Prieš tapdamas tėvais buvau girdėjęs apie „mamyčių karus“, bet negaliu pasakyti, kad iki šiol visiškai supratau. Prisimenu, kad prieš tėvystę galvodavau, kad tėvai turėtų tiesiog auklėti savo vaikus taip, kaip jie nori (žinoma, neleidžiant piktnaudžiauti), ir galvoti apie tai, ką daro kiti tėvai. Dabar, kai esu mama, nors vis dar manau, kad šis metodas būtų nepaprastai naudingas, jei jis būtų plačiai taikomas, suprantu, kad neatrodo, jog tai įvyks artimiausiu metu. Kai internetas mums visiems suteikė neįkainojamą ir neribotą prieigą prie informacijos ir skaitmeninio ryšio, jis taip pat sukūrė aido kamerų perteklių. Ir, žinoma, šiais laikais žmonės tikriausiai visada kildavo ginčų tarp tėvų ypač įsitikinęs, kad jų elgesio būdas yra vienintelis teisingas kelias - ypač kalbant apie auklėjimą. Taigi kaip mes, mamos, nuvalykite visus tuos nepageidaujamus tėvystės patarimus iš visų, ką sutinkame?
Aaronas Gudas yra psichoterapeutas Portlande, Oregone kuris specializuojasi nesmurtinio bendravimo palengvinime. Jis pasakoja „SheKnows“, kad ši taktika gali padėti mums geriau suprasti, kaip tėvai galėtų taikiau sugyventi: „Nerimą keliantis nerimo lygis ar jie „elgiasi teisingai“, būtų stiprus ženklas, kad tėvai per daug asmeniškai priima per daug žmonių patarimų “, aiškina.
Mes žinome, kad ten buvome. Galbūt ir jūs turite. Emocinės kančios, kurias gali sukelti „mamyčių karai“, yra teisėtos - ir mes nesame svetimi ieškodami tobulo mandagus, bet mirtinas plojimas neprašytiems tėvystės patarimams. Bet ypač kai į mišinį įmeti kitus (labai tikrus) kintamuosius - pvz pogimdyminė depresija ir dangaus vaikų priežiūros išlaidos - paskutinis dalykas, kurio reikia bet kuriam tėvui, yra kitas tėvas, kuris juos nuleidžia. Ir vis dėlto čia mes naršome neprisijungę ir internete, kur nepažįstami žmonės mano, kad tai leidžiama šmeižia, taiso ar kitaip gėda už tai, kaip norime (ar reikia) pastoti, gimdyti ir auginti vaikai.
„Mano pastebėjimas yra tas, kad kai kurie tėvai jaučiasi labiau pažeidžiami dėl tėvystės patarimų, nei apie bendrus gyvenimo patarimus, nes, nors galime būti giminingi mūsų gyvenimo ekspertai, vaikas - bent jau pirmasis - daugumai yra nauja patirtis, todėl pripažįstame, kad galbūt nesame to ekspertai “, aiškina.
Galbūt todėl kai kurie mano, kad taip pat reikia perteikti savo nuomonę dėl vaikų auklėjimo - mes visi tik stengiamės išsiaiškinti geriausią ir realiausią būdą, kaip savo kūdikius užauginti padoriais suaugusiais. Tai painu, ir dauguma iš mūsų tam tikru lygiu bijo, kad nežinome tikslaus būdo tai padaryti. Mes visi skirtingai reaguojame į nesaugumą, o kai kam neprašytas patarimas gali būti įveikimo mechanizmas.
Mes galime padaryti du dalykus, kad padėtų išspręsti visą šią nesantaiką ir padarytų tėvystės pasaulį laimingesne vieta.
Pirmas dalykas yra gana lengvas: gerai pagalvokite prieš duodami patarimą kitam tėvui, stenkitės neduoti neprašytų patarimų ir visada elkitės su kitais tėvais užuojauta, net jei jie daro tai, ko jūs asmeniškai nepadarytumėte pasirinkti.
