אז אתה מתכנן חתונה והשאלה "האם אנו מזמינים ילדים"עלה. אם אתה "מזמין ילדים לחתונות" בגוגל, תמצא דעות חזקות שיתמכו בהזמנת ילדים לחלוק את היום המיוחד שלך. תמצא נקודות נגד שהן לא פחות חזקות וכנראה כל מה שביניהן.
וחשבתם שבחירת תבנית כלי כסף תהיה מסובכת?
תדון בעד ונגד. אולי אתה לא מסכים.
ברור שההחלטה לכלול אנשים משכנוע קצר ודביק בחגיגה שלך שייכת לך, הזוג המאושר. זה היום שלך ואני לא אחד שיגיד לך איך לעשות דברים.
רק אל תזמין שֶׁלִי ילדים.
יותר:יום אחד הילדים שלי יודו לי על כך שגרמו לי לצלם איתי סלפי
אלא אם כן אתה לא מתייחס ברצינות לחגיגיות האירוע. רוצה לשמוע קשקושים כשאתה מרכין את ראשיך ביחד למשחה הראשונה שלך? כלול בהחלט את שני הבנים הקטנים שלי. אם הרגע המיוחד הזה ישתפר על ידי שמיעת קול "אווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווו!" ואחריו הלחישות הקוליות והמאיימות שלי, ואז בכל האמצעים, הזמינו את כל משפחתי.
ואל תחשוב ש"עכשיו אתה יכול לנשק את הכלה "תהיה הפעם היחידה שתבחין במשפחתנו במהלך הטקס. אתה מבין, לא לקחתי את הילדים שלי לכנסייה כמעט שלוש שנים. אני די בטוח שהם לא זוכרים את הכנסייה או איך אתה אמור להתנהג שם. "אהובך היקר" של אנשי הדת שלך עשוי להיות קטע עם "מתי הסרט יתחיל" ושלך חגיגת סולן בשיר עשויה להיות מלווה במקהלה של "זה משעמם" או "הפלצתי".
האם אתה חושב מחדש על כל הרעיון הזה של "בואו לכלול את הילדים של החברים שלנו"? טוֹב.
אבל ברצינות, יש לי כמה סיבות אנוכיות מדוע אני לא רוצה להביא את ילדיי לחתונה שלך:
אני רוצה לשתות שמפניה. הרבה מזה. אם יש לך בר פתוח, אפילו טוב יותר. אני רוצה לחגוג את האיחוד שלך בשעות טובות. ילדים וזמן טוב משוגע לא בדיוק הולכים ביחד, נכון? אני אוהב להיות אמא ורוב הזמן אני טוב בזה. אבל אני צריך קצת זמן מהשעון מדי פעם ופגישה עם בעלי כדי להשתתף בחתונה שלך עשויה להיות רק ההפסקה שאני צריך.
אני רוצה ללבוש משהו יפה, אולי אותו קוסם החום עם הנוצות שקניתי בשלב "קייט מידלטון" שלי. אני יכול לשאת תיק יד חמוד וקטנטן, כי אני לא אצטרך לדחוס 10 קילו של מגבונים לחים, קרקרים ועט גאות. אני יכול לדבר עם מבוגרים אחרים.
יותר: לגרום לילדים שלי לקנות צעצועים משלהם שינה אותם לטובה
אני רוצה לרקוד בזנוחה: המקרנה, ריקוד העוף, אולי ההורה. אני רוצה לפלרטט עם בעלי ולצחוק חזק מדי. אני לא רוצה לדאוג למי הבנים שלי מפריעים או ממה הם שברו, שפכו או כתמו. ותאמין לי, כשזה מגיע לילדים שלי, תמיד יש שבירה, נזילה וכתמים.
אני אוכל בשמחה את ארוחת העוף הסטנדרטית של הקייטרינג שלך מבלי להתלונן שהוא גומי או להזכיר "כך וכך" מוגש צלע ולובסטר פריים בחתונתה. לא הייתי צריך לבשל את העוף הזה ואני לא אשטוף כלים, אז זה בסדר מבחינתי. אני לא אצטרך לחתוך אוכל של מישהו אחר או להפריע את הארוחה שלי כדי לקחת מישהו לשירותים - אלא אם כן חלק מאורחי החתונה שלך באמת יוצאים משליטה.
יותר: כשבן 10 שלי רצה לגלח את שיער הערווה שלה, לא יכולתי להגיד לא
אל תזמין את הילדים שלי לחתונה שלך.
אתה עלול לחרוק שיניים ולומר "אין בעיה" כשהם מורידים בטעות את אוהל הקבלה שלך. אולי תתעקש שהקול הקטן מהספסל השניים -עשר צועק "קאובונגה" במהלך קריאת כתבי הקודש היה "כל כך מקסים". היית משקר.
אלא אם כן חטיפי עוף בתפריט ומתנפחים הם חלק מתוכנית הבידור שלך, הילדים שלי לא ירוויחו הרבה על ידי כך שהם יהיו חלק מהיום המיוחד שלך. וחוץ מזה, אם אני אוהב אותך מספיק כדי לקפוץ למתנת חתונה, לגלח את הרגליים ולגרום לבעלי ללבוש עניבה, כנראה שאני מחבב אותך מספיק כדי לקבל סיטר לכמה שעות.
אבל בסופו של דבר, ההחלטה להזמין ילדים לחתונה שלך היא שלך. רק אל תזמין את שלי. סמכו עלי בנושא זה.
אה, וכל הכבוד!
לפני שאתה הולך, בדוק מצגת השקופיות שלנו לְהַלָן:
