Bet kurio vaiko auklėjimas karantino metu yra iššūkis. Auklėti įvaikintą vaiką kurio atsakymas į priminimą: „Kai važiuojame riedlente, dėvime pagalvėles“ yra: „Kai man sueis aštuoniolika, aš išsikraustysiu ir tu nebebūsi mano mama “gali erzinti (tai reiškia, kad aš tiesiog kovoju su savo psichine sveikata, kai mano šeima naršo gyvenimas).
Praėjusią vasarą, mano pusbrolis klausėsi, kaip aprašiau savo santykių su sūnumi būklę.
„Mes nuolat žaidžiame žaidimą„ leisk man suskaičiuoti, kaip aš siurbiu kaip mama “, - paaiškinau. „Jis mane apšviečia tyčia atlikdamas tiksliai tai, ką uždraudžiau. Kai pakeliu balsą, jis rėkia: „Žiūrėk, viskas, ką darai, šaukia“.
Padariau pertrauką prieš pridurdama: „Jaučiu, kad esame įžeidžiamuose santykiuose. Jis mane sužadina. Aš prarandu nuovargį, rėkiu ir šaukiu. Jis atsiprašo. Aš atsiprašau. Turiu „kovoti su pagiriomis“ (žodžiai, kuriais apibūdinu pykčio sukelto apsinuodijimo adrenalinu ir kaltės derinį). Tada visas ciklas prasideda iš naujo “.
Mano sūnus turi visas priežastis pykti; gimusi mama padovanojo jį tetai, o teta - man. Buvimas namuose yra rimtas ir turi rimtų pasekmių.
- Kaip, - verkiau pusbroliui, - ar galiu būti toks blogas dėl kažko, ko taip žūtbūt norėjau padaryti?
Prisiminiau savanaudišką socialinį darbuotoją, kuris mus apklausė anksti įvaikinimo procesą - tas, kuris atvirai pasakė: „Tu manai, kad žinai, ką darai, bet ne. Kai jam sueis vienuolika ar dvylika, norėsite, kad to nepadarytumėte “.
Ar gailėjausi įvaikinti savo sūnų?
Mūsų įvaikintas sūnus Andrew atvyko pas mus gyventi 2014 metų sausį, likus mėnesiui iki jam sukako penkeri. Ir socialinė darbuotoja buvo teisi: aš tikrai maniau, kad žinau, ką darau. Aš perskaičiau knygos apie vyresnių vaikų įvaikinimą. Kadangi supratau odos ir odos sąlyčio svarbą klijavimo procese, mes su vyru pirmus savo tėvų mėnesius kiekvieną dieną vedėme sūnų į baseiną. Mes laikėme jį arti savęs, stumdėme jį pirmyn ir atgal tarp mūsų, mokėme plaukti. Vienas iš mūsų kiekvieną naktį miegojo su juo. Aš žinojau apie reaktyvaus prisirišimo sutrikimo potencialas, todėl samdėme a šeimos terapeutas.
Jaučiu, kad esame įžeidžiamuose santykiuose. Jis mane sužadina. Aš prarandu nuovargį, rėkiu ir šaukiu. Jis atsiprašo. Aš atsiprašau. Turiu „kovą su pagiriomis“... Tada visas ciklas prasideda iš naujo.
Mano mama mirė po gimdymo, todėl seneliai iš motinos mane įsivaikino. Aš dažnai savo močiutę lygindavau su moterimi, kokią įsivaizdavau, kad būtų jos dukra. Ji dažnai pritrūko to įsivaizduojamo ženklo, bet mes tai įveikėme. Tik dabar suprantu skausmą, kurį „išgyvenu“ iš tėvų perspektyvos.
Aš galvoju apie savo sūnų, jo spindinčias mėlynas akis, strazdanų žvaigždynus ant veido, kiaušinių kepimą mums, skaitymą garsiai mums, maldaudamas vyro daugiau varginimų. Nesigailiu jį priėmusi. Tik norėčiau, kad auklėjimas būtų lengvesnis nei yra iš tikrųjų. Ar ne visi?
Mano pusseserė, logiška paralegal, pateikia savo atsakymą: „Pirma, - sako ji:„ Tu nesi mūsų močiutė. Jūs niekada neištrauksite savo sūnaus iš filmo su savo draugais, nes jis nesulupo pakankamai žirnių “. Ji nurodo įvykį iš mano paauglystės. Aš nerimauju, kad tapsiu mane užauginusia bausme, ar paliksiu tuos pačius randus. „Ir Andrew nėra tavo buvęs vyras“,-tęsia ji. „Žinoma, jis nori vengti prisiimti atsakomybę už savo veiksmus, tačiau jo vienuolikos metų smegenys negali suprasti, kad priversti jus manyti, jog esate išprotėjęs, nėra protingas būdas tai padaryti“.
Aš juokiuosi. Ji teisi, žinoma. Bet ką man daryti? Kaip man elgtis, kai dėl kiekvieno priekaišto jis mane taip stipriai įskaudina? Nenoriu, kad jis sutelktų dėmesį į tai, ko neturi. Noriu, kad jis suprastų, jog jis yra šio filmo operatorius; Noriu, kad jis sutelktų savo fotoaparatą į teigiamą.
„Nustokite galvoti apie save kaip įvaikintoją“, - pataria mano pusbrolis. „Pasitikėk savimi, kad esi mama - tikra mama“. Ašaros grįžta; ji žino, kad pasitikėjimas savimi nėra viena iš mano stiprybių. „Nustokite galvoti apie jį kaip apie atstumtą vaiką, kuriam reikia priglausti. Jis yra mylimas vaikas, kuriam reikia ribų. Atsistokite už save. Priminkite jam, kad gimusi mama ir teta jį įskaudino, ir dėl to gali būti liūdna ir pikta. Bet tu esi tikroji mama, kuri laikosi jo “.
Ji duoda man mantrą, scenarijų: Aš esu mama, kuri čia yra. Aš tave labai myliu, mokau tave rūpintis savimi.
„Taip pat, - sako ji, - paskambinkite savo šeimos terapeutui“.
Vienas dalykas yra tikras: auklėti mano sūnų, jaunuolį su žymenimis Opozicinis nepaklusnumo sutrikimas ir ADD pandemijos metu, kai sportas ir asmeninė mokykla negali suteikti pertraukų, yra sudėtingas. Taigi pasinaudojau pusbrolio patarimu.
Šeimos terapeutas pakartojo jos žodžius. “Gyvenant su vienuolikmečiu,-paaiškino jis,-tai tarsi gyvenimas su „T-Rex“. Jo smegenys dar neturi logikos ar visiškai nesupranta priežasties ir pasekmės. Jis puola jūsų emocines smegenis, nes negali suprasti kitų smegenų. Vienintelis jūsų darbas, - pataria terapeutas, - yra apsaugoti jūsų limbinę sistemą, reaktyviąją smegenų dalį. Šis atsakas nėra atjungtas, bet racionalus. Pralaimėsite tik tada, jei po to jausite gėdą. Priešingu atveju tai yra laimėjimas “.
Kai pasiteirauju, kaip įtikinti Andrew, kad esame tikri jo tėvai, terapeutas ragina kalbėtis su sūnumi vartoti žodį „normalus“. „Pavyzdžiui, įprastose šeimose tėvai neleidžia savo vaikui važiuoti dviračiu be šalmo, nes normalūs tėvai vertina savo vaikų saugumą“.
Mes su vyru girdime: „Normaliose šeimose tikimasi, kad tarp vaikų išims indaplovę. Vienintelis klausimas: ar indaplovė bus iškrauta prieš ar po Fortnite pametimo?
Kartais Andrius atsako trypdamas koridoriumi, užtrenkdamas duris ir garsiai klausdamas, kaip jis užstrigo su tokiais nesąžiningais tėvais.
Mes su vyru žiūrime vienas į kitą ir šypsomės. Mes nekėlėme balso. Niekas neverkė.
Jis mus vadino savo tėvais.
Taip jaučiasi laimėjimas.
