Niekada nepamiršiu tos akimirkos, kai žinojau, kad mano „lengvas“ nėštumas bus labai sudėtingas. Buvau 60 minučių giliai į jogos pamoką, balansuodama ant galvos, kai pajutau sunkumą savo žemame pilve. Jau žinojau, kad laukiuosi dvynių. Buvo 22 savaitė ir aš bent 10 kartų lankiausi pas savo OBGYN ir didelės rizikos gydytojus tikrintis. Jie man davė sąrašą „požymių“, į kuriuos reikia atkreipti dėmesį: kraujavimas, mėšlungis, pykinimas ir vėmimas, galvos skausmas, galvos svaigimas ir, žinoma, susitraukimai. Aš žinojau, kad paskambinsiu, jei jaučiu tai, nesvarbu.
Bet šis sunkumas? To nebuvo sąraše. Ir vis dėlto aš žinojau, kad kažkas negerai.
Aš žinau, ką tu galvoji. Kodėl pasaulyje aš stovėjau ant galvos, tiesa? Na, data buvo 2012 m. Vasario 28 d., Praėjus maždaug aštuoneriems metams po to, kai pradėjau praktikuoti jogą penkis -šešis kartus per savaitę. Atsistoti ant galvos buvo beveik taip pat patogu, kaip stovėti ant kojų. Mano mokytojai man pasakė, kad galiu, nebent, žinoma, gydytojai man pasakė, kad negaliu. Mano gydytojai man pasakė, kad galiu, nebent jaučiau, kad negaliu. Jei pažįsti mane, žinai, kad retai sakau „negaliu“.
Neišsigandau iš karto dėl dviejų priežasčių. Pirma, aš turėjau susitikimą pas didelės rizikos gydytoją kitą dieną. Antra, žinojau, kad kažkas negerai. Žinai tą jausmą, kai kažką prarandi ir tu žinoti ar tikrai praėjo? Jūs nesistengiate jo rasti, nes instinktyviai žinote, kad jo negalima rasti. Tai taip aš jaučiausi. Buvau 100 procentų įsitikinęs, kad kažkas, kas nepriklauso nuo manęs, pamažu vyksta, ir aš turiu galvoje ne tik dubenį. Išsigandęs nieko nepakeis.
Grįžau namo ir pasakiau vyrui, ką jaučiu. Jis paragino mane paskambinti savo gydytojui skubios pagalbos stebėjimui arba bent jau patarti. Aš jam pasakiau, kad galiu palaukti, kol kitą rytą susitiksiu. Jis pasiūlė atvykti su manimi, bet aš jam pasakiau „ne“, nors mano vidinis supratimas sakė, kad rytojaus susitikimas nesibaigs rankos paspaudimu ir 30 minučių kelio automobiliu iki mano biuro.
Jis taip pat šaukė ant manęs, kad darau galvas. Vieną kartą aš nebandžiau atremti prieštaringų inversijų naudos nėštumo metu.
Mano vasario 29 -osios „patikrinimas“ virto trumpu buvimu ligoninėje, 12 skirtingų testų ir trijų valandų paaiškinimu, ką reiškia „lovos poilsis“. Nuo tada buvau griežtai įsakęs atsigulti. Laikotarpis.
Grįžau namo su ašaromis ir verkiau kitas 48 valandas. Jaučiausi pasimetusi, vieniša, nusivylusi, sunerimusi ir mirtinai išsigandusi, kad neteksiu šių kūdikių. Piktai griebiau kompiuterį ir įgijau daktaro laipsnį „Google“ medicinos mokykloje, mokydamasis visų blogiausių neišnešiotų kūdikių ir mamų scenarijų palaiminta taip gailestingai pavadinta „nekompetentinga gimdos kaklelis“. Aukštos dramos akimirką paskambinau uošvei ir jos atsiprašiau veikia netinkamai. Aš įsivaizdavau, kad jie nori mane grąžinti taip, kaip jūs norite grąžinti citriną į automobilių saloną.
Man buvo negailestingai gaila savęs. Aš savanaudiškai gailėjausi kaip mergaitė, įstrigusi lovoje, ir kaip būsima ar būsima motina, kuri visą gyvenimą gali susidurti su emocinėmis, asmeninėmis ir šeimyninėmis kovomis. Atsakymų nebuvo, tik pasakojimai tų, kurie prieš mane gulėjo. Tos istorijos mane gąsdino, bet aš jas vis perskaičiau.
Neapsimesiu, kad pasibaigus pirmosioms dviem dienoms tapau įprasta Motina Teresė, bet man gerokai pagerėjo. Valgiau žemės riešutų sviestą, gėriau arbatą be kofeino ir žiūrėjau neįtikėtiną aštuonių dalių serialą apie Kennedy šeimą. Apkabinau vyrą ir nuolankiai paprašiau, kad jis man kasdien sakytų, kad tiki, jog galiu tai padaryti ir kad jis niekur nedings. Susisukau šalia mamos ir leidau jai laikyti mane kaip sergantį vaiką.
