Iš pradžių parašyta 2015 m. Spalio 7 d.
Šiek tiek daugiau nei prieš 15 metų gimė mūsų pirmasis, gražus berniukas. Negalėjome laukti, kol jis kalbės. Tada, kai jis galėjo kalbėti, mes negalėjome laukti, kol jis nutils (kalbančių vaikų tėvai, jūs žinote, ką turiu omenyje. Aš jį labai myliu, bet prašau, būk ramus dėl dviejų moterų, užuot pasakojęs apie savo istoriją.)
Jis nebuvo sportiškas vaikas, ir nors visada skatinau jį pabandyti, prisijungti prie komandos; jis tiesiog nesidomėjo. Man tai buvo gerai. Jis mylėjo Tomo rezervuaro variklį, „Transformerius“ ir, kai buvo prie kažko prisirišęs, nuėjo visą kelią. Niekada nepamiršiu jo manijos dėl oro ir to, kaip jis turėjo įrengti mini orų stotį ant mūsų užpakalinio denio. Jo pažymiai? Niekada nebuvo problema. Labai atsakingas vaikas; būdami 10 metų galėjome patikėti jam namų raktą ir gal valandą stebėti jo jaunesnįjį brolį, kai jam buvo 11 metų. Patikimas, protingas, patikimas... tiesiog nėra pakankamai teigiamų būdvardžių jam apibūdinti.
Nuo pirmos klasės jis buvo įsimylėjęs savo klasės draugą. Jie tapo artimais draugais, eidavo į pasimatymus mokykloje. Tada, kai vieną dieną jo paklausiau, jis nebepatiko „taip“. Nėra priežasties, tiesiog nesidomi.
Tada jis tapo tylus ir niūrus. Stengiausi į tai pernelyg nesigilinti. Jam buvo 15. Paauglystėje buvau tokia pati. Žinojau, kad tai negalime būti mes, tėvai, mes visada jam sakydavome, kaip juo didžiuojamės (ir didžiuojamės), visada klausinėdavome apie jo dieną, kas vyksta jo gyvenime. Šiuos pokalbius turime prie pietų stalo beveik kiekvieną vakarą, kaip būdą palaikyti ryšį ir vėl užmegzti ryšį. Mes visada palaikėme jo interesus ir sprendimus ir visais įmanomais būdais skatinome jį.
Jis buvo toks tylus, aš pavargau girdėti, kaip vėl ir vėl jam užduodu tą patį klausimą: „Ar tau viskas gerai? Ar nori pasikalbėti?" Jis visada turėjo daug ką papasakoti savo draugams, bet neduok Dieve jo tėvui arba aš bandysiu jį prajuokinti. Visą gyvenimą negalėjau to išsiaiškinti. Jis pradėjo dėvėti šį susirūpinusį veidą... na, galbūt nerimauti, taip pat kaltės žvilgsniu. Vėlgi, nenorėjau krapštytis. Jis paauglys, aš tėvas. Aš žinau savo vietą. Jei jam reikia kalbėti, jis kalbės. Mes jį užauginome, kad tai žinotume.
Praėjusią vasarą išvykome į savo mylimą kempingą. Viskas tapo rimta, kai jis net nelaukė mūsų kelionės. Mes jau beveik buvome, ir jis paprašė stipriai apsikabinti „Walmart“ automobilių stovėjimo aikštelėje, kai pasiėmėme porą daiktų. Jis atsiprašė už depresiją, o aš jam pasakiau, kad grynas oras ir savaitės laužavietės jam bus naudingos.
Praėjus dviem dienoms, ketindamas su šeima eiti į paplūdimį ir sėsti į mūsų nuomojamą kanoją, jis paprašė manęs dar kartą apsikabinti. Jis pradėjo verkti man į petį. Wtf? Aš paprašiau savo vyro paimti kitą mūsų sūnų ir eiti pirmyn, mes su jais susitiksime. Buvau įpareigotas ir pasiryžęs išsiaiškinti viską, kas buvo nepanašu į dantų pastos įdėjimą atgal į mėgintuvėlį.
