Ar jums įdomu, koks yra didžiausias iššūkis bendrai tėvams su buvusiu? Na, tai Visa tai. Kiekvienas, kuris jums sako kitaip, yra didelis senas melagis (arba pats to niekada nedarė, todėl yra visiškai nekvalifikuotas turėti savo nuomonę). Bendra auklėjimas su buvusiu asmeniu gali būti varginantis ir nepatogus, todėl norisi reguliariai nusiplėšti plaukus. Ir nors rasti mylimą vietą kartu su tėvais įmanoma, tai gali užtrukti metų metus.
Kalbu iš patirties; su mano buvusiu vyru išsiskyrėme daugiau nei prieš penkerius metus, ir sakyčiau, kad pirmieji treji metai buvo visiškai baisūs. Jis sutiktų, ir galiu tai pasakyti dabar, nes mes vėl draugai ir galime pasikalbėti apie tai. (Mes dar nesame toje stadijoje, kai iš tikrųjų juokiamės iš piktnaudžiavimo 2014 m. el. laiškų, bet vis tiek einame.)
Tačiau tai nereiškia, kad mes vis dar neturime problemų. Tikrai turime problemų. Ir sunkūs, varginantys pokalbiai – ir niūrūs, beprasmiai iškritimai. Tiesiog šiais laikais mes labiau linkę keikti vienas kitą po nosimi, šiek tiek pykti ir tada gauti virš jo – užuot rėkęs rungtynes viešai ar išleidęs ilgus kartėlio ir tulžies laiškus kiekvienam kitas.
Taigi, būdamas stipresnis iš kitos pusės, jaučiuosi tinkamas pasidalinti kai kuriomis griežtomis tiesomis apie bendrų vaikų auklėjimo procesą su buvusiuoju. Bet jūs neprivalote priimti mano žodžio; Taip pat kalbėjausi su žinomu psichologu Daktarė Vanessa Lappointe dėl profesinės perspektyvos.
Daugiau:Mano buvęs ir aš atostogaujame kartu, kad mūsų vaikai būtų laimingi
1. Jūs iš tikrųjų galbūt nežinote, kas geriausia jūsų vaikams
JAV ir daugelyje kitų šalių beveik visi šeimos teismai sprendimus dėl vaiko globos priima pagal tai, kas yra vaiko interesus. Teismas, nustatydamas, kokie yra tie geriausi interesai, atsižvelgia į įvairius veiksnius, įskaitant nuoseklumą, amžių, saugumą ir tėvystės gebėjimų įrodymus. Valstybė taip pat gali apsvarstyti, ar vienas iš tėvų yra labiau pasirengęs puoselėti sveikus santykius su kitu iš tėvų.
Nesvarbu, ar atsidursite teisme, ginčydamiesi dėl globos, ar ne, tai yra standartas, kurį turėtumėte turėti omenyje visą savo vaikų vaikystę. Ar jūsų vaikas yra pats naudingiausias perdavimo metu šaukti įžeidimą prieš kitą iš tėvų? Ar jiems naudinga, kad jie tikėtų, kad kitas iš tėvų išvyko, nes jiems nerūpėjo? Arba neleisti jiems susitikti su kitu tėvu, nes jie turi naują partnerį? Jei darote ką nors iš šių dalykų, nedarote to, kas geriausia jūsų vaikams. Jūs jiems labai pakenkate.
2. Tai, kas nutiko jūsų santykių metu, dabar neturi jokios reikšmės
Gali būti sunku atsisakyti senų ginčų ir išdavysčių, bet jei dar ilgai graužiate tuos nesutarimų kaulus pasibaigus, jus apims tik pyktis ir nusivylimas – tai gali turėti įtakos jūsų vaikams, jau nekalbant apie jokius būsimus romantiškus santykius. tavo paties. Jei jūsų buvęs asmuo santykių metu su jumis elgėsi blogai, jūs turite visas teises jausti tai, ką jaučiate, tačiau niekam neįdomu apie tai galvoti. Ir net jei jūsų buvęs apgaudinėjo jus 17 kartų, kol buvote kartu, tai neturi nieko bendra su jų teise matytis su savo vaikais. Atsiprašome, bet tai tiesa; net filanderiams leidžiama būti rūpestingais tėvais. Jei vis dar kovojate su santykių problemomis, gaukite terapiją. Turite daryti viską, ko reikia, kad judėtumėte toliau ir gyventumėte laimingesnį, sveikesnį gyvenimą tu. Bendra auklėjimas gali būti be galo lengvesnis, jei tėvai patys atlieka savo darbą gydydami save, aiškina Lapointe.
3. Jūsų jausmai savo buvusiajam nėra svarbūs
Bent jau ne kalbant apie jūsų vaikus. Išsaugokite tuos jausmus ir nuomones savo terapijos seansams arba pokalbiams su draugais. Jei jūsų vaikai girdi, kad kalbate blogai kalbant apie savo buvusįjį, jie valios pasiimkite tai tam tikra forma – ir vargu ar tai gerai baigsis. Kaip tėvai, mes esame pirmieji savo vaikų mokytojai, ir jie iš mūsų mokosi ne tik blogų, bet ir gerų dalykų.
