Mokydamas savo vaiką atsiprašyti yra svarbus daugeliui tėvų. Bet ką daryti tais atvejais, kai vaikas turėtų ne atsiprašyti? Galbūt kažkas privertė apkabinti ir jūsų vaikas atsitraukė. O gal jie tiesiog laikėsi to, kuo tiki, bet kas įžeidė kitą žmogų.
Tam tikromis situacijomis priverstinis vaiko atsiprašymas pakenktų jo savęs jausmui ir besivystančiam socialiniam sąmoningumui. Ar galime išmokyti vaikus atsiprašyti ir kaip (efektyviai, mandagiai) atsistoti už save ir kaip žinoti skirtumą?
Daugiau: Kaip išmokyti savo vaiką pasakyti „atsiprašau“ (ir tikrai tai reiškia)
Pasikalbėkite su jais apie socialines problemas ir padėkite jiems susiformuoti savo įsitikinimus
Vaikai bendrauja su pasauliu, daro išvadas ir ugdo savo įsitikinimų sistemą. Suteikdami jiems erdvę kalbėti apie savo idėjas, jie paruošia bendrauti su platesniu pasauliu. Ką tu manai? Kodėl taip manai? Skatinkite atvirą diskusiją apie socialines problemas, kad pradėtumėte suteikti jiems tinkamą kalbą savo mintims išreikšti.
Pasak Sue Sexton, licencijuota psichologė, dirbanti su vaikais, „Svarbu, kad šios sunkios diskusijos būtų sąžiningos, sąžiningos ir autentiškos. Kaip jūs reaguojate į tai, kad jūsų vaikas dalijasi įsitikinimais, kurie gali skirtis nuo jūsų modelių, kaip jie turėtų reaguoti į kitus. Taip pat pasikalbėkite su jais apie tai, kada jie turėtų pasisakyti ir ginti už save ir kitus – jei mato, kad kažkas yra įskaudintas ar žiauriai tyčiojamasi arba jei mano, kad kažkas yra nesąžininga arba neteisingas. Situacijos gali skirtis priklausomai nuo jūsų vertybių, tačiau nurodę galimus scenarijus galite kalbėti apie tinkamus atsakymus.
Mokykite atkaklumo & mandagumas
Kai vaikas pradeda suvokti savo ribas ir įsitikinimus, galite pradėti mokyti jį atsilaikyti už save, nebūdami grubūs. Mažiems vaikams gali būti sunku lavinti savo manieras emociškai įkrautose situacijose; Todėl pirmasis Lisa Richey patarimas, etiketo žinovas, dirbantis su vaikais, suteikia tėvams šiose situacijose išmokyti vaikus kvėpuoti ir skirkite akimirką prieš atsakydami.
Tada išmokykite juos stovėti arba sėdėti aukštai, užmegzti akių kontaktą, turėti gerą kūno kalbą ir stebėti savo toną. „Išmokykite savo vaiką, kad yra gerai turėti savo nuomonę tol, kol savo žinią pateikiate aiškiai ir tiesiogiai“, – sako ji.
Kalbėdami su savo vaiku apie tai, kaip užsiimti, pabrėžkite, kad pravardžiavimas ir asmeniniai puolimai niekada nėra priimtini. Nepamirškite, kad tokį elgesį modeliuojate ir jiems, nesvarbu, ar tai būtų ginčas dėl automobilio remonto sąskaitos, ar pokalbis apie politiką su teta Karol.
Daugiau: Ankstyvieji autizmo požymiai, kuriuos turėtų žinoti kiekvienas tėvas
Įsikišti tik esant būtinybei
Jei matote, kad situacija nėra gera; Jūsų vaikas tampa priešiškas arba pakelia balsą, arba močiutė jaučiasi nepatogiai, Richey siūlo atlikti vieną iš dviejų dalykų.
Jei dalyvaujantys suaugusieji yra šeimos nariai ar artimi draugai, vienas iš tėvų gali įsikišti ir bandyti formuoti vaiko žodžius. „Manau, kad tai yra tai, ką jūs bandote pasakyti ir kaip galite tai pasakyti“, – tokią frazę ji rekomenduoja nukreipti vaiką į mandagesnį žodinį žodį ar balso toną. Jūs nenorite sugėdinti savo vaiko susidariusioje situacijoje, bet norite jį nuraminti. Jei suaugusieji yra nepažįstami ar pažįstami, galite palaukti, kol vėliau susitvarkysite. „Toks elgesys buvo netinkamas. Norime, kad turėtumėte savo nuomonę, bet kitą kartą pasakykite X, Y arba Z.
Spręsdami situaciją pabrėžkite, kad norite, kad jie turėtų nuomonę, tačiau svarbu, kaip jie išreiškia savo nuomonę.
Žinokite, kada (ir kaip) nusileisti
Yra suaugusiųjų, kurie nemano, kad vaikui kada dera prieš juos stoti, ir jie gali reikalauti atsiprašymo. Jei jūsų vaikas prarado savitvardą arba ėmė pravardžiuoti arba jei jo žodžiai nebuvo tinkami ar pagarbūs, jo gali tekti atsiprašyti. Tačiau yra skirtumas tarp atsiprašymo už tai, kaip žinia buvo perduota, ir atsiprašymo už pačią žinią. Ragindami vaiką atsiprašyti, pabrėžkite jų skirtumą. „Gerai, kad tu turėjai nuomonę, bet tai, kaip tu kalbėjai su savo močiute, buvo nepagarbus. Atsiprašymas turėtų būti: „Atsiprašau, kad reikšdamas save pakėliau balsą arba pavadinau tave vardu“. Tai neturėtų būti atsiprašymas už nuomonę pats.
Daugiau:Kaip elgtis su stulbinančiai užsispyrusiu vaiku
Nors tikriausiai norite, kad jūsų vaikas būtų mandagus, jei kitas asmuo šaukia ar šaukia, tai nereiškia, kad jūsų vaikas turi stovėti ir jį paimti. Kalbėjimas yra visiškai pagrįstas – taigi ir tiesiog pasitraukimas. Jie neprivalo pagrįsti ar paaiškinti savo įsitikinimų.
Vaikai tikriausiai nesupras geriausio būdo atsistoti už save pirmą kartą, ir tai gerai. Nesvarbu, kiek ruošėte savo vaiką tokioms situacijoms, suteikite jam malonės praktikuotis ir reikšti savo įsitikinimus pagarbiai ir oriai.
Ron Levine / Getty Images. Dizainas: Ashley Britton / SheKnows.
