Atostogos vaikams yra įdomus laikas: dovanos! Atostogos mokykloje! Slapukai! Negyvas medis, nutemptas į svetainę! Tačiau kartais visos linksmybės gali užgesti. Galbūt jiems liūdna, kad negavo tikslaus žaislo, kurio jie paprašė, arba jie pavydi savo geriausio draugo slidinėjimo kelionei ar kruizui. Nusivylimas gali būti net pirmosios egzistencinės krizės pavidalu; gal vaikams liūdna, kad šventė sezonas baigiasi arba yra pasibaisėję apreiškimas, kad Kalėdų Senelis nėra tikras. Ir vaikams, ir suaugusiems, atostogos gali būti praradimų priminimai.
Viskas jau taip padidinta (vėlgi, yra a medis tavo namuose ir daugybė naujų dovanų), nusivylimas taip pat gali būti padidėjęs. Tėvai, kurie jau yra per šventes ištempta plona ir įtempta, gali lengvai jaustis nusivylęs, kai vaikas yra nusiminęs dėl visų šventinių nuotaikų. Ir atvirkščiai, jie taip pat gali jaustis kalti
Spoileris: Tu ne. Ir toli gražu nesėkmė (ar nedėkingo vaiko auginimas) jums iš tikrųjų suteikia nuostabią galimybę mokyti atsparumo ir tėvai su ketinimu, sako Daktaras Andrea Gurney, šeimos psichologas ir profesorius Santa Barbaroje, Kalifornijoje. Ir nesvarbu, su kokiais nusivylimais jūsų vaikai kovoja, ji rekomenduoja elgtis taip pat.
Klauskite
Tai gali atrodyti gana akivaizdu ir taip pat gali būti žingsnis, kurį galite praleisti, jei jūsų vaikas jau jums apie tai praneša tiksliai kas juos vargina. Vėlgi, jei vaikas yra liūdnas ar verkšlenantis, mūsų pirmasis instinktas gali būti nedelsiant šokti, kad pradžiugintumėte. Vietoj to, skirkite minutę laiko, kad sužinotumėte, kas vyksta. Taip pat verta paminėti, kad net jei tėvai mano, kad žino, kas vyksta, verta pirmiausia užsiregistruoti. Gurney pasakoja „SheKnows“, kad vyresniems vaikams nusivylimas kartais gali būti pyktis ar nusivylimas, todėl verta pasikalbėti apie tai, kas iš tikrųjų vyksta. Mažyliai, kita sudėtinga amžiaus grupė, dažnai negalės jums to pasakyti ką juos vargina. Jaunesniems vaikams Gurney rekomenduoja tėvams suteikti jiems keletą galimybių. Padėdami jiems išmokti atpažinti emocijas, jūs taip pat mokote emocinio intelekto.
Užjausti
Tai turbūt svarbiausia dalis, kai reikia bendrauti su nusivylusiu vaiku.
„Tėvai dažnai jaučiasi taip:„ O, dieve, bet tada įteisinu jų nusivylimą ir nenoriu to daryti “, - sako Gurney. Pavyzdžiui, jei jūsų vaikas yra nusiminęs dėl dovanų, impulsas gali būti tiesiog pasakyti: „Bet jūs turite tiek daug dovanų “. (Taip pat sakydamas savo galvoje: „Ir aš praleidau tiek pinigų Tačiau toli gražu ne tik suteikiate savo vaikui laisvą atostogų autokratą, bet ir patvirtinate jo jausmus ir pranešate, kad jie yra matomi ir suprantami.
Užjausti taip pat skiriasi nuo paprasčiausio vaiko nuraminimo, kuris galiausiai gali tapti būdu vaikams išvengti emocijų. Taigi, jei vaikas yra nusiminęs, jie negavo Elzos lėlės, nors ji niekada neminėjo Elzos lėlės, o ne kartą paprašė Paw Patrol „Lookout“, galbūt norėsite pasakyti: „Bet jūs gavote naują Paw Patrol žaislas ir ar tai ne tavo mėgstamiausias pasirodymas? " Tačiau geriausia būtų akimirksniu kovoti su instinktu ir vietoj to pasakyti: „Kalėdų proga negavai to žaislo, kurio tikrai norėjai, ir esi nusivylęs. Tai sunku! "
Taip pat naudinga tais momentais priminti sau, kad už iš pažiūros nelogiškų nusivylimų ar nusivylimų slypi labai tikras smegenų mokslas, o ne tik prastas požiūris. Nuliūdę vaikai ir suaugusieji dažnai patiria tai, kas vadinama „migdolinis pagrobimas“, Arba atsakas į pyktį ar stresą, panašus į mūsų„ kovok ar bėk “instinktą. Kitaip tariant, emocijos tiesiogine prasme užvaldo jūsų smegenis. Vaikams nėra sukurta protinė smegenų dalis, prefrontalinė žievė. Gurney sako, kad empatija labai padės nuraminti migdolą ir, beje, jūsų nelaimingą vaiką.
