나는 그것에 대해 생각하지 않으려고 노력했다. 그러나 내 두뇌를 굽는 보이지 않는 그릴은 고통을 무시하기 어렵게 만들고 있었습니다. 나는 다음에 무엇이 올지 알고 있었다. 메스꺼움이 시작되고 구토가 뒤따랐으며 머리의 통증이 너무 심해져서 아주 작은 소리나 아주 작은 빛도 중세 시대의 고문 장치처럼 느껴질 것입니다. 응급실에 가지 않고 생존할 수 있는 유일한 방법은 36시간 후에 끝날 때까지 침대에 누워 있는 것이었습니다. 이 설명이 과장된 것처럼 들릴 수 있지만 그렇지 않습니다. 그것은 편두통. 이제 어려운 부분은 남편에게 내가 가지고 있다고 말하는 것입니다.
나는 남편 맞은편에 앉아 조용히 있었다. 주말 점심 데이트는 4살짜리 아이의 부모처럼 드문 일이어서 나는 계속 대화를 이어가려고 노력했고 그의 모든 펀치라인에 웃었습니다. 나는 그가 우리가 연결되어 있다고 느끼기를 원했지만 실제로는 머리와 몸의 연결을 끊고 싶었습니다. 처방된 완화제를 복용했습니다. 내 편두통을 완화, 그러나 그런 행운은 없습니다. 내 머리의 뜨거운 가시가 더 깊게 자르고 있었기 때문에 나는 선글라스를 꺼내기 위해 가방에 손을 뻗었습니다. 남편이 이 동작을 보았을 때 그는 부스 안으로 가라앉았습니다. 저에게서 멀어졌습니다.
저는 미국에서 만성 편두통으로 고통받는 2,800만 명의 여성 중 한 명일지 모르지만, 그 당시에는 완전히 혼자라고 느꼈습니다. 편두통은 여성에게 영향을 미치는 주요 심각한 건강 문제 중 하나입니다. 그러나 내가 편두통이 있다고 언급하면 많은 사람들이 여전히 편두통을 없애는 방법을 설명합니다. 심한 두통. 네, 뜨거운 물로 샤워하고, 이부프로펜 2개, 요가 수업 많이 해봤어요. 아니요, 도움이 되지 않았습니다. 편두통은 나쁜 두통이 아니다 그러나 복잡한 신경 장애.
수년간 의사와 약속을 하고 어두운 침실에 예상치 못한 약속을 한 후에 남편은 내 머리가 얼마나 쇠약해지고 예측할 수 없는지 알고 있습니다. 하지만 편두통은 우리를 변화시켰습니다. 내가 편두통을 앓고 있다는 사실을 인정하는 것은 우리의 하루를 백만 번째로 바꿔놓을 것입니다. 남편은 계획을 변경하고 모든
육아 우리 아들을 위한 역할 - 우리 둘 중 누구도 공식적으로 맺지 않은 거래.남편은 내 머리가 얼마나 쇠약하고 예측할 수 없는지 알고 있습니다. 하지만 편두통은 우리를 변화시켰습니다.
우리가 처음으로 가족 계획에 대해 이야기할 때 나는 남편이 자신의 일을 가질 수 있도록 내가 사랑하는 직업을 갖겠다고 제안했습니다. "나는 그것을 할 거 야. 집에 있을게." 내가 말했다. 이것은 내 페미니스트 자신에게 충격적으로 전통적인 움직임처럼 보였지만 기저귀를 갈아주는 비상 사태와 아기 침이 나는 날을 고대하고 있다는 것을 발견하고 놀랐습니다. 그래서, 나는 그것을 할 것입니다. 나는 1차 간병인 역할을 맡을 것이다.
이 결정이 우리를 변화시킬 수 있을지 잠시 궁금했습니다. 이때까지만 해도 우리의 결혼 생활은 틀에 박힌 모습이 아니었습니다. 어떤 성별 고정관념도 카운터를 어지럽히지 않았습니다. 사실, 나는 구식 여성 원형에 갇힌 느낌이 들지 않도록 부엌에서 나와 진공 청소기에서 멀어지게 하는 큰 감정을 가지고 있었습니다. 좋은 소식은 남편이 나보다 진공청소기를 더 잘 청소했다는 것입니다. 그래서 이 계획이 마음에 들고 기대가 확고해진 상태에서 우리는 가족을 꾸리기 시작했습니다.
