여성용 라운지에서 허리부터 벌거벗은 채로 있을 거라고는 생각하지 못했는데 거기에 있었다. 나는 방금 $19 치킨 샐러드 샌드위치와 방해받지 않는 성인을 즐기고 있었습니다. 대화 그 일이 일어 났을 때. 나는 갑자기 내 중간 부분에 대해 매우 잘 알고있었습니다. 그것은 두 번째에 의해 강화되는 깊고 고통스러운 고동이었다. 빨리 나가지 않으면 바지가 필스버리 비스킷 캔보다 빨리 터지고 청바지 단추가 눌릴 뻔했다. 우리 엄마 눈 사이의 사각형.
나는 정중하게 자리에서 일어나 점심을 먹고 있는 아주머니들을 돌보고 있는 나비넥타이를 두른 웨이터들을 지나쳐 서둘러 갔다. 라운지는 사랑스러웠습니다. 바삭한 손수건, 바닐라 라벤더 디퓨저, 개인 마구간 문 천장에서 바닥까지 닿는 것. 나는 2번 문을 선택하고 즉시 신발을 벗었다. 이런 일이 일어나면 내가 올인했다.
나는 지금 땀에 젖은 다리에서 스키니진을 벗으면서 “예수님, 마리아님, 성 요셉님, 제발 저를 실망시키지 마십시오.”라고 낭독했습니다. 다음으로 무서운 속옷이 나왔습니다. 이 특별한 날, 나는 멋진 새 한 켤레를 시험해 보았습니다. 스팽스. 나는 내 크기라고 생각하는 것을 주문했습니다. 그러나 이 경험은 그들이 단지 머리카락이 너무 작은 것이 아닌가 하는 생각을 하게 만들었습니다. 나는 그 빨판에 두 손을 대고 있는 힘을 다해 끌어내렸다. 그것은 투쟁이었다. 손바닥에 흐르는 땀과 컴프레션 쇼츠의 미끄럼 방지 기술도 소용이 없었다. 내 스판덱스 투쟁이 격렬해질수록 나는 더 커졌다. "자! 도와주세요! 맙소사, 나 혼자서는 할 수 없어."
그 말이 내 입에서 자유자재로 흘러나오면서 나는 그것을 모두 빼내기 위해 열심히 일해서 균형을 잃고 벽에 부딪혔다. 마지막으로, 나는 그것이 내 발목 주위에 잘 안착될 때까지 최대한 세게 잡아당겼습니다. 그게 해냈다. 그리고 제 시간에. 그 빨판들이 내 장기를 세게 압박해서 내 신장이 내 쇄골에 닿았습니다. 나는 그 껍질을 막 탈출한 브랏부어스트처럼 느껴졌다. 나는 자유롭다.
나는 얼른 정신을 차리고 옷을 갈아입고 아무 일도 없었다는 듯이 손을 씻었다. 나는 립스틱을 바르고 있는 여성에게 유쾌하게 고개를 끄덕이며 쓰레기통에 재빨리 던지는 반바지와 작별을 고했다. 나는 식탁으로 돌아가 앉았다. 내 두루마리는 하나님이 의도하신 대로 늘어져 있었다.
보시다시피 저는 4명의 아름다운 아이들의 엄마입니다. 14세에서 6세까지 다양합니다. 나는 내 벨트 (또는 내 Spanx) 아래에서 어머니로 많은 세월을 보냈지 만 그날이 되어서야 내 몸과 모성이 나를 어떻게 변화 시켰는지에 대해 휴식을 취하기 시작했습니다. 너무 오랫동안 나는 튼살이나 약간의 피부에 이상이 있는 것처럼 아직 20대이고 상처가 없는 척해야 한다고 생각했습니다.
Spanx를 쓰레기통에 던지면서 나는 또한 몇 년 동안의 자기 비하와 한계에 대한 느낌을 던지고 있었습니다. 정확히 무엇을 측정하려고 했습니까? 내가 그들을 판단하는 것만큼 다른 엄마들도 나를 판단하지 않는다는 것을 40대에 깨달았습니다. 나는 여성이 스키니진에 머핀 탑을 입거나 활기찬 상태를 유지하기 위해 두꺼운 언더와이어가 필요한 가슴을 가지고 있더라도 덜 신경 쓰지 않을 수 없습니다. 그 어떤 것도 중요하지 않습니다. 그리고 무릎에서 젖꼭지까지 오는 압박 반바지를 원하는 어머니는 세상에 없습니다.
나는 좋은 엄마이고 그것은 내 배가 어떻게 생겼는지와는 전혀 관련이 없습니다. 내 가치는 튼살로 측정되지 않습니다. 내 보상은 감사하고 아침에 당신과 큰 포옹을 사랑합니다. 알다시피, 내 아이들은 내가 어떻게 생겼는지 상관하지 않습니다. 물론, 그들은 나의 빨간 "인조 매" 이발이 재미있다고 생각하지만, 그들은 내가 위가 있는 것에 대해 관심을 가질 수도 있고 그렇지 않을 수도 있습니다. 그리고 그들이 그렇게 한다면, 그들은 내가 그것에 대해 자의식을 갖는 것을 원하지 않습니다. 그들은 단지 엄마를 원합니다.
스팽스를 던지면서 몸의 변화가 나쁘다는 생각도 쓰레기통에 던질 수 있었다. 아니요, 이러한 변경 사항은 전혀 나쁘지 않습니다. 그들은 내 인생의 최고의 날을 믿을 수 없을 정도로 상기시켜줍니다. 첫 아이를 낳은 오후, 나는 완전히 새로운 삶으로 태어났다. 9개월 동안 뱃속에서 자란 누군가를 품에 안은 순간이 나를 정의했다. 물론, 그 아기는 내 배가 커지고 늘어지고 가슴이 처지게 만들었지 만 그것이 내가 어떤 유형의 어머니인지에 영향을 미치지 않았습니다.
사실, 이제 그 푹신한 몸은 아픈 아이들에게 몇 시간 동안 위안을 가져다주었습니다. 카풀을 몰고 야구 경기를 관람했습니다. 그 몸은 저녁을 요리하고 침대를 만들었다. 그것은 나와 내 가족에게 수년 동안 잘 봉사했으며, 나는 일어나지 않은 척하는 엄마가되지 않을 것입니다. 나는 더 이상 사이즈 6이 아니기 때문에 뒹굴지 않을 것입니다. 이 소녀는 자랑스럽게도 12살이고 저는 계속해서 엘라스틱과 스판덱스의 노예가 되지 않을 것입니다. 어쨌든 누군가를 속이는 것은 아닙니다.
우리는 엄마가 될 수 있는 시간이 너무 길어요. 왜 우리는 우리가 아닌 것을 시도하면서 그것들을 낭비해야 합니까? 다시 할까? 전적으로! 100명의 여성 앞에서 속옷을 쓰레기통에 버리는 것은 부끄러운 일이 아닙니다. 사실, 나는 그들 중 몇몇이 그들의 옷을 쓰레기통에 버리도록 권한을 부여할 수 있기를 바랍니다.
그날 내가 식탁으로 돌아갔을 때 어머니는 내가 조금 흐트러진 것 같아서 모든 것이 괜찮은지 물었습니다. 나는 단순히 "모든 것이 좋습니다. 디저트 쟁반을 놓친 일이 없기를 바랄 뿐입니다.”
