Kaip išmokyti vaikus didžiuotis savo pasiekimais, nesigiriant? Kaip ir visi tėvai, aš didžiuojuosi savo vaikais. Tiesą sakant, aš trykštu pasididžiavimu. Norėčiau nuo stogų šaukti nuostabių dalykų, kuriuos jie daro. Bet aš, žinoma, ne. Galiu pasakyti keletą žmonių, bet tikrai ne per daug. Ilgametė asmeninė patirtis padėjo man suprasti, kad tai, kas vienam žmogui gali jaustis kaip pasididžiavimas, kitam (ir net šeimoje) gali atrodyti kaip pasididžiavimas ar girtis. Aš išmokau sunkų kelią.
Man atrodo, kad šią problemą ypač sunku išmokyti savo vaikus. Noriu, kad jie didžiuotųsi savo laimėjimais, žinoma, ypač tais, dėl kurių taip sunkiai dirba. Tačiau atrodo, kad su pasididžiavimu atsiranda papildoma atsakomybė atsižvelgti į kitų jausmus.
Kieno tai reikalas?
Kai mokiausi vidurinėje, nusprendžiau stoti į kolegijas, esančias už vietinės komforto zonos ribų. Kai mane priėmė į tolimą mokyklą, tuo didžiavausi ir ryžausi naujam nuotykiui. Aš sunkiai dirbau. Tačiau per pastaruosius porą mėnesių vidurinėje mokykloje, kai žmonės – visi nuo mokytojų iki šeimos draugai kitiems studentams – klausė, kur einu, o aš atsakiau, dažnai sulaukdavau priekaištų džiūgaujantis. Tai buvo painu. Ką aš turėjau daryti, atsisakyti atsakyti į klausimą? Ar kažkaip gėda? Problema, žinoma, buvo ne mano. Žmonės, girdėję naujienas, turėjo problemų, kad ir kokia ji būtų. Tačiau greitai išmokau būti atsargus atsakydamas. Iš pradžių būčiau narsus („nusprendžiau išeiti iš valstybės“, sakyčiau) ir „visą tiesą“ pasakysiu tik tada, kai spaudžia. Tie, kurie norėjo „visos tiesos“, paprastai dėl manęs džiaugėsi ir dalijosi mano pasididžiavimu. Gaila, kad taip atsitiko, bet taip atsitiko. Nors galima sakyti, kad kiti buvo „neteisūs“ ar dar kas nors, niekada nėra neteisinga atsižvelgti į kitų jausmus.
Kasdienis pasididžiavimas, kasdienis jautrumas
Dabar, kai turiu tris vaikus, turinčius unikalių asmenybių labai skirtinguose vystymosi etapuose, aš bandau spręsti pasididžiavimo ir šėlsmo problemą labiau, nei maniau. Maniau, kad padariau tokį gerą darbą, skatindamas vaikų pasididžiavimą vieni kitais (ha!), tačiau problema vis tiek iškyla. Mano vaikai tokie skirtingi. Kiekvienas iš jų turi savo stipriąsias ir santykines silpnąsias puses. Kiekvienas iš jų šiek tiek pavydi kai kurių tų savo brolių ir seserų privalumų – atrodo, kad dėl šio pavydo labiausiai iškyla pasididžiavimo ir pasididžiavimo problema.
Padidinkite jų savigarbą
Mano netobulas sprendimas yra pabandyti padidinti savo vaikų savigarbą, atsižvelgiant į jų individualias stiprybes, ypač tais atvejais, kai kitas vaikas pasiekia tai, kuo jie labai didžiuojasi. Pavyzdžiui, kai Vudis namo parneša ypač gerą rašybos testą, aš, žinoma, sujaudintas ir didžiuojuosi, bet būtinai suteikiu keletą papildomų komplimentų už Alfo instrumentų grojimą. Atrodo, kad tai sušvelnina bet kokius jausmus, kad kitas giriasi, kai pasirodo geros rašybos testas. Taip visą laiką stengiuosi išreikšti savo didžiavimąsi visais savo vaikų pasiekimais ir, tikiuosi, parodyti vaikams, kad jie gali didžiuotis savo brolių ir seserų pasiekimais. Tačiau tuo pat metu įspėju savo vaikus apie girtis. Kai jie pasiekia ką nors, ką nori papasakoti, prašau jų pagalvoti, kodėl tai pasako, ypač žmones, kurie nėra artimi šeimai. Ar tam, kad atkreiptų į save daugiau dėmesio? O gal jie tikrai nori pasidalinti naujienomis? Ar asmuo, apie kurį jie pasakoja, yra tikri, kad dalinsis pasididžiavimu? Jie vis labiau supranta, kad gali didžiuotis savo pasiekimais ir tai išreikšti atsižvelgdami į kitų jausmus. Tai labai puiki linija vaikščioti. Mes visi galime didžiuotis – ir turėtume – didžiuotis tuo, ką pasiekėme gyvenime. Galime pasidalinti tuo pasididžiavimu. Tačiau tuo pasididžiavimu galime pagalvoti ir apie kitų jausmus. Tai pamoka, kurią aš vis dar mokausi pati! Atrodo, kad mano vaikai šią pamoką išmoko anksčiau ir geriau nei aš. Ir taip, aš jais didžiuojuosi.
Skaityti daugiau:
- Konkurencingi tėvai: kaip elgtis
- Išgyventi blogą tėvystės dieną
- Kaip NEauginti šurmulio
