Mano velionė močiutė pasakė posakį, kurį su malonumu prisimenu: „Aš nesu krištolas“. Tai buvo toks dalykas, kurį galėjai šaukti, tarkime, naujam savo anūkės vaikinui, jei jis būtų privertęs tave jaustis silpnas, pasiūlydamas tau savo ranką – arba, mano atveju, mantrą, kurią gali kartoti, kai gimdysi kūdikį būdama vieniša mama savo noru ir turi nuolat priminti sau, kad esi stipri ir Blogiukas.
Ir vis dėlto, kaip mano močiutė galiausiai pradėjo priimti mano buvusį vaikiną kaip asmeninę palydą – sunku būti 80 metų išgyvenusiam insultą ir reikalauti vaikščioti su aukštakulniais be pagalbos – supratau, kad net ryžtingiausia, nuožmiai savarankiška nėščia moteris gali padėti čia ir ten.
Daugiau:Televizijos laidos, kurios suteikia teisę vienišai motinystei
Kai kurie labiausiai liečiantys ir naudingiausi gestai buvo padaryti iš nepažįstamų žmonių: vyro, kuris užrišo man batus, kai pamatė, kad man sunkiai sekasi. lenkiu man ant pilvo, bevardžiai kaimynai, kurie išnešė mano šiukšles ir padarė tuos, kurie padarė raktų kopijas, kad palengvintų mano gyvenimą lengviau. Draugai taip pat sustiprėjo, dirbdami tiek emocinį, tiek fizinį darbą. Jie perkraustė baldus, tvarkė reikalus, savanoriškai atvyko į pas gydytojus, davė man rankas ir klausėsi, kaip nerimauju dėl visko – nuo rytinio pykinimo iki kūdikių vardų.
Kaip žmogui, kuriam nepaprastai sunku prašyti pagalbos, atsivėrimas pagalbai buvo lėtas ir gailestingas procesas. Dabar, kai man jau trečias trimestras, mano baimė pasirodyti skurdžiu ar silpnu tapo antroje vietoje po praktiškumo; Aš tiesiog negaliu (arba neturėčiau) fiziškai pakelti kiekvieno lagamino ar sunkaus pirkinių krepšio ir nėra šalia vieno iš tėvų, kuris galėtų įeiti. Leiskite man pasakyti: niekas nesako „žinok savo ribas“, kaip kad nepažįstami žmonės suriša tavo prakeiktus batų raištelius.
Norite būti geresnis vienišos mamos sąjungininkas savo gyvenime? Paklausiau kitų moterų, kurios tai atliko pavieniui, apie gestus, kurie reiškė daugiausiai – ir apie tai, kur, jų manymu, jų draugams nepavyko. Mes nesame krištoliniai gabalėliai, bet nesame ir emociškai sterilizuoti superherojai.
Daugiau:Kaip vargša, dirbanti iš namų mama, nekenčiu vasaros „pertraukos“
Pasirodyti
Kai Becca iš Aleksandrijos, Vermonto valstijoje, būdama keturiasdešimties, jai buvo atlikta IVF (dabar ji yra trijų vaikų, įskaitant dvynius, mama), ji nebuvo visiškai viena. Jos sesuo buvo atsakinga už hormonų injekcijas; kai nėštumas buvo patvirtintas, perėmė artimas draugas, kuris kiekvieną vakarą užsukdavo progesterono injekcijai į galą.
„Viena draugė ateidavo į kiekvieną ankstyvą ultragarso tyrimą, kad neišsigąsčiau ar ko nors nepraleisčiau dėl visų susirūpinimų, kuriuos paaiškino daugybė gydytojų“, – pasakoja ji „SheKnows“. „Vienas draugas atėjo į mano lytį atskleidžiančią sonogramą. Ji išlindo per vidurį ir grįžo su dviem tobulais dovanų krepšeliais – vieną berniukui ir vieną mergaitei. Ji nusipirko keturis iš visų pagrindinių, kurių man gali prireikti (du berniukus ir dvi mergaites), o paskui surinko juos laukiamajame, kad džiaugtųsi visam personalui. Tai buvo mano pirmosios kūdikio dovanos, ir aš niekada nepamiršiu tos akimirkos.
Ir kai Becca buvo nustatytas ankstyvas lovos režimas, jos draugai atnešė jai kūdikį, o ne visiškai jį atšaukė.
Kai kurioms būsimoms mamoms gali būti visiškai gerai, kad jos pačios eina į susitikimus ir prenatalinius užsiėmimus. Dar nedalyvavau skenavime su svečiu ir apie tai negalvojau. Vis dėlto malonu žinoti, kad yra žmonių, pasiruošusių ir norinčių prisijungti, net jei tai tik paglostyti ranką arba juokingai nusijuoki, kai žindydama laikote plastikinę lėlę prie krūties pamoka. Geras sąjungininkas savanoriškai pateiks savo paslaugas kaip plius vieną ir pasiseks, jei mama nuspręs priimti pasiūlymą.
