Prieš dvejus metus mano dukra Cora mirė prieš gimdymą-mano gimdymo metu po sveiko 41 savaitės nėštumo.
Praradus vaiką, mano gyvenimas sugriuvo akivaizdžiais ir netikėtais būdais. Kai bandžiau vėl integruotis į „normalią“ visuomenę, nustebau sužinojęs, kaip daug žmonių staiga man pasirodė nejaukūs. Jie griebėsi paplitimo, arba pakeitė temą ir visiškai manęs nepaisė.
Aš pirmasis prisipažinsiu, kad prieš tapdamas nežinojau, ką pasakyti netekusiam tėvui. Ir, žinoma, kiekvienas iš tėvų yra unikalus. Vieną paguodžiantys žodžiai gali įžeisti kitą. Galiu kalbėti tik iš savo asmeninės patirties ir iš atsiliepimų, kuriuos sukūriau iš kitų mano batų moterų. Nors niekas negali palengvinti šio širdies skausmo, yra būdų, kaip to nepabloginti.
Štai keletas patarimų, kaip vengti pasakyti žmogui, kurio kūdikis mirė, ir ką aš rekomenduočiau jums pasakyti.
Daugiau:Kaip padėti kam nors atsikratyti kūdikio
- Ar bandai dar kartą?
Žinai posakį: „Jei iš pradžių nepavyksta, bandyk, bandyk dar kartą“? Susigraudinu nuo bet kokių užuominų, kad Cora kažkodėl buvo „nesėkmė“. Be to, kai kurių moterų keliai į motinystę yra daug ilgesni ir sunkesni nei kitų. Paprastai man atrodė, kad manęs šį klausimą uždavė moterys, kurių vaisingos kelionės buvo nesudėtingos ir be rūpesčių, ir jie pamatė joms paprastą sprendimą. Kaip žmogus, kuris daugelį metų bandė, tada turėjo pastovų nėštumą ir
Vietoj to pabandykite: "Aš žinau tai praradimas įmetė tokį veržliaraktį į jūsų šeimos planus. Aš visada esu čia, kad išklausyčiau, jei kada nors norite kalbėti apie tai, kas jūsų laukia “.
Jei tema išlieka atvira, tėvams suteikiama galimybė pasirinkti, kur eiti pokalbyje, o ne jaustis atsakant į invazinius klausimus. Tačiau atminkite: po tokių praradimų gali būti sunku įsivaizduoti laimingą pabaigą. Negalėjau rimtai žiūrėti, kai kas nors numanė, kad kitą kartą „viskas klostysis geriau“ arba kad man net bus garantuota kitą kartą.
"Kas nutiko?"
Aš išgyvenau etapą, kai norėjau kalbėti apie nieką, išskyrus tai, kas įvyko. Jei netekęs tėvų nori Norėdami apie tai kalbėti, žinoma, turėtumėte klausytis - bet aš nerekomenduočiau užduoti šio klausimo, jei tėvas savanoriškai nesiūlo tokios informacijos. Retkarčiais šį klausimą man užduodavo žmonės, kurie šiaip nelabai domėjosi nei mano, nei mano dukra sielvartas, todėl klausimas man pasirodė liguistas smalsumas. Jei norite sužinoti detales apie tai, kas nutiko vien dėl vandens aušintuvo apkalbų, o ne padėti tėvams apdoroti traumą, aš to neklausiu.
Vietoj to pabandykite: „Norėčiau daugiau sužinoti apie tavo sūnų/dukterį ar tavo sielvartą, kiek tik nori pasidalinti“.
Retai yra kažkas, kas nuramintų netekusią širdį, kaip pripažinti mūsų vaikus už unikalius, nepakeičiamus žmones, kokie jie buvo ir yra. Papildomi taškai už vaiko vardo naudojimą. Mane tikrai sužavėjo draugas, kuris skaitė daug tų pačių sielvarto tinklaraščių, kuriuos aš bandžiau geriau suprasti, ką išgyvenu ir kaip tai aptarti su manimi. Ji leido man laisvai kalbėti, nesukūrus tiek konteksto, kodėl jaučiuosi taip, kaip jaučiau.
„Viskas vyksta dėl priežasties“ (arba „Dievas turi planą“)
Ne. Tai buvo labiausiai paplitusi ir mažiausiai guodžianti eilutė. Aš negaliu patikėti jokiu subjektu, kuris suplanuotų mano dukterį mirtis, nužudyti ją arba nesikišti „dėl priežasties“. Negaliu apkabinti dievo, kuris žudo kūdikius, todėl man geriau, jei jie abu nesusiję. Man pasirodė, kad ši eilutė yra įžeidžianti, ir atsiribojau nuo tų, kuriems patiko tai sakyti. Prieš eidamas šia linkme, rekomenduočiau būti tikras dėl sielvartaujančio žmogaus įsitikinimų. Man tai tik sustiprino mūsų visuomenės diskomfortą chaosu ir nepaaiškinama tragedija.
Vietoj to pabandykite: „Tu ir tavo sūnus/dukra nenusipelnėte, kad taip atsitiktų“.
Aš vertinau, kai draugai ar šeima būtų nuobodūs ir pavadinčiau situaciją tokia, kokia ji buvo: siaubinga. Pamenu, pirmą kartą pamačiau bendradarbį po Cora mirties. Jis mane apkabino ir tiesiog pasakė: „Atsiprašau už pragarą, kurį išgyveni. Tai taip nesąžininga “. Tą akimirką jaučiausi matoma ir patvirtinta.
