Mano vyras yra meilužis ir šaukėjas. Jis mąslus ir supratingas, mielas, malonus ir juokingas kaip pragaras, tačiau jo nuotaika trumpa. Kai mano dukra „pasielgia“, jis iškart pakelia balsą. Žinoma, jo atsakymas skamba griežtai, tačiau jis parodo santūrumą. Jo žodžiai gali būti trumpi ir aštrūs, tačiau jie nėra niekinami. Jis niekada nuleidžia mūsų dukrą, o kartais būna, kad griežtesnis tonas yra būtinas. Aš taip pat neturiu problemų įsikišti (ir kalbėti), jei jaučiu, kad mano vyras yra iš eilės. Bet viduje, bet kuriuo metu, kai jis pakelia balsą, aš panikuoju. Mano rankos dreba, kojos virpa, o širdis ima daužytis. Mane pykina ir nutirpu - nes jo atsakymas man primena tamsesnį laiką.
Aš buvau (na, esu) produktas psichinė ir emocinė prievarta.
Iš išorės žiūrint, mano vaikystę atrodė kieta. Turėjau du tėvus, mielą kokerspanielį, jaunesnį brolį, su kuriuo bendravau ir kovojau - ir dar daugiau daiktai nei galite įsivaizduoti. Mano žaislų dėžė buvo perpildyta. Mano spinta (ir šaldytuvas) visada buvo pilna. Trumpai tariant, aš turėjau gerą gyvenimą. #Palaimintas gyvenimas. Aš kilęs iš „stabilios“ dviejų tėvų branduolinės šeimos ir namų, bet už geltonų sienų mūsų vieno aukšto Ft. „Lauderdale“ namai buvo paslaptys.
Žinoma, neprisimenu, kada jis prasidėjo. Emocinis smurtas yra sudėtinga problema, ir nebuvo nei momento, nei ženklo jam apibrėžti. Prasidėjo lėtai, klastingai-nuobodžiavimu čia ir niekinančiu komentaru ten. Tačiau mamos burna ir jos proto žaidimai man sukėlė daug skausmo. Ir jie mane veikia iki šiol.
Tu matai, mama iš manęs tyčiojosi ir tyčiojosi dažnai. Ji man priminė, kad nesu pakankamai gera ar pakankamai protinga. Ji sakė tokius dalykus kaip „norėčiau, kad niekada tavęs neturėčiau“ ir „tu esi klaida“. Vėliau ji atsiprašė. Kiekvieną neapykantos kupiną frazę ji išspjovė nerūpestingai, nerūpestingai ir be rūpesčių ar dėmesio-tikriausiai todėl, kad manė, jog vėliau gali ją „atsiimti“ laisvai ir aiškiai.
Ji taip pat atsiribojo emociškai. Pavydėjau draugams, kurie kalbėjo su savo motinomis (apie mokyklą, žaislus ar berniukus), nes mano namuose buvo tik triukšmas arba tyla. Buvau priblokštas mūsų santykių arba prarytas tuštumoje. Ir ilgainiui jos įžeidinėjimai ir nebuvimas pasiteisino; Aš pradėjau tiki Buvau kvaila ir stora, vargstanti ir dramatiška, kad buvau visiškai pakliuvusi. Jaučiausi bejėgė, beviltiška ir visiškai vieniša, o tada - labiausiai pažeidžiamoje vietoje - ji mane izoliavo. Man nebuvo leista išeiti, „pabūti“ (su kaimynais ar draugais), o tokie dalykai kaip vakarėliai, šokiai, vakarienės pasimatymai ir nakvynės buvo griežtai draudžiami. Trumpai tariant, aš mažai gyvenau socialiniame gyvenime arba neturėjau jo, ir toks jis išliko daugelį metų.
Žinoma, jums gali kilti klausimas, kodėl aš „neišlipau“ ar sukiliauju - kodėl neatsistojau ir neatsigręžiau - ir tai yra teisingas klausimas. Po velnių, tai a labaiGerai klausimas. Bet piktnaudžiavimo ciklą yra sudėtinga. Čia gausu pakilimų ir nuosmukių, didelių pakilimų ir gniuždančių žemumų - ir skriaudėjai naudoja šią taktiką, norėdami jus palaužti ir valdyti. Visą vaikystę jaučiau, kad neturiu jokios vertės, kad nenusipelniau meilės. Ir kadangi nebuvo jokio fizinio smurto, aš atsisakiau mamos veiksmų. Mačiau savo mamą kaip atšiaurią, šaltą ir nuožmią, bet ne įžeidžiančią.
Prireikė dviejų dešimtmečių, keturi patarėjai, trys psichologai ir vienas psichiatras, kad susitaikyčiau su tuo, kas iš tikrųjų įvyko mano praeityje.
Tačiau šiandien mano mamos elgesys turi įtakos mano vaikai - jos anūkai - nes aš taip bijau tapti tokia kaip ji nepaprastai minkštas. Švytuoklė pasisuko kita kryptimi.
Aš pernelyg įsitraukęs į mano dukters gyvenimą. Aš ją įtraukiu, žaidžiu su ja ir nuolat ją giriu. Man sunku pasakyti „ne“. Užgniaužiau savo mažametį sūnų. Aš jį apkabinu ir laikau, ir leidžiu jam miegoti mano rankose ar prie krūtinės, kada jis nori. Jis toks mažas ir trapus. Aš nenoriu jo paleisti ir kovoju su drausme. Aš retai pakeliu balsą.
Ir nors nėra nieko blogo būti aktyviam, mylinčiam tėvui, aš pirmasis prisipažinsiu, kad esu stumdytojas. Disciplina yra ginčo tarp mano ir mano vyro taškas. Negaliu pakęsti konflikto, nors žinau, kad nesutarimai gali būti sveiki ir padėti mūsų vaikams mokytis ir augti. Tačiau ir įtampa, ir ašaros kelia man nerimą. Aš verkiu, kai verkia mano vaikai.
Taigi kaip man judėti į priekį? Kaip man susitvarkyti? Aš glaudžiai bendradarbiauju su savo gydytojais. Aš reguliariai diskutuoju apie savo nuogąstavimus ir baimes ir išmokau atleidimo galią. Aš atleidau savo mamą (ir save) nuo kabliuko. Ir nors viskas toli gražu nėra tobula-aš vis dar kovoju su ribomis, drausme ir savigarba-aš einu toliau: dėl savęs, savo vyro ir dviejų gražių vaikų. Nes jie nusipelnė geros mamos. Laimingi, sveiki, mylintis mama, kurios niekada neturėjau.
