Praėjus porai metų po to, kai persikėliau į Niujorką siekti karjeros pramogų srityje, Merfio įstatymas nusprendė padaryti viską, kad priverstų mane mesti. Negana to, kad gyvenau rūsyje, išgyvenau ant rameno, riestainių ir picos (taip, esu dėkingas, kad bent tiek turėjau), bet tik šūdas turėjo kad trenktų į ventiliatorių iš karto. Ech, kai lyja, lyja, tiesa?
Šiaip ar taip, buvau neįtikėtinai pavargusi. Diena po dienos vis susitikdavau su šešėliniais žmonėmis ir pradėjau jausti, kad galbūt jis visas pramonė buvo sutepta žmonių, kurie tiesiog norėjo pavogti jūsų centus ir jūsų orumą ir palikti jus latakuose mirusiems. Man buvo sunku išlaikyti galvą virš vandens ir, man nežinant, naktį mane ištiko panikos priepuoliai, dėl kurių užgniaužiau kvapą. Mano vargšas vaikinas tuo metu liko svarstyti, ar aš sergu astma, ar tiesiog išprotėjau. Neturėjau sveikatos draudimo. Niujorkas buvo brangus; Dirbau nuo 9 iki 5, o vėliau įrašinėjau studijoje naktimis ir lankiausi perklausose, kai tik galėjau. Aš perdegiau – sudegiau iki traškumo.
Mano vaikinas tuo metu palaikė, bet su viskuo, kas vyko, buvo sunku susisiekti bet kokiu lygiu. Nuovargis buvo per didelis ir aš tiesiogine prasme praradau save. Mano mąstymas buvo visiškai kitoje vietoje, buvo suplėšytas visomis įmanomomis kryptimis. Ir nuo to, kai bandžiau prasibrauti Niujorke, ir nerimavau dėl savo šeimos, kuriai niekuomet nesisekė gerai, buvau sužlugdytas.
Be to, mano vaikinas ką tik paprašė manęs ištekėti už jo.
Parodyk mano visišką žlugimą.
Taip. Tirpimas. Save naikinantis siautėjimas-of-doom tipo žlugimas.
Daugiau:NKOTB Jordan Knight atskleidžia, kaip kūno gėdinimas veikia ir berniukų grupės narius
Manau, kad daugumos žmonių gyvenime pasitaiko atvejų, kai jie taip smarkiai susipainiojo, kad tai arba sukelia a labai reikalingas pažadinimo skambutis arba spiralė žemyn, kuri tęsiasi iki neapykantos sau metų (ar dar blogiau, savižudybė). Galbūt ne visi tai patiria ekstremaliu mastu, tačiau daugelis tai patiria, ir tikimės, kad rezultatas bus daug išmoktų pamokų, kaip nesugriauti savo gyvenimo.
Aš tikrai mylėjau savo vaikiną, bet mano širdis man pasakė, kad negaliu nusiraminti. Viskas tiesiog atrodė neteisinga. Ir labiausiai jaučiau, kad su manimi kažkas negerai, ko galbūt nepavyko ištaisyti. Jaučiausi kaip siaubingas žmogus, sakydamas „ne“ žmogui, kuris palaikė mano svajonę daugelį metų, kai tiek daug aplinkinių tikėjosi mano nesėkmės. Dabar žinau, kad priėmiau teisingą sprendimą, nes mūsų neišvengiamas išsiskyrimas neleido man tempti jo toliau per purvą, bet tada buvau žemiausiame taške.
Prisimenu, kai išsikėliau į kitą butą Niujorke, prieš mano vaikinui grįžus į Ohają, jis buvo pasiskolinęs raktą, kad patektų į savo butą ir patikrintų mane, nes keletą kartų apie mane niekas negirdėjo dienų. Pabudau pamatęs, kad jis stovi virš manęs, ir jis pasakė: „Aš nežinojau, ar tu net pabusi“.
Jau kelias dienas miegojau po to, kai nemokamos klinikos gydytojas man paskyrė kažką per stipraus, kad galėčiau vartoti.
Galbūt išsiskyrėme per audrą, kuri buvo mano žlugimas, bet aš niekada nepamiršiu susirūpinimo jo veide tą akimirką. Nepaisant visų mano pykčių, jam vis tiek rūpėjo pakankamai, kad jis norėtų sužinoti, ar man viskas gerai. Ir tai, kad jis pakankamai rūpinosi, kažką atgaivino mano smegenyse, sakydamas, kad turiu išlipti iš duobės, kurią iškasiau sau, ir pabusti po velnių.
