grįš į normalias vėžes“ – o kitais būdais – ar net norėtumėt „grįžti“?
Nors dabar pasiilgstu laiko sau – po velnių, net pasiilgau laiko dirbti, nes greitai rašau tai esė, kol mano sūnus, tikiuosi, miega ilgiau nei valandą – aš neatimčiau gyvenimo iki motinos, jei galėtų. Esu įsipareigojęs susikurti sau geresnį gyvenimą ir mano sūnus nepaisant tėvystės chaoso. Aš laikausi mąstymo, kad galiu suderinti motinystę su dalykais, kurie man patinka. Aš tiesiog nenoriu stengtis tiek daug susigrąžinti savo senąjį gyvenimą, kad aš jį suvartoju arba laiko praleidimą su vaiku laikau savaime suprantamu dalyku. Dabar esu mama, atitinkamai pasikeitė mano pareigos ir tikslai.
Ar vis dar galiu daryti tai, kas man patiko prieš susilaukdama vaikų? Žinoma. Bet ar turėčiau varyti save iš proto, nuolat bandydamas susigrąžinti savo seną gyvenimo būdą po gyvenimą pakeitusio įvykio, pavyzdžiui, tapimo tėvais? Tai atrodo siaubingai sudėtinga – ir varginanti, ir malonus iš neįmanomo. Žinoma, vis tiek galiu praleisti naktį su draugais ir išgerti keletą gėrimų. Tačiau nenoriu, kad tai būtų vienintelis būdas atsipalaiduoti ar pasirūpinti savimi. Kartais noriu, kad rūpinimasis savimi būtų susijęs su ramiomis akimirkomis ir sąmoningu atsipalaidavimu. Aš galiu nebebūti kiekviename vakarėlyje, ir tai gerai.
Kai galvoju apie pokalbį su „linksmesnėmis“ mamomis – būkime tikros, apsiginkime – turiu dvi mintis: pirma, galbūt jos visai nebandė manęs sugėdinti. Galbūt jie tiesiog nesuvokia, kad skirtingi žmonės turi skirtingus atsipalaidavimo būdus. Sakyti man, kad turėčiau daryti tai, ką jie daro, kad linksmintųsi, iš jų pusės tiesiog nežino. Kita vertus, galbūt jų nerimastingesnis užsiėmimų be vaikų pasirinkimas yra koks jie apsvarstykite galimybę rūpintis savimi, o aš turėčiau mažiau vertinti save.
Antrasis variantas: galite liūdėti dėl gyvenimo iki motinos, galite visiškai priimti mamos gyvenimą ir galite daryti abu tuo pačiu metu. Mes visi mylime savo vaikus – tiek, kiek žinome, yra tiesa.
Kalbant apie tai, ką darome laisvu laiku, mamos turėtų turėti galimybę mėgautis. Tačiau užuot varę save iš proto ir bandydami eiti atgal, turėtume judėti Persiųsti. Gerai išsimaudyti vonioje, o ne praleisti laimės valandą. Kai kurie iš jūsų pažįstamų gali nesuprasti, bet jūsų tikri draugai supras.
Mums prireikia viso laiko, kad susilaukę vaikų vėl pradėtume rūpintis savimi, kad ir kaip nuspręstume tai daryti. Tačiau mes niekada negalime „grįžti“ į gyvenimą iki motinos. Ir svarbiausia, aš nepasiilgstu savo gyvenimo iki mamos, nes turėdamas vaiką man suteikė galimybę augti taip, kaip net nesvajojau. Tas augimas ne visada lengvas – taip, kartais jis gali būti „nuobodus“, bet jis mane stumia į priekį. Man gyvenimas ir yra augimas ir judėjimas į priekį.
