כשיש לך ילד, לעיתים נדמה שלכל אחד ולכל מי שבא איתך במגע פתאום יש קארט בלנש לתת עצות הורות. לא פעם, עצה זו אינה רק בלתי רצויה, אלא מוטעית לחלוטין. כאשר זרים מוחלטים מצחצקים על, למשל, התינוק שלך לועס על האגודל שלו או שאתה מקבל מבט רחמים כשאתה מניקה את הפעוט שלך או שאמא שלך מרגישה צורך להתערב עם רק עוד אחד פנינת החוכמה, זה יכול להרגיש שאתה לא יכול לנשוך את הלשון שלך מספיק חזק.
כמובן ששתיקה היא לעתים קרובות האפשרות הטובה ביותר, אבל לרגעים שבהם רק צריך להגיד משהו בתגובה, ריכזנו שבעה קלפים מנומסים-אך קטלניים-כדי לסתום את נותן העצות ולהבטיח שתקבל את הצחוק האחרון.
העבירו את החזרות האלה עם גבה מורמת ונקבו בחיוך סתום לפני שאתם מסתובבים והולכים בבטחה והותירים את נותן העצות פעור עיניים כשהלסת על הרצפה. ותרמז על שיר ההקפה שלך בניצחון.
יותר: 5 סוגי אנשים שתפגשו כהורה חדש
"אני אתן להצעה זו את כל השיקול הראוי לה."
תרגום: המילים שלך לא אומרות לי ממש כלום. זוהי דרך נחמדה יותר לאפשר למישהו לדעת כי לא, לא תיתן להצעה שלו שום התייחסות כלשהי, כך שיוכל פשוט לשתוק. בונוס: זה עובד גם לייעוץ שאינו הורות מצד עמיתים לעבודה, בוסים, ואחרים משמעותיים-קלאפבק רחב טווח, ממש כאן.
"דעה מעניינת. האם אתה רופא ילדים? "
אלא אם כן אדם זה הוא איש מקצוע מוסמך, מוסמך על ידי לוח, הוא יודע היכן הוא יכול לדחוף את דעתו. אנשים חושבים שרק בגלל שהם קוראים מאמר במגזין, הם כיום מומחים בנושא מסוים של גידול ילדים. האם הלכו לבית הספר לרפואה? לא? אז מה גורם להם לחשוב שהם כשירים לרשום את לוח השינה של הילד/תזונה/ויטמינים/וכו '?
"כן, שמעתי שאנשים נוהגים לתת את העצה הזו."
תרגום: אנחנו חיים במאה ה -21, ומה שאמרת זה מגוחך. הֵרוֹאִין נמכר בעבר כמדכא שיעול, אנשים. אבל אנחנו גם לא נותנים את זה לילדים שלנו יותר. קאמבק זה לרוב מתאים היטב לחברים מבוגרים/בני משפחה/זרים ויכול לשמש תזכורת מוצקה לכך רק בגלל שהן הקפיצו/הקציפו/מינו וויסקי לילדיהם בימים ההם, זה לא אומר שזה לא היה נורא רַעְיוֹן.
יותר:אינטרנט יקר: תפסיק להאשים הורים בתאונות טרגיות
"אני לא זוכר ששאלתי, אבל תודה על ההשקעה שלך."
בעידן עדכוני הסטטוס בפייסבוק המפרט את הזמנת ארוחת הצהריים שלך, נראה כי כולם מרגישים צורך לא רק לדחוף את שלהם דעה כלפי המתבונן מהצד הקרוב ביותר, אך גם להאמין שדעה זו הכרחית ונושאת כל מיני מִשׁקָל. אבל, במקום לצרוח "מי שאל אותך ?!" סנטימטר מפניו של נותן הייעוץ (וזה מה שאתה באמת רוצה לעשות - הבנו) החזרה הזו היא דרך חיננית יותר להזכיר להם שההערה שלהם היא לֹא רָצוּי.
"תודה, קיבלתי את זה", או "תודה על השיתוף".
זוהי תשובה פשוטה ופשוטה שאינה מלטפת מילים או מסתירה את משמעותך. תודה. אני שומע אותך, ואת המילים שיוצאות לך מהפה, אבל אני לא מסכים/רוצה לסטור לך, אז צא.
רק ציינו את המובן מאליו
למשל, בתגובה ל: "הו, פראייר אגודל! זה רע ", אמור" לא, קראק קוקאין זה רע. " בתגובה ל: "הוא בן שנתיים, ואתה עדיין יונק אותו? זה פורנוגרפי! " תגיד לא, פּוֹרנוֹגרַפִיָה הוא פורנוגרפי. "
האם זה נהדר להאכיל את הילד שלך בגלידה לארוחת ערב? לא. אבל האם זה יהרוג אותם? לא. אם מישהו אומר לך מה אתה עושה או מה שהילד שלך טועה/רע/נורא, תזכיר לו עד כמה זה היפרבולי. "לא, גזענות טועה. " "לא, סקסיזם רע." "לא, אתה הם נוראים. " קלטת את הרעיון.
יותר: 12 החלטות שיהפכו אותך להורה טוב יותר עד 2019
לרוע המזל, דרך בטוחה להימנע מכל עצות הורות לא רצויות עדיין לא הומצאה - אך בהיותה מנומסת לא תמיד אומר לבלוע את רגשותיך הכנים לגבי "הדרכה" של ההורות. זה רק אומר להיות מישש ב מְסִירָה. אז קדימה, הביע את זלזולך תוך שמירה על קור רוח (קצת) וקבלת המילה האחרונה. השתמש בעיוותים אלה בכל פעם שצריך, ובעצם מובטח לך שזו תהיה העצה האחרונה שתקבל מאותו אדם. אלא אם האדם הזה הוא אמא שלך. במקרה כזה אין הבטחות.
