Išpažintis: Niekada nesirūpinau niekuo be savęs (ir sakydamas, kad rūpinuosi savimi gerai yra ruožas). Esu 20-metis, neturiu vaikų, augintinių, dukterėčių ar sūnėnų ir užaugau vienintelis vaikas. Niekada niekuo neprižiūrėjau ir neprižiūrėjau. Vienintelis dalykas, kurį savo gyvenime pagimdžiau, yra Tamagotchi. Ir perspėjimas apie spoilerį: jis mirė.
Aš nesu mama, ir atvirai Nežinau, ar kada nors norėsiu juo būti. Žinoma, dabar 2019 m. ir kaip visuomenė tampame (šiek tiek) progresyvesni, apšildami mintį, kad ne kiekviena moteris kažkaip privalo gimdyti vaikus – ir kad tai yra visiškai tinkamas pasirinkimas pirmenybę teikti sau / savo karjerai ir tiesiog pasakyti „ne“, kad pradėtumėte kurti. Sąrašas priežasčių, kodėl moterys atideda motinystę arba tiesiog visiškai ją išbraukia iš darbotvarkės, auga.
Be to, turiu naują priežastį: aš esu išsigandusi kad tapdama mama norėtųsi nusižudyti.
Gerai, žiauru – žinau. Išpakuosime tai, nes ne visada taip jaučiausi. Būdama maža mergaitė, užaugau tikėdama, kad ištekėsiu ir turėsiu du vaikus – sūnų Liamą ir po kelerių metų dukrą Harper – ir gyvensime laimingai. Ir, žinoma, tai vis tiek gali būti galimybė, bet aš turiu
Šiuo metu dirbu vaikų auklėjimo žurnalo socialinės žiniasklaidos komandoje, ir tai atskleidė daug tikrų nėštumo ir buvimo mama džiaugsmų – tai pirmiausia spyris, tą džiaugsmingą akimirką, kai pirmą kartą matai ir laikysi savo kūdikį, matai, kaip tavo vaikai užauga tokiais mažais žmogeliukais, kurie sako ir daro juokingiausią dalykų. Ir, žinoma, žiauri nėštumo ir motinystės tikrovė - hyperemesis gravidarum, preeklampsija, pogimdyviniai sutrikimai ir, na, mama gėda už viską. (Šoninė pastaba: mamos yra stiprios kaip pragaras.)
Mano darbas reikalauja, kad skaityčiau daug turinio. Tai asmeniniai rašiniai iš mamos jaučiasi vienišos ir pasimetusios po kūdikio gimimo, moksliniais tyrimais pagrįsti straipsniai su faktais žiūri tiesiai į mane - viena iš septynių moterų patiria tam tikrą pogimdyminį nuotaikos sutrikimą – tai išties išplečia akis ir verčia susimąstyti, ar kada nors galėčiau būti tokia stipri ar tokia drąsi. Ir iš tikrųjų mamų pranešimai pralaimėjo savo kovas prieš PPD, atimdamas gyvybę.
Net neturiu vaiko, o jau patiriu vienišumo ir bejėgiškumo jausmus. aš buvau diagnozuota depresija prieš kelerius metus, ir nors ji atoslūgsta, o aš patiriu tyros palaimos periodus, visada grįžtu į tamsią vietą – liedama ašaras vien dėl to, kad esu gyva. Depresija niekada nepalieka manęs visiškai, nesvarbu, kokius vaistus ar gydymo būdus bandau. Ir kol galvoju apie koledžą, kai mano psichinė sveikata buvo blogiausia ir baisios mintys sukaustė galvą, įdomu: Ar tikrai galėčiau pasirūpinti vaiku, jei net kelių pamokų nesugebėčiau visiškai neprarasti? Kaip ir koledže, motinystė yra didžiulis gyvenimo perėjimas, ir iki šiol aš neturėjau geriausių rezultatų, susijusių su reikšmingais gyvenimo pokyčiais.
Kai augau ir savo galvoje planavau savo idealią šeimą, net nežinojau, kas yra depresija. Ir neskaitant dalies, kai moteris pradeda gimdyti, aš maniau, kad filmai ir televizija padarė motinystę taip smagiai. aš nežinojau moterų iš tikrųjų gali mirti gimdymo metu, arba kad mamos gali po gimdymo išsivysto nuotaikos sutrikimai. Aš gyvenau a 7-asis dangus savotiškas įsivaizduojamas pasaulis.
O kai aš senstu ir vis daugiau sužinau, ką iš tikrųjų turi išgyventi mama, ir ką aš jau žinau apie save, nežinau, ar galėčiau tai padaryti. Man kilo klausimas: Kaip, po velnių, mano amžiaus žmonės tampa tėvais, kai šįryt vos išlipau iš lovos?
Jau nekalbant apie tai, kad aš taip turiu. daugelis. klausimus. O kas, jei pastočiau – ar galėčiau vis tiek geriu mano antidepresantus? O jei turėčiau vaiką – ar sugebėčiau susitvardyti, kad jį užauginčiau? Ar mano nuolatinė depresija padidėtų? Likti tokia pati?
Žinau tik tiek, kad depresija daro tave savanaudišku. Jūs ignoruojate trumpąsias žinutes, izoliuojatės nuo artimųjų ir dažnai atrodote nemandagūs ir nedraugiški. Ir aš negaliu slėptis, 16 val., kai turiu išlaikyti vaiką, nusnūsti depresija. Bijau, kad susilaukus kūdikio, mano depresija išstums per kraštą; Įsivaizduoju save kambaryje vieną su verkiančiu kūdikiu – taip pat verkiu, nes nežinau, ar ką nors darau gerai. Aš abejoju savimi kaip mama ir jaučiuosi kalta. Nes štai ši graži, brangi nauja būtybė nusipelno visos meilės ir rūpesčio, bet nesu tikras, ar esu pakankamai verta būti jų mama.
Ir tai yra su depresija: viskas gali būti visiškai gerai; Galėčiau būti puiki mama. Tačiau depresija verčia mane vis tiek viską matyti per šį tamsų „tu esi bevertis“ iškreiptą depresijos objektyvą. O jeigu mano depresija paaštrėja ir verčia mane žaloti save? Kaip galėčiau prižiūrėti vaiką, jei vos galiu savimi pasirūpinti?
Nesupraskite manęs klaidingai; Manau, kad kūdikiai yra žavingi. Šypsausi ir darau jiems juokingus veidus, kai gatvėje matau tuos apkūnius skruostus. Aš myliu kūdikius. Bet aš nežinau, ar esu protiškai pasiruošęs jį auginti – ne taip, kaip maniau.
Galvoju apie straipsnius, apie kuriuos skaičiau mamos, pralaimėjusios kovą prieš PPD ir nusinešusios gyvybę. Tai spaudžia širdį. Niekada nenoriu rizikuoti atsidurti tokioje padėtyje nei savęs, nei brangios sielos.
Žinoma, laikas, kaip ir mano nuolatinė savijauta, bus didžiulis veiksnys, lemiantis, ar aš kada nors turėsiu vaikų. Galbūt vieną dieną aš tikrai pamatysiu dalykus kitoje šviesoje; gal vieną dieną mano galvoje nebeliks negatyvo.
Bet kol aš to nesuprasiu, atsiprašau, pasaulis: aš nebūsiu mama.