Išmuškite prakaitą
Galiu priimti keistą pastabą apie savo guzelio dydį – ne, tai ne dvyniai, ir ne, man neketinu gimdyti, bet niekas neužvirina mano kraujo labiau, kaip nepažįstamasis, kuris mane suspaudęs lūpas išdidžiai bara: „Neturėtum nešioti tai."
"Aš tai darau pats!" Man kyla pagunda rėkti, kai kraunu bakalėjos prekes ant prekystalio arba registruoju bagažą. "Kas dar jį nešis?!"
Be galo naudinga kitiems atsisakyti paskaitų ir tiesiog daryti. Man nepažįstami žmonės laikė atviras duris ir kėlė mano rankinį bagažą be žodžio, ir draugai, kurie atėjo daryti Nebegaliu atlikti rankinių darbų, pavyzdžiui, nunešti senas knygas į labdaros parduotuvę ir paruošti kūdikį baldai. Norint turėti medaus darbų sąrašą, jums nereikia medaus, o draugai, kurie padeda jums tai padaryti, yra aukso verti.
Netgi imantis smulkių namų ruošos darbų gali pasikeisti.
„Mano (dabar) buvęs vyras išvyko, kai buvau 8-tą mėnesį nėščia su savo jauniausiuoju, ir prisimenu, kad atėjo mano draugas La Tausha ir reikalavo, kad aš pakelčiau kojas. kol ji skalbė mano skalbinius ir tvarkė virtuvę“, – pasakoja Charlene, Oklande, Kalifornijoje gyvenanti gyvenimo trenerė, užauginusi dvi savo paaugles kaip vienišas mamas. Ji žino. „Ji karts nuo karto atnešdavo vandens ir reikalaudavo, kad pailsėčiau. Tai buvo labai naudinga, nes buvau labai nėščia ir stengiausi nesijaudinti dėl savo santuokos žlugimo.
Neprašytus patarimus pasilikite sau
– Ar galiu ką nors pasakyti apie epidūrą? Kitą dieną manęs paklausė šeimos draugė, žinoma dėl savo atvirumo. Sustojau ir svarsčiau, ar galėčiau išsisukti, pasakęs tvirtą „ne“, neatrodydamas grubus. Norėčiau, kad turėčiau.
Patarimas yra sudėtingas klausimas. Žinoma, aš turiu milijoną klausimų apie visą nėštumo eigą, bet sunku viską daryti taip, kaip aš brendau per daugybę nuomonių, kurių neprašiau. Turiu kelias mamas drauges, kuriomis netiesiogiai pasitikiu ir savo gydytojo patarimus papildau reikiamomis knygelėmis kūdikiams, bet svarbu atsiminti, kad kiekvieno patirtis yra skirtinga ir tai gali turėti įtakos jų vieta, kultūra ir net amžiaus. (Vyresnės moterys dažnai nustemba, kai užsimenu apie maistą, kurio neturėčiau valgyti, nes šios rekomendacijos nebuvo standartinės jų pačių nėštumo metu.)
Vienišos ar ne, nėščios moterys užplūsta patarimais, kurių dauguma yra prieštaringi. Užduokite klausimus prieš imdamiesi paskaitos.
Neteisk
Kiekviena vieniša mama turi istoriją: išsiskyrimas, vienos nakties nuotykis, našlė, sąmoningas sprendimas suteikti motinystę netradicinėmis priemonėmis. Kai kuriems tai planas A. Kitiems tai yra planas B ar net C. Bet pasitikėk manimi: bet kokią kritiką, kurią galite mesti mūsų link vaiko auginimo ne „tobulos“ branduolinės šeimos patirties, mes jau svarstėme ir kentėjome. Mums nereikia jūsų kaltės kelionių; mes turime savo.
Karen, išsiskyrusi su dviem paaugliais, gyvenanti Oklahomoje, nustebo, kai jos artimieji neigiamai reagavo į jos sprendimą įvaikinti trečią vaiką vieniša mama.
„Tai nebuvo įprasta situacija ar įvaikinimas“, - sako ji SheKnows. „Draugai ir šeimos nariai man pasakė, kad buvau kvaila, nes paėmiau kitą vaiką, kai abu buvo beveik suaugę. Niekas nedalyvavo kūdikiams; niekas neturėjo tokio susijaudinimo, kaip aš dėl šio naujo gyvenimo.
Kelly, auginanti savo 2 metų dukrą Pietų Kalifornijoje, vis dar kankinasi dėl reakcijų, kurių sulaukė pastodama. Didžioji dalis atsakomųjų reakcijų kilo dėl to, kad jos buvęs vyras yra mišrios rasės.