Antras dalykas nėra toks lengvas, tačiau kai tik pateksite į jo griovelį, tai nuostabus tėvystės įsilaužimas, kuris padės išlaikyti jūsų savijautą nepažeistą; tiesiog nuplaukite neprašytus tėvystės patarimus, kurie jums netinka.
Tai gali atrodyti šiek tiek reduktyvu ir neįtikėtina. Mes visi norime ginti savo sprendimus, nes mūsų vidinės įsitikinimų sistemos diktuoja mūsų sprendimus. Jei kas nors mano, kad mūsų sprendimai yra neteisingi, tai gali reikšti, kad jie rodo, kad mūsų vidinė įsitikinimų sistema taip pat yra išjungta. Nepaisant to, kad visi žinome, kad yra daug būdų, kaip gerai auklėti, gali būti skaudu būti neprašytiems tėvystės patarimams. Tiesiog „nuvalyti“ ne visada atrodo įmanoma, kai jautiesi užpultas ir piktas. Tačiau galite užduoti sau klausimą, kuris padės efektyviai ir greitai pereiti prie kitų tėvų nuomonės:
Ar aš noriu būti panašesnis į šį tėvą, nes jis susijęs su šiuo konkrečiu patarimu, ar ne?
Jei atsakymas yra teigiamas, galime nuvilti savo sargus. Mes galime pradėti konstruktyvius pokalbius su kitais tėvais, kurie mums palengvins augimą. Kai kurie papildomi klausimai Gerai siūlo tėvams užduoti sau tokias situacijas:
- Ar šis žmogus iš tikrųjų žino, kaip gyventi mano gyvenimą?
- Ar šis asmuo iš tikrųjų turi daugiau patirties nei aš tėvystės srityje?
- Ar man rūpi, ką jie galvoja? Jei taip, kodėl?
Bet kada tėvai turėtų sau leisti jaustis pažeidžiamiems ir atviriems neprašytiems patarimams? „Jei jiems įdomu kokia nors praktika ar jie tikrai prašo pagalbos“, - sako Gudas.
Jei norite, kad jūsų vaikas gyvenime turėtų daugiau meno, galbūt norėsite nuoširdžiai išklausyti menininko nuomonę, kaip puoselėti kūrybiškumą namuose ir už jų ribų. Tačiau, klausydamiesi tėvų patarimų apie meną, nieko negausite, jei jie to nevertins savo šeimai. Beveik juokinga, kad jūs įsiklausytumėte į jų nuomonę šiuo klausimu, tiesa? Taigi, jei atsakymas į aukščiau pateiktą klausimą yra neigiamas - jei nenorite sekti tėvų patarimais konkrečioje srityje diskutuodami su jumis, tada jūs tiesiog pripažįstate sau, kad keliaujate į kitą vietą nei jie - ir tai GERAI.
Tačiau taip pat yra tėvų palyginimo problema. Mery Diaz, licencijuota klinikinė socialinė darbuotoja Niujorke, vedanti seminarus apie vaiko vystymąsi, „SheKnows“ sako: „Tai, kas tinka vienam vaikui, gali netikti kitam. Tėvų turimi ištekliai, tiek socialiniai, tiek emociniai, tiek ekonominiai, turėtų diktuoti vaikų auginimą. Klausydamiesi ir svarstydami neprašytus patarimus, tėvai turėtų savęs paklausti: kokie mano vaiko poreikiai? Kokie mano auklėjimo tikslai? O kokie mano ištekliai tiems poreikiams ir tikslams patenkinti? Visur, kur jie randa spragą, čia galima klausytis patarimų “.
Trumpai tariant, ištraukite puslapį iš kažkieno knygos tik tuo atveju, jei norite, kad jūsų knyga būtų šiek tiek panaši į jų (ir jei tai realiai atitiktų jūsų aplinkybes). Iš tikrųjų nėra nieko kito.
