Kad ir kaip stengiamės būti sąžiningi, padorūs žmonės, visi turime karts nuo karto ko nors atsiprašyti. Kartais šie Atsiprašymai esate nuoširdūs ir nuoširdžiai gailitės dėl to, ką pasakėte ar padarėte. Kitais atvejais, gerai, tu eiti per judesius atsiprašyti už ką nors, nes jaučiate pareigą tai padaryti, arba to iš jūsų reikalaujama darbe ar norint palaikyti santykius – bet jūsų širdyje jūs tikrai dėl to nesigailite.
Bet kuriuo atveju atsiprašymas gali būti nepatogus ir nepatogus – reikia tam tikrų įgūdžių, kad atsiprašytum taip, kad jis dar labiau neatstumtų ir neįskaudintų asmens, kurio bandote atsiprašyti. Štai keli ekspertų patarimai, kaip veiksmingai ir įtikinamai pasakyti, kad atsiprašau. – nes mums visiems retkarčiais reikia tai padaryti.
Kokie yra svarbiausi atsiprašymo komponentai?
Prieš eidami toliau, pažvelkime į atsiprašymo komponentus. Atsiprašymas prasideda išklausymu ir klausimų uždavimu, kad įsitikintumėte, jog visiškai suprantate, kodėl kitas asmuo yra nusiminęs,
Seleste Headlee, komunikacijos ekspertas ir autorius Mums reikia pasikalbėti pasakoja SheKnows.Kitas žingsnis – išreikšti apgailestavimą dėl pasirinkimo, kuris įskaudino kitą asmenį, ir tada apibūdinti, kaip ketinate užtikrinti, kad tai nepasikartotų, – aiškina ji. Lygiai taip pat, Daktarė Alisa Ruby BashLicencijuota santuokos ir šeimos terapeutė sako, kad svarbiausias atsiprašymo komponentas yra pamatyti, kaip kažkas liūdna ir apgailestauja. apie savo veiksmus ir jų sukeltą skausmą, taip pat jausmą, kad jie yra sąžiningi ir nuoširdžiai žada pakeisti savo elgesį ateities. „Padeda, jei jie yra tikrai nuolankūs ir nesistengia gintis ar atsispirti, jei antroji pusė vis dar pyksta arba jai reikia išsilieti“, – sako ji SheKnows.
Taip pat skiriasi tai, kaip ir kur atsiprašysite. Headless sako, kad tai turėtų vykti asmeniškai arba telefonu, o ne žinutėmis ar el. „Raštu perduodami atsiprašymai nesuaktyvina tos smegenų dalies, kuri galiausiai veda į atleidimą“, – aiškina ji. „Jei siunčiate atsiprašymą el. paštu ar žinute, yra didelė tikimybė, kad problema išliks bent jau nedidelė skausminga vieta ateinančius mėnesius ar metus.
Akių kontaktas ir kalba taip pat svarbūs, Daktarė Dana Dorfman, psichoterapeutas ir vienas podcast'o vedėjas2 mamos ant sofos“, – pasakoja SheKnows. Konkrečiai, ji sako, kad svarbu, kad žodžiai ir afektas (t. y. kūno kalba, veido išraiška) sutaptų.
„Tiesioginis akių kontaktas, gerumas ir meilė negali būti suklastoti. Ir šie komponentai yra tikrai svarbūs atsiprašant“, - aiškina Bashas. „Pasididžiavimo nurijimas ir atsiprašymas yra ženklas, kad kažkas vertina santykius. Kartais jaustis gerbiamam, pagerbtam ir vertinamam yra svarbiausia atleidimo proceso dalis.
Galiausiai Bashas priduria, kad nors atsiprašymas ne visada garantuoja gailestingumą, dažniausiai jis yra būtinas sprendžiant konfliktą. Mokymasis nuoširdžiai atsiprašyti yra esminė bet kokių ilgalaikių santykių dalis, pažymi ji.
Ko nuskriaustas žmogus ieško atsiprašydamas?
Žinoma, tai priklauso nuo asmens ir situacijos, bet neatsižvelgiant į scenarijų, sako Dorfmanas kad svarbu, kad asmuo konkrečiai pripažintų ir prisiimtų atsakomybę už savo veiksmai. Dalis to yra tai, kad nuskriaustas asmuo norėtų žinoti, kad atsiprašytojas bus tikras pastangos užkirsti kelią pasikartojimui – kitu atveju tai gali atrodyti kaip „pasitarimas su lūpomis“, o ne kaip tikras atsiprašymas.
