Prieš tapdama mama buvau geriausia mama. Papurčiau galvą dėl mamos elgesio, kurį mačiau: klaikus, be reikalo lipnus ir tiesiog blogas auklėjimas. Turėjau tvirtą idėją, kaip atrodys tėvystė, kai ateis mano eilė.
Tada turėjau vaikai.
Šeši dalykai, kuriuos sakiau niekada nedarysiu būdama mama:
1. Mano vaikai niekada nenaudos iPad bakalėjos parduotuvėje
Buvau tikras savo vaikai ramiai sėdėtų vežimėlyje ir nereikėtų raminti „Angry Birds“, kad apsipirktumėte. Jie būtų mamytės pagalbininkai, laikydami kuponus jų nesuglamžydami ir nesugadindami.
Lažinuosi, kad tau įdomu, ką aš rūkiau.
Vaikų nuvežimas apsipirkti bakalėjos yra beviltiškas žingsnis, kurį verčia itin mažos maisto atsargos. Laikotarpis. Ir kuponavimas? Nesvarbu. Mano vaikai yra glazūruoti ir priklijuoti prie ekranų, o aš perku maisto, kad užpildytų jų mažus pilvukus. Aš nesigėdiju.
Daugiau: 15 nuožmių moterų įgalinimo dainų, kurių kiekviena mama turėtų išmokyti savo dukrą
2. Niekada nemaitinsiu savo vaikų šlamštais
Jokių Kraft mac ir sūrio ar nieko, ką mums pagamino šefas Boyardee. Pamenu, žiūrėjau į savo gražiai sutvarkytas spinteles ir galvojau: mano mažieji mielieji valgys ekologiškus burokėlių makaronus su Gorgonzola sūrio padažu. Niekas iš tos mėlynos dėžės mėšlo mums.
Riiiight. Praėjusią savaitę vakarienei valgėme kiaušinienę ir dietinę kokakolą, nes buvau per daug pavargęs, kad galėčiau apsipirkti. Eik man.
Daugiau: Nė viena moteris be vaikų nenori išgirsti šio klausimo
3. Mano namai niekada neatrodys kaip traukinio avarija
Nebus plastikinis kubilas, pripildytas muilo nuosėdų ir be galvos, nuogas Lėlės Barbės mano vonioje. Mūsų Zen gyvenamojoje erdvėje nebus bjaurių plastikinių žaislų. Turėsime vintažinius medinius žaislus, kurie suteikia amžių atitinkantį protinį stimuliavimą ir prisideda prie estetiškos mūsų namų aplinkos. Svečiams bus patogu sėdėti ant mano sofos pasimėgauti taure vyno ir nereikės tikrinti, ar jie nesiruošia pasistatyti asilų ant banano.
Ar tu dar juokiesi iš manęs?
Mano namai atrodo kaip plastikinė žaislinė fėja, vėmusi kiekviename kambaryje. Ir nors aš stengiuosi, kad mano svetainė būtų patogi ir be maisto likučių, geriausia pasižiūrėti prieš sėdint.
4. aš niekada neatrodys kaip traukinio katastrofa
Aš nebūsiu ta mama, kuri leidžiasi. Niekada neišleisiu vaikų į mokyklą savo džemperiuose su matomais vakarykščio tušo likučiais. Mano nagų lakas niekada nebus nuskilęs, o jogos kelnes dėvėsiu tik tikrajai jogai.
Šnirštis. Nors aš vis dar dedu pagrįstas pastangas, kad neatrodyčiau kaip šlamštas, mano kasdieninio mielumo kartelė yra žemesnė. Aš nemesu savo vaikų, dėvėdamas matomus vakarykščio blakstienų tušo likučius, nes, nors tikriausiai turiu tušą, nesu tiksliai įsitikinęs, kur jis yra.
Ir nors tai nebuvo įprasta, kartą iš namų išėjau su pižama ir vyro lietpalčiu. Lietus nelijo, bet padėjo nuslėpti, kad nedėviu liemenėlės.
5. Niekada nesidalinsiu
Anksčiau šaipėdavausi iš tų tėvų, kurie feisbuke skelbdavo puodukus, bet žinai ką? Kartais tai, kad mano vaikas nesupylė kelnių, yra didžiausia mano dienos naujiena, ir aš noriu, kad kiti džiaugtųsi mano triumfu. Nusukite akis, kai per daug dalinuosi… nulinis šūdas… skirtas kalambūrai.
Daugiau: Prieš kūdikį, po kūdikio: 10 dalykų, kurie jus erzino
6. Niekada nedarysiu šlykščių dalykų
Buvau pasibaisėjęs, kai pamačiau mamas, atliekančias viešą išmatų patikrinimą: ne itin diskretišką uostymą sauskelnių užpakalinėje dalyje.
OMG, ji ką tik pauostė to vaiko užpakalį!
Tas pats kasimas a čiulptukas nulipęs nuo grindų, laižydamas jas ir įkišęs gniaužtą atgal į vaiko burną. Kalbėkite apie 50 bruto atspalvių.
Um… taip. Mamos turi ypatingą imunitetą nuo išmatų, snarglių ir viso kito, kas atsiranda iš mažo žmogaus, šiurkštumo. O jei rimtai, kas turi laiko pažvelgti į savo vaiko vystyklą? Nosis žino.
Būsimos mamos, niekada nesakyk niekada. Karma prislinks įkąsti jūsų smalsiame užpakalyje.
