Visada norėjau turėti vaikų. Aš juos myliu. Man patiko mintis būti mama. Tačiau kai tik įsivaizduodavau savo būsimą motinystės patirtį, įsivaizdavau save su 2 metų vaiku, besileidžiančiu žaidimų aikštelėje arba besijaudinančiu 9 metų vaiku, grįžtančiu į mokyklą apsipirkti. Nemėgstu naujagimių.
Buvau atvira apie savo nesidomėjimą naujais kūdikiais, kai buvau nėščia. Kiekvieną kartą, kai kam nors sakydavau, kad tuos pirmuosius šešis mėnesius nebuvau jaudulio, jie sakydavo tą patį. „O, viskas bus kitaip, kai bus tavo!
Mano paties tėtis kartą nuskambėjo miglotai susirūpinęs, kai užsiminiau apie savo abejingumą. Atrodė, kad jis manė, kad buvo blogai garsiai pasakyti, kad nelaukiu savo vaiko kūdikystės. Kai jis pasakė: „Bus kitaip, kai jis bus tavo“, tai nebuvo patikinimas; tai buvo beveik įsakymas.
Taip dažnai girdėdavau, kad pradėjau tuo tikėti.
Daugiau: 7 melai, kuriuos žmonės tau sako apie naujagimius
Žiniasklaida – tiek socialinė, tiek holivudinė – atsiuntė labai aiškią žinią: kai tik man bus įteiktas kūdikis, mano pasaulis pasikeis. Aš būsiu pripildytas meilės, kurios niekada nežinojau. Mano širdis plyš per siūles, tarsi gydytojas perduotų man fizinę meilės apraišką. labai apsidžiaugsiu. Mano gyvenimas bus pilnas.
Prisirišau prie šių minčių, leisdamas joms paskatinti mane per kylantį susirūpinimą, kilusį artėjant gimdymo datai, ir žinojimą, kad tai keista, svetima akimis. naujagimis aimana ant manęs artėjo vis arčiau. Aš nemiegojau iki vėlyvo nakties skaitydamas trečiąjį trimestrą Laimingiausias kūdikis bloke, jaučiuosi keistai užtikrinta, kad pilvo pūtimo laikotarpis truko tik maždaug 8 savaites. „Gal man tai pradės patikti anksčiau, nei maniau“, – svarsčiau. Bet niekas manęs nesujaudino, kad turėsiu 3 savaičių kūdikį.
Kai gimė dukra, iš karto supratau, kad ji nėra „taip skirtinga“ vien dėl to, kad ji yra mano. Visos mano tiesioginės emocijos buvo nukreiptos į vidų: stiprus palengvėjimas, kad gimdymas baigėsi, išdidus pasididžiavimas Aš tai padariau pats (paskutinėmis žaidimo minutėmis arti manęs buvo pavojingai arti vakuumas stūmimas). Tada aš supratau, kaip jaučiuosi savo kūdikiui. Bet aš žinojau, kad tai ne meilė.
Atpažinau, kas tai buvo, tik dėl to, ką viena geriausių draugų man pasakė, kai jos dukra gimė prieš dvejus metus. „Nesakyčiau, kad ją pamilau iš karto“, – sakė ji apie savo tuomet 4 savaičių vaiką. „Tai buvo labiau kaip pareigos jausmas“.
Šis žodis į galvą atplaukė iš ligoninės lovos. Įpareigojimas buvo būtent tai, ką jaučiau. Tai buvo pareigos jausmas, kuris iš tikrųjų puikiai derėjo su mano jaučiamu pasididžiavimu; tai buvo proga, į kurią noriai ir ranka prisikeldavau. Tačiau net ir būdamas slogioje būsenoje po darbo žinojau, kad jei mano draugė nebūtų jos normalizavusi pasidalijusi su manimi savo patirtimi, būčiau pastebėjęs tik tos pasaulį draskančios meilės nebuvimą. Aš jaučiausi kaip pabaisa.
Daugiau: Kai įkandau savo kūdikiui, žinojau, kad man reikia pagalbos
Niekada negirdėjau, kad kita mama prisipažintų iškart nejaučianti meilės, nors manau, kad „mūsų širdys plyšta iš įsipareigojimų“ yra gana baisus „Instagram“ užrašas. Tačiau kai uždaviau klausimą kitoms mamoms, nustebau (ir šiek tiek palengvėjo), kad daugelis jų taip pat nesulaukė tokio skubėjimo.
„Aš tikrai nejaučiau meilės iš pirmo žvilgsnio, apie kurią man pasakojo mama ir daugelis kitų mamų“, – pasakojo Patricija. „Gimdymo metu buvo tiek daug emocijų: skausmo, sumišimo, nuostabos ir šoko. Prisimenu, galvojau, ar normalu jaustis taip, kaip jaučiausi.