계획이 제대로 작동하지 않을 때까지. 전업주부로 지내온 지 2년 만에 호르몬 편두통이 일시적에서 만성으로 바뀌었습니다. 끓어오르는 두뇌가 일상이 되자 나는 전업 부모가 될 수 없었고 남편은 전업 원망에 사로잡혔다. 편두통 발작 중에 나는 우리를 실망 시켰기 때문에 더 큰 고통에 울었습니다. 엄마 죄책감, 아내 죄책감, 그리고 우리가 만든 가족 정체성이 무너지고 있었기 때문에 모든 죄책감이 있었습니다.
편두통이 많은 날에는 고통을 이겨내려고 애썼지만 남편의 탄력적인 근무 일정에 의지해 도움을 받기도 했습니다. 문제는 그가 나에게 의지할 수 없다는 것이었다. 나는 편두통 발작이 있을 때마다 남편의 실망이 커지는 것을 보았습니다. 내 만성 질환은 육아 계획을 차질을 빚고 있었지만 그의 비통함은 깊었습니다. 그는 차가운 시선의 달인이 되었고 말다툼은 일상적인 일이었습니다. 내가 그의 완벽한 가족의 이상을 산산조각낸 걸까?
편두통 발작 중에 나는 우리를 실망 시켰기 때문에 더 큰 고통에 울었습니다. 엄마 죄책감, 아내 죄책감, 그리고 우리가 만든 가족 정체성이 무너지고 있었기 때문에 모든 죄책감이 있었습니다.
실패한 점심 식사를 마치고 우리는 말없이 집으로 돌아왔습니다. 그의 얼굴을 훔쳐보면서 나는 좌절, 연민, 실망을 어렴풋이 보았다. 나를 때린 것은 그의 실망이었다. 나도 그렇게 느꼈는데 왜? 부모 역할을 바꾸는 것이 왜 항상 그렇게 어렵고 감정적으로 엉망이었습니까? 우리의 이상은 가족의 역동성으로 우리를 지탱해 주었습니까, 아니면 지금은 그 안에 자리 잡은 캐릭터 부분이었습니까? 비버에게 맡겨 나라? 나는 더 이상 확신하지 못했다. 양육에 대한 우리의 접근 방식이 우리를 변화시켰을 수도 있습니다.
"여보." 편두통이 끝난 후 나는 시작했다. "우리가 육아 계획을 바꿀 때가 된 것 같아요."
남편은 언뜻보기에 주저했습니다. 나는 내 편두통이 곧 끝나지 않을 것이라고 설명했고 그는 이해했다. 우리가 양육하는 방식이 우리 관계에 분열을 일으키고 있었습니다. 내 편두통은 모든 것을 바꾸어 놓았습니다.
이야기를 나누면서 우리는 부모가 되기도 전에 설정했던 완고한 양육 기대로 이어지는 이상한 실을 풀었습니다. 그는 항상 내가 부모에게 찾아가는 것이 더 편안하다고 인정했고 나는 이 엄마 역할을 수행하지 못한 죄책감이 나를 침묵하게 만들었다는 것을 인정했습니다. 우리가 이상화한 줄도 몰랐던 성 고정관념이 우리 집을 어지럽히고 우리를 변화시켰습니다.
시간이 좀 걸리긴 했지만, 우리의 오랜 기대가 풀린 것은 우리의 관계와 양육에 큰 변화를 가져왔습니다. 이제 우리는 둘 중 한 명이 주도할 수 있다는 사실을 알고 매일 육아에 임합니다. 남편이 완전히 도와주면 나는 편두통 발작에서 더 빨리 회복할 수 있고 남편은 나중에 일을 따라잡을 수 있는 더 많은 시간을 가질 수 있습니다. 이 계획은 우리의 필요를 훨씬 더 잘 지원합니다. 그리고 이러한 인식의 변화로 인해 내 죄책감이 넘치지 않고 우리가 할당된 역할에 매달리지 않기 때문에 그의 원한이 쌓이지 않습니다.
그 주도적인 부모가 사라지도록 나 자신에게 가했던 모든 압력과 함께, 이제 우리가 그것을 휘두를 수 있을 때 외부의 도움이 절실히 필요합니다. 이렇게 하면 가동 중지 시간이 늘어나고 편두통 빈도가 줄어듭니다. 육아 역할에서 더 유연해짐으로써 우리의 연결이 복구되었고 우리가 바꿀 수 있는 힘이 있다는 사실을 잊어버린 오래된 틀에 얽매이지 않도록 했습니다. 이제 우리는 우리 가족의 건강을 지원하는 데 실제로 작동하는 자녀 양육과 관련하여 적응할 수 있는 스타일을 갖게 되었습니다.