Po kelių minučių ašarų, dvejonių ir gilių įkvėpimų, o jis man pasakė esąs tikras, kad aš jo nekenčiu (net sakiau jam, kad turiu manydamas, kad žinau, ką jis nori man pasakyti, bet kad jis turės pasakyti žodžius), turėjau ką nors padaryti ar pasakyti, kad palengvintų įtampa. Aš juokaudamas paklausiau, ar ji nėščia nėščia. Aš žinojau, kad tai ne tai, ir siaubo sukrėtimas jo veide man pasakė, kad padariau tai, ką reikia padaryti, kad galėčiau tai padaryti.
"Aš gėjus."
Tai buvo rugpjūtį, ir man vis dar sunku net įvesti žodžius. Garsiai ištarti žodžius yra tarsi bandyti kalbėti užsienio kalba, net ir tada.
Dieve, aš nežinau, kaip tą dieną sutelkiau jėgas, kad viskas būtų gerai. Aš nusišypsojau ir stipriai jį apkabinau ir pasakiau jam, kad aš jį myliu, nesvarbu. Tai mano, kaip jo motinos, darbas. Anuomet tai nebuvo melas, o ne dabar.
Mes su vyru daug laiko praleidome apie tai kalbėdami, kartą tą pačią dieną sūnus jam pasakė. Mes vaikščiojome, kalbėjomės, diskutavome, uždavėme vienas kitam klausimus, pasidalijome baime pasakoti labai religingiems šeimos nariams. Aš verkiau, kai buvau viena duše, verkiau sau miegoti, verkiau kiekvieną kartą, kai apie tai galvojau.
Susiglamžiau ant žemės ir verkiau kaip kūdikis mūsų mėgstamiausiame pasaulio paplūdimyje, gedėdamas vestuvių svajones, kurias turėjau jam, apraudodamas „nuotaką“, kurios niekada nesutikčiau, o juo labiau - vestuvinę suknelę apsipirkti su. Liūdėdama dėl biologinių anūkų niekada jo neturėsiu. Gedėdama visas svajones, viltis ir norus, kuriuos jam turėjau nuo pat gimimo dienos. Negalėjau atgauti kvapo, o mano vyras mane laikė ir bandė paguosti kuo puikiausiai. Jis neįsivaizdavo, kaip tai padaryti, nes tai nėra kažkas, ko planuoji.
Net kai tai rašau, ašaros liejasi mano skruostais.
Daugiau:Aš naudoju lėles, kad mokyčiau savo dukrą apie rasinį šališkumą
Jis bijojo man pasakyti, nes tai niekada nebuvo mano gyvenimo būdas. Turėjau draugų gėjų (ir buvau labai įskaudinta ir nusivylusi, kai tai tapo akivaizdu.) Kartais tu žinai, bet nepripažįsti to sau.
Su mano sūnumi visada buvo smulkmenų, bet ne tiek, kad priverstume pasirinkti vieną tvoros pusę, o ne kitą. Dievas veikia paslaptingais būdais, ar ne? „Jūs nepriimate tokio gyvenimo būdo? Na, ponia, leiskite man sutvarkyti jūsų mažą raudoną vagoną! Būtent toks jausmas. O mano sūnus laukė šešerius metus, kad man pasakytų, nes jis stengėsi susitaikyti su kitokiu jausmu ir tikrai nesuprato, kodėl. Tiesą pasakius, nesu tikras, ar kas nors iš mūsų, net ir jis, supranta KODĖL.
Vienintelis paguoda, kurią gaunu iš to — be to, kad iš karto po to, kai mums tai pasakė, jis tapo daug laimingesniu vaiku, o tai tikrai yra geriausia viso to dalis — kad jis buvo sąžiningas ir mums pasakė, kad tai ne tai, ko jis norėjo. Jis niekada nenorėjo būti gėjus. Jis niekada nenorėjo būti kitoks. Jis sutiko su manimi, kai paaiškinau, kaip dabar jaučiuosi dėl jo vestuvių. Jis sakė, kad visada svajojo apie tas pačias svajones, jei kada nors nuspręstų tuoktis.
