בכל מקום שאתה מסתכל, העולם יותר ויותר מכוון לילדים. הורים מתגאים בהתייחסות לילדיהם כאל מיני מבוגרים ומעצימים אותם לבצע בחירות. שאל כמעט כל סבא וסבתא הנוכחיים והם יסכימו - לילדים בימים אלה יש יותר מדי כוח.
האם נתנו יתרון לילדים שלנו או שהצבנו אותם אחר כך לצרות?
כולם רוצים לתת לילדיהם קצת מהילדות שמעולם לא הייתה להם. הורים רבים בימינו חונכו כדי ש"רואים אותם ולא שומעים אותם ", לא שואלים לעתים קרובות את דעתם או מאפשרים להם לקבל החלטות רבות. מהר קדימה לדור שמגדל ילדים שלדעתם יש משקל לא פחות-אם לא יותר-בתא המשפחתי כמו של ההורים. מה יכול להיות רע בהתייחסות לילדים כאל מבוגרים?
מה טוב בהעצמת ילדים?
כולנו רוצים לגדל ילדים המסוגלים לקבל החלטות מוכשרות ויכולים לפתור בעיות בעצמם. זה קשה אם לא נתנו להם סיכויים להצליח - ולהיכשל - בבחירות ובהחלטות כשהם גדלו. המפתח הוא לאזן את הכוח שאתה נותן להם עם האחריות הנלווית לכך.
דבורה גלבוע, MD - הידוע גם בשם ד"ר G - הוא רופא משפחה מוסמך, מומחה להורות, מְחַבֵּר ואם לארבעה שאוהבת לעזור להורים להגדיל את הידע שלהם ולעקוב אחר אינסטינקטים של הורות שכבר יש להם. "אנחנו עושים לילדים שלנו שירות מעולה כשאנחנו מעצימים אותם", היא אומרת. "היכולת להביע את רגשותיהם, לקבל החלטות מושכלות ולנווט בעולם הסובב אותם הן כישורים מכריעים שרק תרגול יעשה זאת לְפַתֵחַ." ללמד את הילדים שלנו מגיל צעיר מה זה אומר להביע את דעותיו, אך עדיין להיות מסוגל לעבוד יחד עם אחרים הוא שיעור חיים מושקע היטב. "העצמה עוזרת, מכיוון שהיא מעודדת ילדים להשתמש בכוח שיש להם באופן המטיב עם עצמם, המשפחה והחברה", מוסיף ד"ר ג.
יותר מדי דבר טוב
אנשים רבים שהפכו להורים בשנות השמונים והתשעים התרחקו מהחינוך הסמכותי ונדדו לקיצון ההפוך - מתירנות. "חי ותן לחיות, תנו לילדים להיות חופשיים", אמר קרול ברוס, ראש התכנית ללימודי משפחה באוניברסיטת סנט תומאס, כאשר תיארה סגנון הורות שבמרכזו מתרכז בעיקר בהערכה העצמית ובאושר הילדים.
כל הילדים זקוקים אמנם למינון בריא של הערכה עצמית, אך יותר מדי מיקוד כלפי פנים מקשה על עבודה משותפת למטרה משותפת. אותם ילדים מתקשים כבוגרים צעירים, כאשר הם מתחילים להיכנס לכוח העבודה וצריכים להשתלב בתרבות עבודה עם מבנה וציפיות.
ד"ר G מזהיר שיש הבדל בין להעצים את הילדים שלנו ולהעמיד אותם לאחראי. "אנחנו עושים רע לילדים שלנו כשאנחנו מפקידים אותם", היא אומרת. "ילדים צריכים לדעת לבטא את הרגשות האלה בכבוד. החלטותיהם אינן יכולות לעקוף את ההחלטות שלנו ". היא מוסיפה שככל שילדינו מנווטים בעולם, הם חייבים להיות כפופים לכללים ולערכים המשפחתיים שלנו. "ילדים ובני נוער צריכים לראות את ההשלכות של מעשיהם וללמוד לשרת אחרים - שני השיעורים האלה יוודאו שהעצמה לא תהיה זכאית", היא מסכמת.
מצא את האמצע
כיצד תוכל לתת לילדיך את הכוח להרגיש בטוחים ויכולים לקבל החלטות, ובכל זאת למנוע מהם להרגיש טוב יותר מכולם? התחל בכך שתתן לילד שלך לקבל החלטות פשוטות - בשליטתך החלקית - מגיל צעיר. לדוגמה, ילד בן 3 מסוגל בהחלט לבחור חולצה משלו לגיל הרך, אם תספק לו שתיים או שלוש אפשרויות מקובלות. אתה עדיין שולט בתוצאה, אבל הוא עושה את הבחירה ולומד.
ככל שילדיך מתבגרים, הגדל מעט את ההימור. תאומים יכולים לתכנן ארוחה משפחתית או לקבל החלטות לגבי איזה סרט לצפות בערב סרטים משפחתי, בעוד שעשרה מבוגרת עשויה להיות רשאית לבחור יעד לטיול יום בסוף השבוע. ניסוי וטעייה הוא המפתח ללמידה, לכן תמכו בהחלטותיהם כפי שהם לומדים אך היו רשת הביטחון שלהם. הם צריכים לראות שאתה אחראי - אבל סומכים עליהם שיקבלו החלטות.
ילדים זקוקים להערכה עצמית ולאושר-רק הקפידו לאזן את זה עם מבנה, כללים וחמלה כלפי אחרים.
עוד סגנונות הורות
5 סגנונות הורות לדור חדש
ג'אדה פינקט סמית מגנה על סגנון ההורות שלה
רקוב מקולקל: למה שלא כדאי לך להכשיל את הילדים שלך