„Vaikai visada išsakys tai, kas yra tarp tėvų, net tada, kai – ir galbūt ypač tada, kai – tėvai išsiskyrė arba išsiskyrė“, – sako Lapointe. „Taigi, jei tarp tėvų yra priešiškumas ir konfliktas, vaikas tai perims ir jiems reikės tai išreikšti“. Anot Lapointe, tai gali pasireikšti pykčiu, nerimu, savęs kaltinimu, nepaisymu, depresija ar bet kokiu būdu – nė vienas iš jų teigiamas. (Akivaizdu, kad jei iš tikrųjų manote, kad jūsų buvęs vyras yra nuostabus tėvas ir puikus žmogus, jie yra kokius jausmus galite pasidalinti su savo vaikais. Neužtenka meilės bendrų vaikų auklėjimo susitarimuose, todėl, jei tai jaučiate, paskleiskite ją.)
Daugiau:Ar mano dešimtmečius trunkantis per didelis dalijimasis internete pakenks mano vaikams?
4. tai yra labai sunku, kai jūsų buvęs juda toliau
Nesvarbu, ar sutariate su buvusiuoju, ar ne, sunku, kai jie susitinka su kuo nors kitu. Tai galioja net tada, kai jau esate su nauju partneriu. Kadangi naujasis jūsų buvusio partneris greičiausiai taps reikšmingu jūsų vaikų gyvenimu – žmogus, kurį jie mylės, pasitikės ir nuo jo priklauso rūpinimasis, pagalba ir patarimai. Tai sunku priimti, ir niekas tavęs nesitiki ne kovoti su juo; tu ne robotas.
Laikui bėgant bus lengviau, jei sutiksite, kad tai nauja sąranka, ir susitelksite į save. Jei jus nuliūdina, kai pamatysite, ką jūsų buvęs partneris daro su naujuoju partneriu, nebesekite jų socialiniuose tinkluose, siūlo Lapointe. Atminkite, kad niekas jūsų vaikams nepakeis kaip mama ar tėtis. Jūs visada būsite jų numeris 1. (Jei reikia, užsirašykite tai ir pritvirtinkite prie sienos.)
5. Jei sabotuosite savo buvusiojo santykius su vaikais, tai grįš ir įkands jums į užpakalį
Ir tai ne tik reiškia, kad jūsų vaikai negali matytis su kitu tėvu. Tai pasireiškia įvairiomis formomis: nuo pasakojimo vaikams, kad kitas iš tėvų jais nerūpi, arba priversti vaikus jaustis kaltais dėl to, kad jie mėgaujasi laiku su kitu tėvu. Tiesą sakant, jūsų, kaip jų tėvų, darbas yra aktyviai skatinti sveikus santykius su kitu iš tėvų, neatsižvelgiant į tai, ką jaučiate apie tą asmenį. Lapointe siūlo šiuos patarimus:
- Niekada nekalbėkite blogai apie kitą tėvą ar jų veiksmus / pasirinkimą.
- Visada patvirtinkite savo vaiko jausmus ir emocijas, o kai tai susiję su kitu tėvu, būkite ypač budrūs, kad patvirtintumėte jausmą, nepamesdami kito iš tėvų autobusas.
- Neklauskite apie tai, kas vyksta kitų tėvų namuose. Jūs nenorite, kad jūsų vaikai jaustųsi, kad ieškote informacijos.
- Don Migelis Ruizas Keturi susitarimai rašė: „Būkite nepriekaištingi savo žodžiu“, ir atėjo laikas tikrai to siekti. Buvusiam sutuoktiniui vadinti „mano vaikų motiną/tėvą“, o ne „buvusįjį“, yra vienas iš pavyzdžių, kaip galite savo žodžius įlieti į darnesnės šeimos egzistavimo siekį.
- Palengvinkite kasdienį vaikų ir kitų tėvų bendravimą, kol vaikas gyvena jūsų namuose. Būkite atsakingas už tai savo vaikams, kad jie galėtų atsiremti į jus kaip į kanalą kitiems tėvams.
- Būkite atsakingas už savo vaiko reikalus, kalbant apie tai, kas vyksta pirmyn ir atgal tarp namų. Juk jie to neprašė. Jūs esate atsakingi už tai, kad situacija jiems būtų paprasta.
- Stenkitės užmegzti atvirą bendravimo srautą tarp savęs ir kito vaiko tėvo. Leiskite savo kitiems tėvams sužinoti apie svarbią informaciją ir pokyčius tu o ne iš savo vaikų.
Kalbant apie sunkius gyvenimo dalykus, išsiskyrimą ir skyrybos yra ten, kur yra blogiausia. Bet išsiskyrimas ir skyrybos patys vaikams nekenkia, sako Lapointe. Ką daro įskaudinti vaikus yra konfliktas. „Didžiausias dalykas, į kurį tėvai gali sutelkti dėmesį tokiose situacijose, yra rasti būdą, kaip pagerinti savo santykius ir savo šeimą, kad šios naujos egzistavimo kaip šeima formos galėtų atsiskleisti be konflikto toksiškumo“, – ji prideda. Aš negalėjau sutikti daugiau.
Atsakomybės atsisakymas: nė vienas iš pirmiau nurodytų dalykų jums netaikomas, jei auginate kartu su asmeniu, kuris smurtauja prieš jus ar jūsų vaikai arba jei tikrai nerimaujate dėl savo vaikų saugumo ar gerovės, kai jie yra pas tą tėvą priežiūra. Jei jums reikia skubios pagalbos, skambinkite 911 arba vietinę pagalbos tarnybą. Norėdami gauti daugiau pagalbos ir patarimų, skambinkite tel Nacionalinė smurto artimoje aplinkoje karštoji linija 1-800-799-7233 (SAFE).
