בתוך ה וושינגטון פוסטמדור ההורות אתמול, הפסיכותרפיסטית קייטי הארלי סיפקה כמה עצות להורים לילדים מזעזעים, הן להתמודד עם המצב והן להתמודד עם הרגשות שלהם במקום מכות. הארלי יורד נגד זָרִיז מסיבה מאוד ברורה.
א לימוד פורסם ב כתב העת לפסיכולוגיה משפחתית בחודש אפריל בדקו חמישה עשורים של מחקר בנושא חבטות וגילו שככל שיותר ילדים מקבלים מכות, כך גדל הסיכוי שהם יסתרו את הוריהם ויתעסקו בהתנהגות ותוקפנות אנטי חברתית. גם לילדים אלה יש סיכוי גבוה יותר לסבול מבעיות נפשיות וקשיים קוגניטיביים. התוצאות ברורות: הכאה היא פגיעה ולא מועילה.
אבל כפי שתראה כל סיפור מקוון על חבטות, לעיתים קרובות יש להורים דעות נחרצות בנושא, והארלי מביא שרשור מעניין, שעשוי להסביר מדוע כה הרבה הורים אומרים דברים כמו, "חבטו בי והסתדר לי טוב!" הארלי אומר, "הורים מרגישים שלקיחת קו קשה נגד חבטות מרגישה כמו בגידה משלהם הורים. הם מרגישים שעושים דברים אחרת שולחים את המסר שהם לא היו מאושרים כילדים ".
יותר:אבא יקר גורר את הילד שלו בשיערה: גדלתי כמוה ואני לא בסדר
הנקודה הזו הייתה נכונה מבחינתי. אני זוכר שאחר שבני הראשון נולד, אמי הגיבה מעט הגנתית כשנודע לה עד כמה מומחים רפואיים ממליצים לא להרדים תינוק על הבטן. "כך עשינו את זה ויצא לך בסדר," אמרה. כמובן, אני יודע שהורי עשו כמיטב יכולתם עם המידע שיש להם. אבל קיבלתי מידע שונה מהם - ממקורות שאני סומך עליהם - והתכוונתי להמשיך בהתאם.
אותו דבר לגבי חבטות. הוריי אכן נהגו בעונש גופני על אחי ועלי. זה לא מסוג הדברים שהייתי צריך לפנות אליהם למטפל, אבל אני בהחלט לא זוכר נהנה הצביטות העמוקות והריחות. מעולם לא חשבתי, "אני לומד לקח גדול."
בעלי החלטתי שלא נשתמש בכאב פיזי בעת משמעת את ילדינו. הרבה מזה קשור למחקר בחודש אפריל שהארלי הזכיר - נראה שהראיות מצביעות על כך שאין שום דבר טוב בהלקות וכן הלאה, אז למה לתרגל את זה? בינתיים, אני חושב שבאמצעות מדיניות זו פשוט יהיה קל יותר לקבל חוק קשיח נגד פגיעה ופגיעה בביתנו. אני בטוח שהבנים שלי יתקוטטו כשהם יתבגרו קצת ונצטרך להתמודד עם זה, אבל בשעה לפחות לא יהיה בלבול מדוע אבא ואבא יכולים להכות ולצבט ולחטוף אבל את הבנים לא יכול. (הוריי בהחלט לא יכלו להשתמש בנימוק הזה כשאחי הצעיר ואני נילחם פיזית.)
אנחנו לא הורים מלאכים רכים, האמינו לי. רק בלילה ההמשך הלכנו בלי שגרה לפני השינה כי הבן הגדול שלנו התחרפן כל כך חזק וויתרתי ואמרתי לו שהוא יכול להשכיב את עצמו. לפעמים אני לא משתמש במגע עדין במיוחד (במיוחד כשהפעוט מנסה להסתובב או לקום על שולחן ההחתלה.) מצאנו פסק זמן לפי 1-2-3 קסם גישה, כדי להיות יעיל עם הבן הבכור שלנו, אם כי ראיינתי לאחרונה מומחה להורות אלפי כהן, שאמר כי פסק זמן אינו גישה עדינה מכיוון שמדובר בנסיגה של אהבה. "אפילו במידה שזה יעיל באופן זמני, הוא מקבל את הבעיטה שלו מהנסיגה המאוימת, מה שבטווח הארוך עושה עצום לפגוע." רציתי להגיד לו שהפסק זמן זה לא פחות מההורים (לפחות במקרה שלנו) כמו לילדים - כולנו צריכים תקופת צינון-אבל אולי אני רק מקבל טעימה איך זה שאדם זר יגיד לך את שיטת ההורות שלך טועה ורע.
אני מכיר את הוריי וכנראה רבים אחרים חושבים על פסק זמן כמשמעת לא יעילה, הטקטיקה הצולעת השמורה להורים חלשים מכדי להכות. אבל אני יכול להבטיח לך שבני הבכור אינו מרגיש כך, וכנראה היה יורד לצידו של קון בדיון ההוא.
יותר:אבא תפס גורר את הבן בחבל כ"עונש "
ישנן מסורות משפחתיות רבות וטכניקות הורות אשר מצוינות להעביר הלאה. אמי עשתה עבודה נפלאה לגרום לחגים להרגיש מיוחדים ולתת לנו מדי פעם הפתעות ופינוקים רק כי - היא עשתה את זה להיות ילד כיף, ואני תחשוב עליה לעתים קרובות כשאני מנסה להחליט אם כדאי לקנות משהו מהנה לילד שלי שאני יודע שהוא ירצה למרות שזה לא יום ההולדת שלו או חַג. אבי נתן לנו לטייל יותר מרוב הילדים הקטנים לקבל את ההזדמנות, ואני מקווה שנוכל לעשות את אותו הדבר עבור בנינו. אבל בכל הנוגע לענישה פיזית, זו מסורת אחת שלא אעביר. אני די בטוח שעד שאהיה סבתא, כמובן, בני הגדול יגיד דברים כמו, "מחקר שפורסם באפריל 2036 כתב העת לפסיכולוגיה משפחתית מוכיח שהפסק זמן לא יעיל, אמא, וזו הסיבה שאנחנו נותנים למטפלת הרובוט להתערב במקום ", ואני קצת אעצבן, אבל זו הדרך.