Daugiau:Ką mane išmokė mano sūnaus terminalo diagnozė
"Tai kaip tada, kai ..."
Nebent jūs asmeniškai netekote vaiko, tikriausiai geriau nelyginti nuostolių su niekuo kitu. Tiems, kurie nėra šiame baisiame klube, sunku įsivaizduoti skausmą, kuris būtų artimas matavimui. Stulbinanti, ne tvarkinga mirtis nėra tas pats, kas užmigdyti naminį gyvūnėlį ar ilgo gyvenimo pabaigoje taikiai mirštantis šeimos narys. Taip pat netektis gimdymo metu po 41 savaitės nėra tokia pati kaip persileidimas; Galiu patvirtinti, kad jie abu yra siaubingi, bet labai skirtingais būdais. Tegul kiekviena netektis stovi tokia, kokia ji buvo iš tikrųjų, ir atsispirkite norui rasti ką nors panašaus.
Vietoj to pabandykite: „Neįsivaizduoju tavo skausmo. Atsiprašau už jus, tai realybė “.
Nedidelė pasiūlymo „nelygink“ išimtis yra tada, kai egzistuoja tikrai panaši istorija. Buvau susijęs su keliomis moterimis, kurių kūdikiai mirė beveik ar beveik visą laiką. Šios moterys buvo gelbėjimo linijos ir patikėtinės mano tamsiausiomis valandomis. Man reikėjo išgirsti „suprantu“ iš žmonių, kurie tikrai suprato.
- Ar tu eini pas terapeutą?
Aš suprantu šio klausimo jausmus ir sutinku, kad terapija yra naudinga, kai jums tinka. (Aš myliu savo terapeutą.) Tačiau dažnai jaučiau, kad man buvo užduotas šis klausimas taip, kad terapija skambėjo kaip puiki idėja, kuri viską sutvarkytų - arba tarsi mano draugai galėtų nustoti jaudintis dėl manęs, jei pasakyčiau, kad esu terapija. Kartais jaučiuosi apsimetęs nuo vieno žmogaus prie kito, kaip ir visi norėtų, kad savo problemas perkeltų kitur. Atminkite: terapija paprastai trunka vieną valandą kas savaitę ar dvi, o iki kito seanso liko daug valandų. Tai yra vienas įrankis įrankių rinkinyje, ir viskas.
Vietoj to pabandykite: „Ar radote kokių nors susidorojimo strategijų, kurios būtų naudingos? Ir priimkite, jei sąžiningas atsakymas yra ne arba dar ne.
Gali užtrukti labai daug laiko, kad rastum viską, kas net akimirkai pašalintų žiaurų skausmą. Jei vienas iš tėvų yra kažkuo ypatingai suinteresuotas, paskatinkite jį nukreipti sielvartą šia linkme. Keli draugai mane padrąsino duodami žurnalus mano rašymui.
„Leiskite man žinoti, ar galiu ką nors padaryti“
Aš nedvejodamas įtraukiu šį, nes tai visai nėra įžeidžianti ir iš tikrųjų bandoma paremti. Vis dėlto, nors ši eilutė paprastai būna su geriausiais ketinimais, ji jaučiasi tuščia tiems, kurie vos gali veikti. Apstulbęs, netekęs proto neturi pralaidumo užduotims atlikti ir nenori prašyti pagalbos. Kuo konkretesnis pagalbos pasiūlymas, tuo tikresnis jis atrodo.
Vietoj to pabandykite: - Rytoj 10 val. Atiduosiu troškintuvą jūsų priekinėje verandoje.
Kolega pasirūpino, kad kas nors kelis mėnesius pjautų mano veją. Paštu vis dar retkarčiais gaunu pastabų apie palaikymą. Draugai man tiksliai pranešė, kada jie bus prie savo telefonų, kad nenorėčiau eiti į balso paštą, jei norėčiau paskambinti. Turiu saujelę rėmėjų, kurie palaikė ryšį po to, kai pradinis liejimas sulėtėjo, ir nemanė, kad po metų viskas bus gerai.
Nieko
Taip, yra daug klausimų ir komentarų, kurie gali įpilti degalų į skaudančią širdies ugnį. Tačiau ne kartą girdėjau (ir sutinku), kad tyla skaudina labiausiai. Apsimeta, kad niekada nebuvau nėščia, kad niekada neturėjau vaikų, kad man neskauda gilaus skausmo, kad viskas yra normalu... tą charadą yra daug sunkiau suspėti nei reaguoti į prastai įvykdytą bandymą paguosti. Suprantu, kad dėl savo mirties gimimo metu mano dukra gali būti tik idėja kitiems, tuo pačiu ji yra visiška realybė mano vyrui ir man. Paprastas pripažinimas - ar tai būtų nuoroda į mano dukterį, ar į mano sielvartą - labai padeda išsklaidyti įtampą, neva nieko nevyksta.
Vietoj to pabandykite: „Aš tikrai nežinau, ką pasakyti, bet man labai gaila. Aš žinau, kad tau skauda “.
Daugiau:Kas yra „vaivorykštinis kūdikis“? Štai kodėl terminas yra svarbus
Pažįsti žmogų, kuris neteko kūdikio? Supraskite, kad šis asmuo dar nėra pasirengęs kalbėti. Bet jei jie yra pasiruošę, klausykite nesistengdami sutvarkyti skausmo. Nusiųskite užrašą, padarykite troškintuvą, gerbkite vaiko istoriją ir tėvų sielvartą. Gerai jaustis nepatogiai arba truputį paglostyti. Tai reiškia tiek daug žinoti, kad tau rūpi - ir kad tu stengiesi.
