Cisternos variklis stipriai trenkė man į galvos šoną. Mes su vyru apstulbę žiūrėjome vienas į kitą, o mano dvejų metukų vaikas juokėsi keistai, ko dar negirdėjome. Kas atsitiko mūsų sūnui? Anksčiau jis niekam tyčia nepakenkė, o dabar į mus meta žaislinius traukinius?
"Eik į savo kambarį!"
Paklausa šaudė iš burnos, kol nespėjau net pagalvoti. Mano šokiruotas mažylis verkdamas krito ant grindų, o aš pats jį nunešiau į jo kambarį.
Tai buvo pirmas ir paskutinis kartas, kai vieną iš savo vaikų atidėjau į skirtąjį laiką.
Daugiau: 4 dalykai, kurių jūsų mažylis turėtų mokytis dienos priežiūros įstaigoje
Kaip tėvai, mes trokštame daryti tai, kas geriausia mūsų vaikams. Tačiau daugelis iš mūsų klaidžioja tamsoje ir bando rasti savo kelią tarp vaikų tinklaraščių, ekspertų ir visuomenės lūkesčių, ir visa tai tuo metu, kai matome didėja tėvų perdegimo lygis kai stengiamės imtis į superherojus panašių vaidmenų.
Vaiko raidos ekspertas Daktarė Deborah MacNamara pasakoja „SheKnows“, kad viena iš priežasčių, kodėl tėvai remiasi atskyrimu grindžiamomis strategijomis, tokiomis kaip pertraukos, yra ta, kad „jos yra sparčiosios nuorodos, kai esi skubus ar išsekęs, ir jūs nepraleidžiate laiko žiūrėdami į emocinį vaiko gyvenimą... mes ieškome patikrintų dalykų, nežiūrėdami į žalingą poveikį-ir daugelis jų yra nematomas ir pasirodys vėliau.”
Nepaisant to, kad buvo siekiama geriausio ketinimo, vis daugiau įrodymų, kad skirtasis laikas gali padaryti ilgalaikę žalą. Pasak daktaro Daniel J. Siegel, klinikinis psichiatrijos profesorius UCLA, pertraukos gali pakenkti tėvų ir vaikų santykiams, sumažinti a vaiko gebėjimas mokytis empatijos ir sveikai spręsti problemas ir iš tikrųjų gali pabloginti elgesį ilgas bėgimas.
Taigi kodėl tiek daug tėvų ir toliau juos naudoja? Kodėl išsiuntimas buvo mano pirmasis instinktas po to, kai sūnus metė į mane savo žaislą?
„Nesunku pasakyti, kad [skirtasis laikas] yra tik greitas sprendimas“,-sako MacNamara. „Aš iš tikrųjų manau, kad gilesnis atsakymas yra tas, kad tėvai… bijo, kad jei tuo metu nereaguoja, jie neatlieka savo darbo ir jų vaikas nepasirodys gerai. Jei kalbėjote su tėvų širdimi, tai yra rūpestis. Tačiau tai tėvai, kuriems labai rūpi “.
Daugiau: Kaip auklėti ekstravertą vaiką
Rašant šį straipsnį dilema yra ta, kad nėra jokios stebuklingos technikos, kuri pakeistų laiką. Mes su vyru daug skaitėme ir ieškojome „sidabrinės kulkos“, padedančios vis agresyvesniems mūsų mažylio protrūkiams.
Vietoj to mes radome tai, kas paskatino mane instinktyviai skubėti į sūnaus kambarį po to, kai jį išsiunčiau ten. Vystymosi psichologas Daktaras Gordonas Neufeldas pasakoja SheKnows: „Norėdami rasti poilsį, [mūsų vaikai] negali dirbti dėl mūsų meilės... Kad išlaikytume artumą, jie neturi galvoti, kad turi būti geri“.
Bet koks atsakas į nepageidaujamą elgesį turi gerbti vaiko vidinį pasaulį, išsaugoti mūsų santykius su jais ir palaikyti bei vadovauti, kol galiausiai subręs branda.
