ברוך הבא ל אהבה שמח, שם אנו עוזרים לך לנווט בהצלחה את העליות והמורדות של חיי מערכות היחסים ולשתף עצות פשוטות לשמירה על הנאה מהנה, רעננה וממשיכה. כל הזוגות נלחמים. בין אם נרצה ובין אם לאו, זו עובדה של חיי מערכות יחסים, אך העיקר הוא לא להפסיק להתווכח ביחד. במקום זאת, זה להתווכח באופן שבעצם עוזר לשפר את מערכת היחסים שלכם. השבוע נבחן כמה דרכים פשוטות לעשות זאת.
עצות טיעון
לאחר שהייתי בזוגיות מספר שנים, אני יודע את ההבדל בין מאבק למען לחימה (How DARE you להשאיר גרביים מלוכלכות על הרצפה ?!) ולנהל ויכוח שיגרום לנו להתגבר על מערכת יחסים מתסכלת מְשׂוֹכָה. ככל שתכירו יותר זה את זה, כך תשתפרו בטיעונים יעילים שמניעים את מערכת היחסים שלכם קדימה. כדי לקבל מושג כיצד לעשות זאת בצורה הטובה ביותר, שאלתי שרון ריבקין, MA, MFT ומחבר שבירת מעגל הטיעונים: כיצד להפסיק להילחם ללא טיפול, לחלוק כמה מהעצות המובילות שלה עם SheKnows.
למה אנחנו נלחמים
זוגות נלחמים מכל מיני סיבות, אבל כשהכל מסתדר, רוב הקרבות קורים כי משהו חשוב עומד על הפרק, אומר ריבקין. "אנחנו רוצים שישמעו אותנו ויעריכו אותנו, ואנחנו מרגישים שאנחנו לא, אז אנחנו נאבקים כדי לקבל תוקף". כמה אנחנו נלחמים? על פי מחקר שנערך לאחרונה, 312 פעמים בשנה - מה שמתקרב באופן מדאיג לפעם ביום!
אם נראה שאתה ובן / בת זוגך נלחמים על אותם דברים שוב ושוב ללא החלטה, ריבקין אומר שאולי ישנן נושאים עמוקים יותר על הכף. זוגות באמת מאמינים שהם נלחמים על מטלות, ילדים או כסף כי אין להם מושג שנושא שטחי נגרם בעצם על ידי נושאים עמוקים יותר, היא מסבירה. "אף אחד מעולם לא אמר לנו שאנחנו צריכים לברר על מה אנחנו באמת נלחמים לפני שסוף סוף אפשר לפתור ויכוחים. זו הסיבה שטענות ממשיכות לחזור על עצמן בצורות שונות לאורך מערכת היחסים ".
להגיע לשורש הטיעון
כדי להגיע לשורש הוויכוח בזמן שהוא קורה צריך חינוך, נחישות וכלים, אומר ריבקין. לכן היא פיתחה מערכת בת שלושה שלבים בשם טכניקת הטיעון הראשונה, שעוזר לזוגות לגלות מה באמת מפעיל את הקרבות שלהם. זה מתחיל בקילוף התוכן של הטיעון הראשון של הזוג לחשוף את נושא הליבה של כל אחד מבני הזוג (למשל, בעיות ילדות לא פתורות שגורמות להם להגיב בצורה כה חזקה). ברגע שמידע זה נחשף, זוגות מסוגלים סוף סוף להבין זה את זה ולמה הם נלחמים, מסביר ריבקין. ואז, כאשר בעיות מתעוררות, הויכוחים נפתרים מהר יותר וקורים לעתים רחוקות יותר. "בקיצור, אם אתה לא יודע על מה אתה באמת נלחם, לעולם לא תפתור את הבעיות שלך."
יריד קרב
ריבקין חולק כמה מהטעויות הגדולות ביותר שזוגות עושים כשהם טוענים:
- תמיד צריך להיות צודק.
- לא מקשיב או נסוג.
- להכות מתחת לחגורה (לזרוק עלבונות במקום להיות בונה).
- לא נותנים אחד לשני את היתרון של הספק.
- לקחת דברים באופן אישי מדי.
- להפוך את השותף שלך לאויב שלך.
 |
הצורך "לזכות" בויכוח הוא גם קטלני לקשר בריא ויש להימנע ממנו. ויכוח מסוג זה הוא על האגו שלנו, במקום להקשיב או להבין את השותף שלנו, מסביר ריבקין. "אם אתה רק מעוניין לזכות, אתה עלול לאבד את האינטימיות במערכת היחסים שלך וקווי התקשורת יתפרקו. זה יכול להיות הזרע לאומללות, טינה ובוז במערכת היחסים ". |
איך להילחם נכון
כאשר אתה מרגיש שאתה מתעצבן על בן זוגך, ריבקין מציע לך לבצע את הפעולות הבאות:
- קח נשימה עמוקה.
- אל תגיב עד שיהיה לך רגע לחשוב על הרגשות שלך.
- נסה להבין מדוע אתה מוטרד.
- נסה לא לתקוף את בן זוגך, אלא שמור על המיקוד עליך ועל הרגשתך.
- אל תגמור במעגל של התקפה והגנה. זה לא יביא אותך לשום מקום.
פירושו של ויכוח מוצלח פירושו למידה מהקרב, אומר ריבקין. רד לשורש הבעיה בויכוח כדי שתבין את בן זוגך אפילו טוב יותר. כשתעשה זאת, תהיה לך חמלה ואינטימיות, במקום חוסר אמון ומרחק, ויהיה לך סיכוי גדול יותר לפתור את הסכסוך ולהימנע מלהיתקע בדפוסים בלתי נגמרים.
היי, זה מנצח את סיבובי הגלגלים שלך עם ויכוח מתמיד על גרביים מלוכלכות שנותרו על הרצפה!
עוד עצות בנושא מערכות יחסים
4 אתגרי הזוגיות המובילים
5 דרכים להפחיד בחור
חמשת המיתוסים היחסים המובילים הופסקו
