Aš pasiėmiau trečiojo aukšto pasivaikščiojimo raktus sausio pirmadienio rytą, lygiai dvi savaites nuo 41-ojo gimtadienio, tais metais, kai mano geriausias draugas persikėlė į Angliją ir mirė mano penkerių metų dukra. Ir tada aš palikau savo vyrą.
Pasakyti, kad mano gyvenimas ėjo iš vieno patarlių spektro galo į kitą, būtų per mažai. Nors didžioji dalis chaoso sukosi manęs nevaldomai, aš pasitelkiau kūrybiškumą, kad nustatyčiau erdves, kurias galėčiau suformuoti - štai kodėl aš ir mano buvęs nusprendėme pradėti tam tikrą laikotarpį. „Lizdavimas“ - vis madingiausias būdas tęsti skyrybas kad (neva) netrikdo vaikų.
Pirmuosius 18 išsiskyrimo mėnesių su buvusiu vyru ir aš pakaitomis leidome laiką šeimos namuose su dviem mažomis dukromis-taip susitarėme leido vaikams likti vietoje ir mėgautis savo aplinkos ir kasdienybės reguliarumu, o suaugusieji patyrė didžiausią nepatogumą persikeldami ir išeiti.
Prieš pradėdama šį procesą, valandų valandas svarsčiau „lizdo“ privalumus ir trūkumus, ir galiausiai mane sužavėjo jo blizgesys ir viliojančios dalys: mano merginos kiekvieną naktį miegodavo savo lovose, mokykliniame autobuse nebesitrenkdavo daiktai pirmyn ir atgal. pereinamojo laikotarpio dienos, jų žaislai, knygos ir seneliai (gyvenę šalia) buvo lengvai prieinami, nepaisant jų tėvų likvidavimo. santuoka. Aš ir mano buvęs radome vietą, kur nukristi, kai nesame „namuose“ su vaikais (išsinuomojau vieno miegamojo butą mieste, tiesiai virš mirgančio 1905 m. Pastatyto kino teatro palapinės; mano buvęs persikėlė gyventi pas savo motiną). Taigi prasidėjo mūsų naujas susitarimas. Be teisininkų ir tarpininkavimo valandų, kurių prireiktų sudaryti sunkiai deramą išsiskyrimo susitarimą, atrodė, kad mes radome tobulumą-bent jau skyrybos eina.
Bet čia yra įspėjimas: tai dar ne viskas. Bendros gyvenamosios erdvės dalijimosi ir palaikymo logistika, nepaisant to, kad pereinamosiomis dienomis naktį kirto kaip laivai, tapo netvarka. Įprastos aklavietės dėl to, kas ketina pirkti daiktus (nuo popierinių rankšluosčių ir indų plovimo muilo iki labai pageidaujamos pusės su puse ryto kava) ir kas ketino greitai imtis sunkių darbų (eiti į sąvartyną, pjauti veją, uždėti ekrano duris) atsirado.
„Jūsų eilė valyti vonios kambarius“, - šeštadienio popietę, 16 val., Išeidamas iš namų atkirto Patrikas. Nuo buto iki namų buvo pusvalandis kelio automobiliu, todėl dažnai vėluodavau. - Ar ketinote pakeisti paskutinę dėžutę „Mac‘ n “sūrio? Aš lojau, kai jis grįžo trečiadienio popietę, kad prisiimtų savo pamainą po keturių mano laikrodžio dienų. Atrodė, kad niekada nebuvo tualetinio popieriaus, veja buvo apaugusi, o atėjus pavasariui sniego valytojas vis dar nebuvo sumokėjęs.
Bet mūsų vaikai buvo laimingi. O gal jie buvo?
„Neapibrėžtumo sąlygomis vaikams toli gražu svarbiausia yra emocinis tėvų prieinamumas“. pediatras ir kūdikių tėvų psichikos sveikatos specialistas dr. Claudia M. Auksas pasakoja „SheKnows“. „Ne tai, kad viskas turi būti sklandu. Toli nuo to; jiems reikia, kad tėvai galėtų su jais bendrauti įprastame kasdieniame gyvenime, kuris tik sustiprėja išsiskyrimo ir skyrybų situacijose “, - priduria ji, paliesdama majorą tema būsimą jos knygą, Nesantaikos galia (kartu su Ed Tronick, PhD).
