בשלב כלשהו במהלך ההתבגרות שלי, התחרפנתי לגמרי מהרעיון להקיא. לא קיבלתי מספיק טיפול כדי לחשוף את הסיבות לכך. אני זוכר שחליתי בגיל 9 בהרשיפארק - פגישת הקאה יחסית ללא אירועים שהובילה לא בנסיעה, אבל כמה בצל מוקרם גרוע בארוחת הערב - ואז פשוט החלטתי שאני לא הולך להקיא יותר. ולא עשיתי. ולא, ולא. השנים חלפו, ורעיון ההקאה הפך לאימת יותר ויותר. החשש הקטן ביותר גרם לבהלה ודמעות עוצרות לב. אם באמת הרגשתי בחילה כנה לאלוהים, התרוצצתי בבית בבכי, והדאיג את כל מי שנמצא בסביבה. אבל לא הקאתי!
איכשהו, הצלחתי להימנע מהקאה לאורך כל שנות התיכון והמכללה שלי, גם כשהייתי שתיין נלהב, ובכל ההריון ואפילו דרך הלידה. ואז נולד לי תינוק, והפחד שלי התהפך. לא רק שדאגתי מעצמי להקיא, אלא שהייתה לי ישות קטנה ותלויה שזקוקה לי. ויזדקק לי גם כשהוא היה חולה.
יותר: אמטופוביה: פחד מכריע מבחילות ונורוס, מוסבר
ככל שפחדתי מהקאה, פחדתי עוד יותר ממישהו אחר שיקיא ליד או עליי. פעם אחת ברחתי ממסעדה כשהאדם שהייתי איתו התחיל לצנוח ולסתום. קמתי ורצתי החוצה. התברר שהוא נחנק מסטייק. ואני
שמאלה. (טוב, בכל זאת יצאתי החוצה. חזרתי! הוא היה בסדר. אני עדיין מרגיש קצת רע עם זה.) לא יכולתי להתמודד עם המראה או הצליל - או שאלוהים יעזור לי, הריח - של מישהו חולה. איך הייתי מטפלת בתינוק? תינוקות הם מכונות הקאה. זה אחד מארבעת הדברים שהם עושים. בנוסף להקאה לספורט, הם גם תופסים כל וירוס שמסתובב ומעבירים אותם במהירות להוריהם. אני נידון.הרעיון של הבן שלי חולה הרים אותי בלילות - הרבה אחרי שהעיר אותי במשך 3 בבוקר. לא יכולתי לוותר על הפחד. בשלב מסוים הילד האהוב שלי יהפוך לדבר שהכי פחדתי ממנו: אדם שהקיא תלוי בי. האם הייתי עוזב אותו? לרוץ החוצה לתפוס מונית?
כפי שהתברר, הבן שלי לא היה אחד מאותם ילדים שחוטפים וירוסים בבטן בכל פעם שהם מגיעים. אני לא יודע איך יכולתי להיות כל כך בר מזל. מצד שני, הוא היה אחד מאותם ילדים שמזלזלים בכל פעם שהוא נכנס לרכב.
במהלך חופשה שהסתובבה בעיירות הגבעות של איטליה, היה לו ההקפה הדרמטית והנפיצה הראשונה שלו ממש במושב האחורי של הרכב השכור שלנו. וכן, זה היה נורא מבחינה אפית. הוא בכה. השתנקתי. מה שהיה פעם ארוחת הצהריים שלו התאגדה בחיקו וזלגה בחלק האחורי של המושבים שלנו. עצרנו, בדרך נס ממש מול מכבסה. ואז - וזה חשוב - זה היה בסדר. הצלחתי לנחם אותו בלי שהלב שלי עצר. ניקינו את המושב האחורי כמיטב יכולתנו. ותוך דקות הוא שיחק עם שנאי על רצפת המכבסה כשהוא לבוש רק חיתול בזמן שניסינו להבין כיצד לפרש הוראות מכונת כביסה באיטלקית.
זה היה כמעט אירוע לא. הקאות היו פשוט דרך להיפטר ממשהו לא נעים, וברגע שהדבר נעלם, הוא היה עליז לחלוטין וקצת חטיף.
יותר:נכנסתי להיפנוזה כדי לרפא את הפחד שלי מפני באגים
האירוע האחד הזה פינה את מקומו לעוד כמה, כל אחד גרוע באותה מידה, אבל הוא תמיד לא נדהם אחר כך. פעם הוא דרש מילקשייק בעודנו עדיין מתזזים את המושב האחורי בפברוז. בפעם אחרת ניגב את סנטרו ביד אחת והכריז: "להקיא זה כמו קסם!" יכולתי לראות את הנקודה שלו. עם עלייה דרמטית אחת, אי הנוחות שלך נעלמה! טא-דה!
ואז, בסופו של דבר, הוא קיבל את נגיף הקיבה הראשון שלו. וזה היה בסדר. אני הייתי בסדר! רעוע, אבל בסדר. זה היה כמו נס. כלומר, בטוח שטפתי את הידיים קצת יותר מדי במשך כל מחלתו, אבל לפחות לא רצתי החוצה לברך מונית.
ואז הגיע היום שבו סוף סוף חליתי. 33 שנים חלפו מאז תקרית הרשיפארק. שְׁלוֹשִׁים. שְׁלוֹשָׁה. שנים. זה הרבה זמן לעולם לא להקיא, ילדים. אבל לילה אחד הייתה לי אוכל מפוקפק - ושעה לאחר מכן, ידעתי שזה עומד לקרות. לא התרגשתי מזה. אבל ידעתי גם שאני לא הולך להילחם בזה כמו שבדרך כלל עשיתי. לא התכוונתי להישאר ער כל הלילה, לסגור את הבטן, לחפור את הציפורניים באגרופים. היו לי דברים לעשות למחרת. חוץ מזה, כפי שאמר לי הילד שלי, להקיא זה קסם.
ואתה יודע מה? זה היה לא נעים. אבל יותר חשוב, זה היה בסדר גמור. זה נגמר, ושוב - הייתי עדיין בחיים.
לפוביה שרודפת אותי במשך רוב חיי פשוט אין את הכוח שהיה לה בעבר. אני לא מצפה לפעם הבאה שאחד מאיתנו יחלה, אבל אני גם לא חושב על זה בזמני הפנוי. וזה הקסם האמיתי כאן.