Paimkite perspektyvą
Kai jaučiatės įsijautę, turite priminti savo vaikui, kaip jiems pasisekė. Nors nenorite, tada tiesiog pasakykite jiems: „Žinoma, jūs negavote slidinėjimo atostogų, bet gavote savaitę išeiti iš mokyklos su jūsų turima „Disney+“ prenumerata “, - rekomenduoja Gurney, o ne vadovaudamasi. Pavyzdžiui, jei vaikui liūdna dėl žaislų, galite paklausti jo, kokius žaislus jis gavo, ir pasikalbėti apie dėkingumą. Taip pat gerai būti nuoširdžiam su savo vaikais, atsižvelgiant į jų amžių, apie tai, kaip jiems pasisekė, palyginti su daugeliu mažiau pasisekusių šeimų.
Galite jiems priminti, kad net jei per šias atostogas jie negavo „Airpod“ ar slidinėjimo atostogų, jie gavo naują žaislą ir šiek tiek pailsėjo nuo mokyklos. Bet vėlgi, jūs nenorite pasakyti vaikui, kaip jaustis. Tėvai turėtų modeliuoti „smalsumą ir įsitraukimą“, - sako Gurney. Užduodami klausimus ir vadovaudamiesi diskusija, jūs taip pat suteikiate savo vaikui galimybę pertvarkyti situaciją, užuot tiesiog pasakę, kaip jaustis.
Perspektyvos taip pat gali būti tinkamas laikas kalbėti apie jausmus ir elgesį. Patvirtindami savo vaiko jausmus, jūs pranešate jiems, kad jie yra matomi ir suprantami. Bet kaip tėvai taip pat galite aptarti priimtiną elgesį. Gerai jaustis nusivylus, pavyzdžiui, savo senelių dovana, bet netinka pykti ar šturmuoti. Galite liūdėti, kad pertraukų metu ekrano laikas yra ribotas, tačiau negalite rėkti ir rėkti prieš savo tėvus.
Problemos sprendimas
Kai kurios problemos neturi sprendimo-ir, pažvelgus į perspektyvą, gali tekti leisti vaikui šiek tiek pasėdėti su savo jausmais, net jei viskas nėra 100% normalu. Bet jei yra galimų sprendimų, galite pradėti juos ieškoti. Tačiau vėlgi turėtumėte leisti savo vaikui vadovauti problemų sprendimui. Gali būti, kad jūsų vaikas yra pakankamai senas, kad sutaupytų pinigų žaislui nusipirkti savarankiškai, arba turi draugą, kurį galėtų aplankyti pažaisti.
Tačiau Gurney vėl sako, kad reikia eiti smalsiai ir su klausimais. Užuot pasiūlę būdą, kaip papildomai užsidirbti pinigų, galite pasakyti: „Aš turiu idėjų, ką galėtumėte padaryti, ar ne?“ Jei jie yra apgailestaujate dėl šeimos išvykimo ar kelionės pabaigos, galite paklausti: „Ar yra kokių nors būdų palaikyti ryšį su močiute, net jei ji turi grįžti į Montana po to? " Jūsų vaiko sprendimai gali jus nustebinti, ir kai jie ateina iš paties vaiko, jie greičiausiai prisiims atsakomybę tai.
Nors tai gali užtrukti ilgiau nei tiesiog atitraukti jūsų vaiką ar liepti jam tai įveikti, jūs taip pat sukuriate atsparesnį žmogų.
„Gyvenimas ne visada yra teigiamas ir lengvas, ir mes ne visada gauname tai, ko norime“, - sako Gurney. „Kai [vaikai] sužino, kad jaunystėje jie išmoksta susidoroti su šiomis emocijomis, jie išmoksta susidoroti su nusivylimu, nusivylimas, pavydas “. Jie taip pat išmoks, kaip vėliau su jais susidoroti savarankiškai, tiek artėjančių Kalėdų, tiek suaugusiųjų metu gyvenimus. Tai viena didžiausių dovanų, kurią galite padovanoti savo vaikui, ir jums nereikia vargti, pirmiausia ją suvynioti į lanką.