Manau, kad aš ir mano vaikų tėtis tuo pačiu metu bėgdavome namo ir bėgdavome. Kiekvienas iš mūsų buvo daugiau nei emociškai prieinamas vaikams - be nuolatinio graužimosi ir rėkimo, kurį anksčiau sukėlė bendravimas. Nepaisant to, mūsų bendravimas buvo nuliūdęs - tai nenuostabu, atsižvelgiant į bendravimo problemas priežastis santuokos žlunga. Užduotis kartu išlaikyti vieną lizdą mūsų vaikams, tai tapo problematiška. Turėjau giliai kasti, teikiant pirmenybę savęs priežiūrai kai mano vaikai buvo su savo tėčiu, todėl turėjau erdvės prisiimti jų rūpesčius, kai buvome kartu. Tai buvo viskas. taip. nepatogu.
Kalbant kaip mama paukštis, palikti lizdą buvo sunku. Aš galų gale buvau buvo pašalinta iš 12 metų buvusios namuose mamos trims mergaitėms, ir tapo laisvai samdomų rašytojų, privačių kuratorių, vienišų tėvų super užduotimi. Aš praleidau „ne“ naktis bandydamas įprasminti teisinę sistemą Tai mažai ar visai atlygis moterims, kurios pasirenka likti motinomis, atsisakydamos žmonos vaidmens - tuo metu, kai skamba siautulingi telefono skambučiai nuo mano trečios klasės, kuriai reikėjo pagalbos dėl ilgo padalijimo, ir mano šeštoko, kuris mane „savanoriškai“ iškepė dvi dešimtis keksiukų grupės vakarėliui.
Žinoma, aš turėjau savo vietą (ir aš galėjau daryti, ką norėjau, kai norėjau, įskaitant bulvių traškučių ir raudonojo vyno vartojimą vakarienei), ir niekas ten neatsakė. Iš pažiūros kosminiame įvykių posūkyje vienatvė, kurios ilgėjausi per pirmuosius tuzinus motinos metus, staiga tapo realybe; Aš dažnai buvau vienas, mažai bendrauja su „lizdu“. Ir nusivylė.
Goldas sutinka: „Lizdavimas gali turėti pranašumą suteikia vaikams didesnį stabilumo jausmą ir mažiau sutrikdyti kasdienybę. Tačiau svarbu atsižvelgti į tai, kokį stresą ši tvarka kelia tėvams, kurie persikelia ir išeina. Jei tėvams streso lygis yra didelis ir stresas perduodamas vaikams, rizika gali būti didesnė už naudą “, - pabrėžia ji.
Štai kur ateina tikrai geros naujienos: mano buvęs ir aš galiausiai išsiskyrė, planavo išardyti mūsų „lizdą“ ir baigė nuolatines (skaityti: veiksmingas) gyvenimo sąlygas visiems dalyviams. Aš nusipirkau savo buvusį vyrą iš jo pusės nuosavybės mūsų šeimos namuose ir apsigyvenau ten su savo merginomis, kurių fizinė globa tenka 60% laiko. Tuo tarpu mano buvęs pagaliau nusipirko nuosavą būstą (po varginančių keturių mėnesių, praleistų gyvenant miegamajame dvyniuose po karnizu mamos namuose - kartu su tėvais, mūsų vaikais).
Po daugiau nei dvejų metų, manau, galima drąsiai teigti, kad visi įsikūrėme naujoje normoje - ir atrodo, kad tai veikia. Dažniausiai.
Ironiška, bet aš vis dar laikausi forto dėl daugelio su vaikais susijusių dalykų-nuo pasirašymo leidimų lapeliai ir organizuojamos žaidimų dienos planuojant ortodontų paskyrimus ir prižiūrėtojus išvykos į gamtą. Skirtumas? Dabar tai darau iš „Command Central“-savo lizdo, kurį turėjau dalintis ne tokiomis idealiomis aplinkybėmis, kol jis tapo tik mano.
Vaikai atsibunda trečiadienio rytais ir susikrauna rankines, kol mokykliniame autobuse nusineša daiktus į tėčio namus. Kalbant apie „laisvas dienas“, aš dirbu ilgas valandas ir galiu laisvai planuoti vakarienės datas; mes su vaikinu keliamės vėlai, miegame, kai leidžia mūsų tvarkaraštis, o aš verdu kavą su apatiniais. Aš pasiilgau savo vaikų, bet man patinka erdvė išskleisti sparnus.
Aš užaugau devintojo dešimtmečio priemiestyje, lankydamasis draugų, kurių motinos turėjo gražius, nuskendusius ir prašmatnius ženklus, virtuvėse ant sienos buvo parašyta: „Namas pagamintas iš plytų ir akmens, bet namai - tik iš meilės“. supratau dabar. Mano vaikai dar turi visiškai palikti lizdą, todėl kol kas mes kuriame vieną, kuris tinka mums visiems, po vieną šakelę.