Liz pasakė kažką panašaus: „Skamba siaubingai, bet meilė abiem mano vaikams iš tikrųjų įsišaknijo tik gal 3 mėnesius. Kai jų regėjimas buvo geresnis ir jie galėjo šiek tiek bendrauti su manimi, aš tikrai pajutau jiems meilę.
Nekenčiau, kad šios moterys manė, kad turi man paaiškinti savo paaiškinimus. Tai neturėtų skambėti siaubingai; tiesą sakant, tai visai neįprasta. „Taip jaustis visiškai normalu“, Sasha Taskier, asocijuotas santuokos ir šeimos terapeutas Čikagoje, kuris specializuojasi perėjimo į motinystę srityje, pasakoja SheKnows. „Meilei reikia laiko. Meilė reikalauja santykių. Naujagimiai nėra labiausiai reaguojančios būtybės. Egzistuoja vyraujantis pasakojimas, kad kai tik išeis tavo kūdikis, tu jį iškart pamilsi, bet mes žinome, kad tai netiesa daugeliui tėvų.
Vienas iš dalykų, dėl kurių aš jaučiausi mažiau, um, mirusi viduje, buvo tai, kad mano vyras taip pat nuo pat pirmos dienos nebuvo smalsus; Taskier sako, kad įprasta, kad tėčiams užtrunka net ilgiau nei motinoms, kad užmegztų ryšį su savo kūdikiais. Šiek tiek dvejojau prisipažinti, kaip jaučiuosi, tiksliau, nesijaučiau, bet kai sužinojau, kad jis yra tame pačiame puslapyje, tai vos netapo tarp mūsų pokštu. – Ar manai, kad dar ją myli? "Hmm, ne šiandien!" (Beje, tą patį juokavome apie savo šuo, kurį pamilau, kai ją suradome, o mano vyrui prireikė maždaug trijų savaičių aplinkui. Gindamas, mūsų šuniui buvo 4 metai, kai ją gavome. Manau, kad naujagimiai šuniukai taip pat yra keisti.)
Galbūt mūsų šlifavimas buvo šiek tiek tamsus, bet tai privertė mane jaustis taigi daug mažiau negerai per tas bauginančias pirmąsias savaites. Tačiau daugelis mamų, su kuriomis kalbėjausi, nesijautė galinčios dalytis savo lėtai augančia meile su kuo nors, net su savo partneriu, dėl nuosprendžio ir stigmos.
Pavyzdžiui, Patricija paaiškino, kad jos vyras padarė akimirksniu pajusti meilę, kuri jai buvo ypač svetima. „Nesijaučiau, kad galėčiau apie tai kalbėti su niekuo – bent jau su tuo, kas turi vaikų“, – sakė ji.
"[Mano vyras] vis dar nežino", - sakė Shira. „Tai labai tabu, o žmonės smerkia. Tiesą sakant, [tuo metu] bijojau, kad žmonės pasakytų, kad sergu [pogimdymine depresija].
Daugiau:7 nuostabūs patarimai, kaip išgyventi pirmuosius 6 tėvystės mėnesius
Bet jei tu gali Turėtumėte apie tai kalbėti: Taskier pabrėžia, kad šiuo metu svarbu būti nuoširdžiam apie savo emocijas, ypač su savo partneriu. „Eikite pas juos sąžiningai ir pažeidžiamai“, – siūlo ji. „Pasakykite: „Man tikrai gėda, kad dabar taip jaučiuosi, ir noriu žinoti, kaip tu jautiesi.“ Ir ji primena naujoms mamoms, kad jūsų partneris neturi būti jūsų vienintelė išeitis. „Yra daugybė paramos sistemų, kuriose moterys gali pasidalinti savo „tamsesnėmis“ baimėmis – tai patinka profesionalams laktacijos konsultantai ar doula po gimdymo yra su jumis tokiomis intymiomis akimirkomis, jie neabejotinai tai girdėjo visi. Jie gali nukreipti jus į mamų grupę – nuostabų būdą užmegzti ryšį ir pasidalinti kai kuriomis iš šių patirčių – ar net į terapeutą.
Apatinė eilutė? Tikrai nesame vieni. O ta meilė? Tai ateis.
Nepamenu, kada pirmą kartą supratau, kad myliu savo dukrą, bet prisimenu, kai pirmą kartą pajutau, kad mano širdis gali plyšti. Aš važiavau, tik aš ir ji (ir jau minėtas mylimas šuo), ir pažiūrėjau ant galinės sėdynės, kad pamatyčiau ją miegančią. Jai buvo beveik 12 savaičių. Ji atrodė tokia didelė – kaip tikras vaikas. Tai buvo viskas.