Dažnai nuskriaustas asmuo vertina, kai atsiprašymas lydi atsiprašančiojo elgesio poveikį. Dorfmanas sako, kad to pavyzdys galėtų būti maždaug toks: „Atsiprašau, kad šaukiau ant tavęs vaikų akivaizdoje. Suprantu, kodėl tu jautiesi pažemintas, kai tai padariau. Galiausiai jie nori žinoti, kad asmuo išmoko pamoką ir daugiau nebedarys tos pačios klaidos, sako Bashas.
O kartais skriaudžiamasis tiesiog nori žinoti, kad buvo išgirstas, sako Headless. „Neskubėkite atsiprašyti, nes nuskriaustam žmogui reikia tiek laiko, kad galėtų išreikšti save ir apibūdinti, kodėl jis jautėsi įskaudintas, išduotas ar supykęs“, – aiškina ji. „Galutinis tikslas yra parodyti, kad daugiau to nedarysite, arba stenkitės nekartoti nusikaltimo, kad būtų galima atkurti pasitikėjimą“.
Kas daro atsiprašymą nuoširdų? (Ar bent jau atrodo nuoširdus?)
Taigi galbūt dėl ko nuoširdžiai gailitės, o gal apsimeti. Bet kuriuo atveju norėsite įtraukti šiuos elementus, kad bent jau atrodytumėte nuoširdūs:
Atsakomybės prisiėmimas iš savo pusės
Priklausykite savo elgesiui ir jo poveikiui kitam asmeniui, sako Dorfmanas. Atsiprašymas vien už asmens reakciją, pavyzdžiui, „atsiprašau, kad taip jauteisi“ nėra nuoširdus atsiprašymas.
Pasistenkite, kad toks elgesys nepasikartotų
Pasak Dorfmano, jūsų atsiprašymas gali būti laikomas tuščiu ar nenuoširdžiu atsiprašymu, jei asmuo pakartoja tokį elgesį.
Išreikškite nuoširdų apgailestavimą / atgailą
Dorfmanas sako, kad nuoširdus gailėjimasis ar apgailestavimas paprastai yra aptinkamas kaip gavėjas. “Atsiprašymas atrodo nuoširdus, kai gali jausti nuoširdų kažkieno apgailestavimą“, – aiškina Bashas. „Kad atsiprašymas atrodytų nuoširdus, kažkas turi prisiimti atsakomybę už savo veiksmus, pripažinti, ką padarė neteisingai, ir pasižadėti daugiau niekada to nedaryti. „Auka“ turi jausti, kad „kaltininkas“ tikrai blogai jaučiasi dėl to, ką padarė, kad galėtų jausti užuojautą ir priimti atsiprašymą.
Neieškokite pasiteisinimų
Anot Dorfmano, atsiprašymas su „bet…“ sumažina nuoširdumą. Pavyzdžiui, sakyti kažką panašaus į „atsiprašau, kad nepakviečiau tavęs į vakarėlį, bet maniau, kad tu neatvyksi“ nėra gera mintis. Jei reikės, galėsite paaiškinti vėliau, sako ji. Nereikia to derinti su atsiprašymu.
Naudokite aiškias ir tiesiogines formuluotes
Stenkitės nenaudoti neaiškių teiginių, kuriuos reikia interpretuoti, sako Dorfmanas. „Daugelis žmonių remiasi žodžiais „atsiprašau“, – pažymi ji. „Nors tai gali atrodyti kaip nereikalingas formalumas, tai yra universali.
Atlikite parengiamuosius darbus
Anot Headlee, norint nuoširdžiai atsiprašyti, reikia pasiruošti tam tikrą protinį darbą. Apsvarstykite, kaip jūs abu prisidėjote prie to, kas nutiko, ir pagalvokite, kaip konkrečiai įskaudinote kitą žmogų.
Atsiprašykite už jausmus, o ne detales
Apskritai, geriau nesakyti: „Atsiprašau, jei pavėlavau penkias minutes“, o verčiau sakykite: „Dažnai vėluodamas jautiesi, kad aš tavęs nevertinu arba teikiu tau prioritetą. Atsiprašau, kad taip tave įskaudinau“, – pažymi Headlee. „Nuoširdus atsiprašymas nesiekia apriboti jūsų atsakomybės, o spręsti tikras, pagrindines problemas“, – aiškina ji. "Dažniausiai tam reikia diskutuoti ir klausytis, kad išsiaiškintumėte, kokios yra pagrindinės problemos."
Nesvarbu, ar kitas jūsų atsiprašymas yra tikras, ar ne, šie patarimai turėtų padėti jums orientuotis procese ir išeiti iš kitos pusės su tam tikru sprendimu.
Šios istorijos versija buvo paskelbta 2019 m. liepos mėn.
Prieš išvykdami peržiūrėkite mūsų mėgstamiausią ir labiausiai prieinamą kainą psichinė sveikata programos:
