בעוד שרבים מאיתנו סופרים "מִשׁפָּחָה"כתחום בעל חשיבות מרכזית בחיינו, לרבים מאתנו עשוי להיות סוד קטן: קרע עם בן משפחה. בין אם מדובר במשהו "קטן" או "גדול", טעויות נעשות ורגשות נפגעים אפילו במשפחות המורחבות האוהבות והדוקות ביותר. קרעים קורים, למרבה הצער, ובין אם הם קצרי מועד או משך זמן ארוך יותר, נדרש מאמץ כלשהו לתקן ולבנות מחדש את מערכת היחסים.
אף אחד לא מתגאה בקרעים במשפחה המורחבת. קרעים אלה יכולים לגרום לחץ לא רק לך ולבן המשפחה מהצד השני, אלא גם לשאר בני המשפחה שלא היו מעורבים בשבר כלל. מה קורה במפגשים משפחתיים? האם אחד הולך אבל לא השני? האם התנהגות מסוג זה הוגנת כלפי שאר בני המשפחה? ומה לגבי מסרים שאתה שולח לילדים שלך? האם הם מתגעגעים לבן משפחה זה? והאם הם אז חושבים שזה בסדר שיש קרעים כאלה במשפחה? האם הם חושבים שקונפליקט כזה הוא נורמלי?
קבל את ההחלטה
אם יש קרע במשפחה המורחבת שלך, הדבר הראשון שאתה צריך לעשות הוא להחליט שאתה רוצה לתקן את השבר הזה. עליך להחליט האם המאמץ - ואולי המאמץ הקשה בכך - שווה לך וכי אתה רוצה לגרום לזה לקרות.
אם תחליט על זה
לתקן את השבר הזה חשוב לך - ונוחותם של בני משפחה אחרים והדוגמא לילדים שלך חשובה - קבל את ההחלטה לנסות לתקן את השבר. זה אולי לא קל, וייתכן שזה יהיה איטי, אבל אתה תדע שעשית את הדבר הנכון והמשפחה המורחבת שלך תעריך את המאמץ שלך.
עזוב את האגו שלך
לא משנה סוגיית הליבה של השבר, סביר להניח שאתה ובני המשפחה האחרים טעויות בטיפול בדברים. בטח, זה מביך לעשות טעויות. אבל למען התיקון, הרפו מהאגו שלכם - שימו את הזנב בין הרגליים - והושיטו את ידו לצד השני. שלח דוא"ל או התקשר ותן לבן משפחה זה לדעת שאתה רוצה לנסות לתקן את הגדר לעצמך ולמען כל המשפחה שלך.
קח קצת חום
ייתכן שיהיה עליך לקחת קצת חום בתהליך זה. לבן המשפחה בצד השני של הסכסוך עשוי להיות קצת כעס שאחרי שהוא "צריך" לזרוק עליך. אם תיקון השבר הוא מה שחשוב, אתה יכול לקחת קצת חום לטובה. התנצל במידת הצורך והביע רצון לעבוד דרך הכעס הזה למקום טוב יותר.
קח את הכביש הגבוה
זה יהיה כל כך פשוט להחזיר עלבון או שניים בחזרה במהלך התהליך הזה. אל תעשה זאת.
אם בן המשפחה המדובר עדיין כועס ואתה קיבלת את ההחלטה לקחת קצת חום למען אחדות המשפחה וההרמוניה, אינך יכול לפטר בחזרה. זה אולי לא הוגן, אבל אם כן, אתה מסתכן בהרחבת השבר והרבה יותר קשה לתקן אותו מאוחר יותר. אם אתה אכן צריך לפרוק, וודא שהוא נמצא עם מישהו שנמצא מחוץ לדינמיקה המשפחתית.
תמשיך לנסות
אם השבר המשפחתי עמוק וארוך שנים, יידרש יותר מניסיון אחד להתחיל לתקן גדרות. זה עשוי לקחת יותר משניים או שלושה או אפילו ארבעה ניסיונות. אם החלטת שתיקון השבר המשפחתי הזה חשוב לך, ייתכן שתצטרך להמשיך לנסות עד שזה יקרה. לִהיוֹת סבלנית ומתמשכת במאמצי התיקון שלך.
אולי זה לֹא לִקְרוֹת
כל זה אמר, תיקון קרע הוא מאמץ דו כיווני. אמנם נדרש רק אחד ליזום מאמצים, אך נדרש שני הצדדים (או יותר) כדי לבצע את התיקון בפועל. אם הצד השני של העימות אינו מוכן לחלוטין, גם לאחר מאמצים וסבלנות חוזרים ונשנים, ייתכן שתצטרך להפסיק אותו לזמן מה. אולי אחרי שעבר עוד קצת זמן תוכל לנסות שוב.
אם משפחה היא אחד מסדרי העדיפויות בחייך, תיקון גדרות עם בני משפחה במידת האפשר צריך להיות בראש סדר העדיפויות. זה אולי לא קל, אבל זה אפשרי במצבים רבים, וזו הדוגמה הטובה ביותר לילדים שלכם לגבי החשיבות של מערכות יחסים כאלה בחייכם. המשפחה המורחבת שלך עשויה אפילו להתחזק בשל מאמציך.
עוד על מערכות יחסים משפחתיות
- ריפוי מערכות יחסים משפחתיות לרווחה רגשית
- מדבר עם ילדים על סודות משפחתיים
- בונה נישואין: העשרת מערכות יחסים בחותנים