„Žinoma, juodaodis tave partrenkė ir išėjo. Kadangi nesate vedusi, geriausia pasidaryti abortą“, – jai pasakė kažkas.
„Viena moteris netgi nuėjo taip toli, kad suplanavo man susitikimą Planned Parenthood. Kiekvieną dieną dėkoju Dievui, kad klausiau savo širdies, o ne prieštaraujančių. Tačiau esu lygiai taip pat dėkinga, kad laikiausi savo ginklų ir pasakiau, kad, kad ir kokios būtų aplinkybės, savo kūdikiui padovanosiu nuostabų gyvenimą. Mane nustebino visiškas kitų žiaurumas“, – pasakoja ji SheKnows.
Esmė: tikras draugas siūlo paramą, o ne pasmerkimą.
Pasiūlykite auklėti
Vienišos mamos ne tik atlieka savo reikalus be bendrų tėvų; greičiausiai jiems taip pat trūksta paramos tinklo, kurį teikia antrasis senelių, tetų, dėdžių ir draugų būrys. Sudaryti planą be kūdikio dažnai reiškia pasikliauti auklėmis – išlaidos, kurios gali greitai padidėti. Taigi kodėl gi neįsijungus?
„Kadangi esu vienišas tėvas ir turiu daug pastangų reikalaujančią karjerą, turiu susirasti auklę, kuri ją stebėtų, kai dalyvauju darbo renginiuose“, – „SheKnows“ pasakoja Čikagoje gyvenanti mama su 7 metų dukra Nikoleta. „Ir čia slypi vienas iš daugelio iššūkių – kas gali stebėti mano vaiką? Mano gerovei ir išlikimui labai svarbu turėti paramos grupę iš kitų vienišų mamų draugų, kurie supranta mane ir mano situaciją. Mano auklė yra mano artima vieniša draugė, kuri pati turi du vaikus, ir bet kada, kai man reikia, kad ji man padėtų, ji yra už mane!
Charlene iš Ouklando sutinka, pripažindama, kad susituokusi pora savaitgalį nušluostė savo vaikus, kad galėtų pailsėti ir pailsėti, kad galėtų atlikti kitus reikalus.
Palengvinkite spaudimą
Ruoštis kūdikiui, kai nėra vieno iš tėvų, pasidalyti pareigas, dažnai atrodo kaip darbas visą darbo dieną. Ir atspėkite: aš jau dirbu visą darbo dieną. Taigi, kai draugai maldauja manęs eiti atsigerti (kurių aš negaliu gerti), užsisakykite atostogas (tai galėtų padengti kelių aukščiausios klasės vežimėlių išlaidas) arba įsipareigokite gražiai. bet kokius planus po gimdymo datos (tai apima intensyvius skaičiavimus, kaip elgsis mano kūdikis, kaip aš jausiuosi ir daugybė kitų veiksnių), jaučiasi dusinantis. Tai nereiškia, kad aš noriu būti atsiskyrėlis; tiesiog valgydami pietus ar apsipirkę pasimatymą jaučiatės daug lengviau valdomi ir produktyvesni, nei vakarėlio metu šnekėtis su girtais žmonėmis. Kurti didelius ateities planus – ypač tuos, kurie bus susiję su kelionėmis, pinigais ir vaikų priežiūra – atrodo bauginantis, kol geriau susitvarkysiu su motinyste. Gerai klausti, bet nespausk, jei atsakymas yra neigiamas arba sakome: „Man reikia palaukti ir pamatyti“.
Nesisluoksniuokite
Jei būčiau norėjusi būti nepatikimo partnerio užgaidų, tikrai nebūčiau nusprendusi susilaukti kūdikio pati. Sunku atsikratyti mentaliteto „lengviau tai padaryti pačiam“, todėl jis gali būti toks varginantis nemalonu, kai kas nors, pasisiūlęs padėti, staiga išsigelbėja, nes yra pagirios ar tiesiog ką nors turi geriau padaryti. Akivaizdu, kad auginti šį kūdikį nėra draugo pareiga, tačiau jų pareiga yra laikytis visų prisiimtų įsipareigojimų. Nesvarbu, ar tai būtų auklė, ar atvykimas į prenatalinę pamoką, ar atėjimas padėti įkurti darželį, ištraukti su pusgalviu pasiteisinimu yra priešinga naudai.
Daugiau:Kaip vieną mėnesį būti vieniša mama mane išmokė auklėti
Galiausiai, buvimas palaikončiu draugu gali apimti tokį mažą gestą kaip Flamin' Hot Cheetos maišelio paėmimas, kurio trokšta jūsų vieniša būsima mama. Klausyk. Būkite jautrūs. Pasiraitokite rankoves. Pripažinkite, kad būti vieniša mama reiškia būti bebaimiu, o ne bejėgiu – bet nugaros trynimas ar baigtas skalbinių kiekis niekada nelieka neįvertintas.
