Kai jums abiem reikia laimėti, jūs abu pralaimite.
Jūs abu taip pat galite perkelti ginčus į autopilotą; kad ir koks būtų paleidiklis, kilę ginčai baigiasi lygiai taip pat. Jūsų vaikinas vėl palieka tualeto sėdynę arba pamiršote paminėti jo pusbrolį, vadinamą veda į nesibaigiantis priekaištų ir nusiskundimų ciklas, kurį jūs vienas kitam kišate praktiškai nuo dienos vienas. Kadangi niekas neišspręsta, pasipiktinimas užsitęsia, kad, kitai progai, atsirastų kerštas.
Ši ne tokia linksma karuselė vargina ir itin neproduktyvi. Štai kaip pagaliau nušokti.
1. Padarykite penkių sekundžių pauzę prieš išmesdami žodžius, dėl kurių gailėsitės
Kiek kartų ištarėte ir akimirksniu gailėjotės savo partneriui frazę, kuri, jūsų žiniomis, bus kaip raudonas apsiaustas jaučiui?
Verčiau giliai, atpalaiduojančiai, švariai įkvėpkite ir paklauskite savęs, ar tikrai reikia taip žemai nusilenkti? Žinoma, nenorite matyti įskaudinimo savo mylimojo akyse, o po to jo poreikio atsitokėti fraze, kurią paprastai ištaria norėdamas jus sužeisti? Įkvėpkite ir sutelkite pokalbį į tai, kieno eilė vedžioti šunį.
2. Užduokite šį klausimą
Užuot atkirtę kiekvieną jo žodį (gerai, galbūt kiekvieną kitą žodį) „tu niekada neklausai“, paklauskite „Kodėl? Kodėl tu jautiesi taip?'“
Tada klausykite ir pakartokite, ką jis sako: „Taigi, kai tai atsitiks, pajusite A ir B. Jis paneigs: „Aš jaučiu A, bet ne B. Tai labiau panašu į C.
Kai jis pajus, kad tu išgirdo jam (pastebėkite, kad nesakiau, kad sutinku), jūsų eilė reikšti jausmus, o jo – klausytis ir atspindėti tai, ką išgirdo. Kai abu jausitės suprasti, galite pasiekti naują bendrystės ir bendravimo lygį. Empatija kito pozicijai pakeičia pyktį ir gali prasidėti problemų sprendimas. Kodėl atidaro tyrinėjimą; Jūs klystate uždaro širdis ir protus ir veda į nesibaigiančius puolimo/kontrpuolimo ratus.
3. Turėkite po ranka klouno nosį
Arba abipusiai sutartas žodis ar frazė, padedanti iš trumpalaikių, bet slegiančių neigiamų emocijų ištrūkti į bendro juoko vietą. Vienai porai, kuriai patariau, žodis „arbūzas“ iššaukė prisiminimus apie seniai kikenusią maisto „kovą“, kuri akimirksniu priminė, kaip gera jiems kartu.
Kai pykčio ir įskaudinimo burtai nutrūksta, galima iš tikrųjų klausytis ir išspręsti paleidimo problemą.
4. Būkite susituokę su savo draugu, o ne būtinybe būti teisiam
Dažna frazė, kurios manęs klausia vienas ir (arba) abu partneriai porų seansuose, yra maždaug tokia: „Mūsų bėdos būtų pasibaigusios, jei tik jis pripažintų, kad aš visada teisus“.
Kai poros dinamika yra tokia: „Aš teisus; tu klysti“, jie abu klysta. Ir santykiai yra didžiausias pralaimėtojas.
Dažnai tai yra savigarbos problema: jei pripažįstate, kad padarėte klaidą, tada pripažįstate, kad klystate. Jaustis klystančiam žmogui, turinčiam trapią ego struktūrą, gali būti baisu.
Arba jei pasakysite: „Atsiprašau, aš klystu“, prarasite galią. Arba jei pripažįstate, kad padarėte klaidą, pripažįstate, kad esate nevykėlis.
Nepaisant to, intymumas negali egzistuoti, kai reikia apsaugoti savo minkštąją šerdį nuo partnerio. Buvimas pažeidžiamas suartina; užsispyrimo ir nelankstumo išlaikymas yra gynybos mechanizmas, kuris atitolina jus nuo žmogaus, kurį labiausiai mylite pasaulyje.
Pagalvokite apie tai taip: jei abu esate irklinėje valtyje ir kiekvienas primygtinai reikalauja irkluoti priešingomis kryptimis, liksite įstrigę ežero viduryje. Jei dirbsite kartu – abipusiai nuspręsite, kuriuo keliu plaukti, net jei nesutariate dėl „geriausios“ krypties – krantas bus greitai pasiektas.