Praėjo trys mėnesiai. Namuose visiškai niekas nepasikeitė, išskyrus tai, kad mes su vyru šiek tiek atidžiau stebime mūsų komentarus ir pokštus. Jis tiesiog pasidalino savo naujienomis „Facebook“. Mano širdis plyšta kiekvieną kartą, kai pagalvoju apie tai, kaip jis jaučiasi kiekvieną dieną, nes pats tai suprato, ir jis NIEKO neturėjo. Tačiau atrodo, kad dar anksti ja dalintis. Aš vis dar nesu pripratęs prie viso gyvenimo būdo perjungimo, ar galiu šiek tiek laiko susigaudyti? Jo laukia visi garai, o mes vis dar sukamės, net jei ne apie tai nuolat diskutuojame.
Daugiau: Taip, aš per daug šaukiu ant savo vaikų, bet aš dirbu
Negaliu sakyti, kad suprantu, kaip jis jautėsi visą tą laiką, nors pamažu tai suprato, o tada bijojo pasakyti savo draugams, o galiausiai - pasakė savo artimiesiems. Vis dar yra daug žmonių, kurie nežino, ir kiti, kurie gerai atvers burną prieš tai, kai turėtų. Bet aš nuoširdžiai jį ginsiu, jei jam to reikės, kaip meška mama, kokia esu ir visada buvau. Aš vis dar susiduriu su tuo, bet niekaip negaliu, kad kas nors, šeima ar ne, privers jį jaustis lyg menkesniu ar mažiau žmogumi. Jei taip atsitiks, mūsų santykiai su jais pasibaigs, tada ir ten.
Manau, kad labai sunku tėvams palaikyti, bet jūs negalite atsikratyti užsitęsusių klausimų ir visų antro spėjimo. Ar aš ką nors padariau ar pasakiau? Ar aš suteikiau pakankamai meilės ir palaikymo? Ar daviau per daug? Kas lemia tai? Ar jis kada nors pamatys dangų? Ar jis pasmerktas? Ar aš pasmerktas turėti tokių minčių apie savo sūnų? Šventasis f &%#, kokia aš mama, kad galvoju apie šitą šūdą?
Visi šie vienodai racionalūs ir juokingi klausimai verčia sukti galvą, todėl galbūt dėl to ilgai neužsibūnu, jei galiu padėti. Aš neturiu jokių atsakymų. Ir kad ir kokie blogi būtų mūsų klausimai, mano fantastiškas vaikas tik šypsosi ir sako: „Žinau, mama. Aš jaučiuosi lygiai taip pat, kaip tu jautiesi “.
Daugiau:Mano aštuonmetė parsisiuntė pornografiją-štai kaip mes ją tvarkėme
Bet esu dėkingas už tas atostogas, kurias praleidome kartu kaip šeima. Net ir taip verkdama, kaip aš. Mes tapome artimesni vienas kitam nei bet kada anksčiau. Mano sūnus yra jaunas vyras, ir ta kelionė į kempingą pažodžiui privertė jį užaugti prieš mano akis. Kiekvieną dieną jis vis labiau panašus į suaugusįjį, ir taip sunku paleisti mažą berniuką, koks jis kažkada buvo.
Jis vis dar traukia paauglių dalykus, kuriuos traukia visi kiti paaugliai: stengiasi išsisukti nuo dalykų ir būti nesąžiningi dėl kitų dalykų, tačiau dažniausiai mes kalbame kaip suaugę. Tai gaivus, baisus ir naujas, tuo pačiu metu.
Mano draugai, kurie gali turėti gėjų vaikų arba patys būti gėjai, prašau atleisti už mano nežinojimą. Nežinau, ar man kada nors bus „gerai“ su gėjų gyvenimo būdu, bet dabar man gerai, kad mano sūnus yra gėjus, ir dabar tai yra svarbiausia. Kad ir kaip palaikytume, vis tiek būtų malonu tai aptarti su ten buvusiu žmogumi.
Ką darytum, jei tavo vaikas pasakytų, kad esi gėjus?
Iš pradžių paskelbta Tinklaraštis.