Tačiau tai nereiškia, kad vienintelė mūsų galimybė yra apkabinti savo vaikus, kai jie mus įkando.
Registruota psichologė Lindsey Fiebig sako „SheKnows“, kad „laikas“ kaip elgesio strategija išsaugo mūsų prisirišimą prie vaiko, o tai yra „tėvystės kertinis akmuo“. Taigi, vietoj pašalinimo, kai vaiko elgesys įsiplieskia, atsisėskite su jais arba, jei reikia, šalia jų erdvės. Kalbėkite su jais apie savo emocijas. Palaikykite juos per bangas. Vėliau aprašykite įvykį. „Jie mokosi apie savo didelius jausmus. Jūs turite būti emociškai šalia jų - jūs esate jų uola tuo momentu “.
Laikas padeda man prisiminti kai kurias tiesas-žodis „laikas“ man reiškia, kad turiu duoti savo sūnui Mano laikas ir kad jis išmoks jo laikas. Žodis „in“ padeda man prisiminti, kad jis nori būti Mano rankose, santykiuose su manimi.
Daugiau:„Gabių“ vaikų diagnozės problema
Nebent jūs esate ta šeima, kurią matau restoranuose, kurių vaikai tyliai sėdi ir niekada nelaižo deserto Tokiu atveju šie trys „MacNamara“ suformuluoti principai gali jums skambėti, kai galvojate apie savo vaiką elgesys:
- Įtraukite prisirišimo instinktus. Tai reiškia, kad pasikeitus taktikai, kai atsiranda elgesys, net kai mes skubame. Ruošiatės mokyklai ir vaikas atkakliai traukia kiekvieną žieminių drabužių detalę? Kad ir kaip sunku, susisiekite su jais. Padarykite tai žaidimu. Juokitės ir užmegzkite tuos santykius. Devynis kartus iš dešimties mano namuose tai greičiau nei kova dėl valdžios, kuri būtų kilusi tiesiog stumiantis į priekį.
- Prašykite gerų ketinimų. „MacNamara“ tai taip pat vadina „problemos aplenkimu“. Prieš veiklą, kuri gali sukelti tam tikrą elgesį, užduokite klausimą: „Ar galiu pasikliauti tu?" Žinoma, pripažįsta „MacNamara“, nors jūs paprašėte savo ikimokyklinuko nemesti akmenų į parką, pagunda gali aplenkti bet kokią mažytę asmuo. Tačiau atsakydami į šį klausimą, jūs „renkatės“ savo lūkesčius ir sukuriate sulaikymo vietą, kol jų vykdomoji veikla pasirodys internete, kada nors nuo 5 iki 7 metų.
- Padėkite jiems surasti ašaras. Kaip tėvai, mes vis dar turime išlaikyti savo vaidmenis - turime laikytis ribų ir užtikrintai vadovauti. Mūsų vaikai žiemą negali dėvėti basų kojų. Jie negali šokinėti ant šuns. Jie turi eiti miegoti per protingą laiką. Kartais veikia kviečiantis ryšys ir žaismingumas. Tačiau kartais, kai mūsų vaikai susiduria su „dalykais, kurių jie negali pakeisti“, juos palaiko nes mano, kad jų ašaros gali būti labiausiai prieraišios, besivystančią informaciją per nesantaiką.
Greitų pataisymų nėra. Mūsų vaikų smegenys sukurtos lėtai vystytis ir jokia technika nepadės jiems greičiau užaugti. Mūsų, kaip tėvų, darbas yra leisti savo vaikams pailsėti mūsų meilėje, o ne atskirti juos nuo mūsų, kai jiems labiausiai reikia. Tai yra sunkios, bet gražios tėvystės tiesos, kurias sužinojau per penkias minutes nuo smūgio į traukinį iki puolimo į sūnaus kambarį jo laikyti.