Daugiau: Aš nusprendžiau pastoti būdama 47 metų - ir taip, aš žinau riziką
Kaip pastebėjau fizinį poslinkį ant galvos, patyriau emocinį poslinkį taip kruopščiai išsekęs. Ir aš turiu omenyje ne tik savo dejones ir dūzgimus. Aš praleidau metus vargindamas savo dvidešimt septynių mirtinų nuodėmių versiją. Advokatų kontoroje išrašiau 240 valandų per mėnesį, sportavau dvi valandas per dieną, troškau informacijos apie kitų žmonių gyvenimus ir valgiau tik tiek, kad galėčiau išgyventi visą likusį laiką. Aš švaistau pinigus drabužiams, krepšiams, batams ir aksesuarams, kurių man nereikėjo tik pasakyti, kad turiu tam tikrų prekių ženklų. Valgiau lauke, nes namie gaminti maistą atrodė taip blah. Paviršutiniame greičio ruože darydavau 160, ilgą laiką visiškai nepaisydamas derlingumo ženklų ir geltonų šviesų. Lovos poilsis buvo „Mac“ sunkvežimis, kuris pagaliau mane sustabdė.
Supratau, kad tai - kaip ir visa kita - įvyko dėl priežasties. Ir vieną kartą aš negalėčiau to ignoruoti, pasinerdamas į kažką naujo. Aš negalėčiau per ją raumenis ar bopuotis ir pinti. Negalėjau ginčytis, kaip išeiti.
Gydytojai, specialistai, slaugytojos ir net registratorė laukimo salėje, su kuria aš paskutinį kartą konsultavausi, sakė: „gulėk žemyn “. Mano mama pasakė „atsigulk“. Mano vyras pasakė „atsigulk“. Mano žarnynas sakė: „atsigulk“. Ir svarbiausia, kad mano kūdikiams reikėjo manęs paguldyti žemyn.
Taigi atsiguliau ir kiek nenorėjau, pradėjau galvoti. Mano smegenys buvo tarsi mūšio laukas, nusėtas sausumos minų, todėl pradėjau melstis.
Iš savo naktinio staliuko išsikasiau seną rožinį ir pradėjau siūlyti „Sveikas Marijas“ Dievui ir visiems, kas klausytų, kai pabudau vidury nakties norėdamas šlapintis. Gulėjau tamsoje, kvėpavau ir meldžiausi, naudodama žodžius, kad slopinčiau siaubo filmo garso takelį, kuris sukosi mano galvoje. Sunkiai ir ilgai meldžiausi, kol nebereikėjo žodžių. Aš neketinau, kad žodžiai išblės, bet laikui bėgant tiesiog stebėjau savo kvėpavimą ir tyliai kartojau „Ačiū už kitą dieną“. Pradėjau derintis prie to, ką Dievui ir visatai reikėjo išgirsti ir išmokti nuo.
Pradėjau jaustis aiškiau. Kinder. Tyliau. Mažiau teatrališkas. Aš mažiau prisirišau prie gyvenimo, kurį turėjau prieš miegą. Aš mažiau tikrinau savo el. Atsiliepiau telefonu, bet prieš kalbėdamas nusistačiau ketinimą išklausyti. Vien tai man buvo visiškai neatrastas vanduo.
Aš pradėjau gimdyti 35 savaites ir dvi dienas ne todėl, kad mano vanduo sulūžo, bet dėl preeklampsijos. Kai gydytojas pirmą kartą patikrino mano pažangą, jis man pasakė, kad esu išsiplėtęs penkiais centimetrais ir 100 proc. Viena iš slaugytojų nustebusi pakėlė akis. - Kaip jūs dabar laikote juos savyje? Nusišypsojau ir pasakiau jai: „Aš tikrai kurį laiką neatsistojau“.
Gimdžiau be epidurinės, įprastame gimdymo kambaryje. Mano gimdymas truko apie dvi valandas, 45 minutes stumdydamasis. Aš kalbėjau du kartus. Kartą labai nuoširdžiai pasakyti: „Išmesk juos iš manęs“, o kitą kartą - „Čia ateina kitas“. Likusią dalį praleidau mano darbas giliai kvėpuoja, laikydamas vyro ranką ir pateikdamas paprastą maldą: „ačiū, kad mus priėmei čia “.
Sadie ir Patrickas gimė tik 4 minutes. Jie praleido 17 dienų NICU, augdami, prieš grįždami namo su mumis visam laikui. 17 dienų. Dar 408 valandos melstis, mokytis, kvėpuoti ir augti. Dauguma NICU tėvų nusileidžia ten išsigandę, įsisiurbę į potvynį, iš kurio vos išplaukiau vasario 29 d. Atvykau dėkingas, žinodamas, kad mes jau išgyvenome. Mums buvo viskas gerai.
Daugiau: Nėštumo lovos poilsis nėra pokštas, tačiau jis neturi būti apgailėtinas