Daugiau:BØRNS kalba apie Taylor Swift, jo naują albumą ir moters objektyvumą
Galimybė pripažinti padarytas klaidas ir iš tikrųjų mokytis iš tų klaidų bei imtis veiksmų, kad jos daugiau niekada nepasikartotų, yra viena geriausių savybių, kurias galite įgyti. Turėjau gerai pažvelgti į save ir tai, ką darau. Turėjau sau priminti apie kelionę, kurioje buvau, ir priežastį, dėl kurios įgriuvau į tą žemyn nukreiptą spiralę: Nes nors buvo baisu atitrūkti nuo visko, ką žinojau ir mylėjau, žinojau, kad tai yra vienintelis būdas, tai. Jei likčiau ten, kur buvau – palūžęs, be pinigų ir pasimetęs – kaip galėčiau pasirūpinti kuo nors kitu? Norėjau pasirūpinti savo artimaisiais, draugais, šeima. Norėjau kada nors įkvėpti žmones, sukelti šypsenas jų veiduose, paskatinti tuos, kuriems to reikia, nepasiduoti. Niekaip negalėčiau to pasiekti, laikydamasis kurso, kurio laikiausi. Ir aš niekaip negalėjau niekam kitam paleisti bandymų ir klaidų, kai bandau užlipti į viršų nuo pačios statinės apačios.
Tai mane taip įskaudino, kad aš pats save pakenkau, ir nors padariau daugybę kvailų klaidų, esu už jas dėkingas. Gyvenimas man buvo pakankamai sunkus augant (pagalvotumėte, kad buvau apsirijęs bausme ar panašiai), bet man reikėjo tuos kelis nevilties mėnesius, kad suprasčiau, kad turiu padaryti geriau – ne tik dėl savęs, bet ir dėl visų, kuriems rūpėjau apie. Nebuvo kitų galimybių, ir aš atsisakiau žiūrėti atgal, nebent nusižeminti primindama, kur buvau ir kiek toli nuėjau.
Mes visi esame žmonės ir visi galime būti geresni. Vien todėl, kad jaučiatės per toli nuėję į triušio duobę, dar nereiškia, kad daugiau niekada nebematysite saulės, ir tikiuosi, kad tai parašę daugiau žmonių tai supras. Be to, nors tuo metu negalėjau (ir dėl įvairių priežasčių nenorėjau) kreiptis pagalbos, yra padėti ten. Yra išteklių, karštosios linijos, forumai ir pagalba tiems, kuriems sunku. Bet svarbiausia, jūs turite tikėti, kad galite įveikti kliūtis, su kuriomis susiduriate, ir turite padaryti viską, ką galite, kad pakiltumėte virš jų.
Daugiau:Seserys Cimorelli kalba apie kūno įvaizdį ir elektronines patyčias
Dabar į visa tai atsigręžiu ir tai tarsi visiškai kitoks gyvenimas. Kas buvo tas žmogus? Ar tai tikrai buvau aš? Kas per velnias - tikrai? Aš nebeturiu panikos priepuolių (ir nuo to laiko Niujorke). Dabar manęs niekas nejaudina. Blogiausia gali nutikti (ir atsitiko daug baisių dalykų), bet dabar galiu tiesiog atsispirti smūgiais ir vėl atsistoti. Išgyvenau beprotiškas akimirkas, kai augau, daugelį iš kurių buvau visiškai užblokavęs iš savo atminties, bet tie keli mėnesiai Niujorke buvo paskutiniai mano vidinių demonų pasirodymas. Aš dažnai miniu kovos menus kaip vieną iš mano atsidavimo ir ramaus elgesio priežasčių, nepaisant bet kokių aplinkybių, tačiau savo „tamsiuoju metu“ (žinoma, pavadinsime taip, kodėl gi ne?) nesitreniravau. Aš neskirdavau laiko sau ir nenagrinėjau savo veiksmų introspekciniu lygmeniu. Netekau iš akių, kas esu, pamiršdama, kaip iš tikrųjų myliu žmones, ir leidau, kad nelaimingų žmonių, su kuriais susidūriau, tamsa apimtų mane.
Aš buvau pasiklydęs; Nusivyliau ir to fakto pripažinimas buvo pirmas žingsnis siekiant grįžti į kelionę, kurią vadinu namais. Sužinojau, kad kiekvieną dieną turiu daryti geriau, net jei kova bandė mane suplėšyti į gabalus.
Po kurio laiko ta kova virto nuotykiu, kuriuo mėgaujuosi iki šiol. Ir dabar aš stipresnis nei bet kada.
Vaizdai: Emii
