הכל התחיל בשבר מכוון היטב של עצות לא רצויות, באדיבות אמי, אישה שחתכה את שן ההורות הראשונה שלה באמצע שנות ה -70. לאחר שילדה את אחי הבכור בשנת 74 ', היא המשיכה לרוח מהדרך לגדל את שנינו בקלות של ביאנקה ג'אגר. נחבטת ליד חבל הקטיפה של סטודיו 54, ללא צורך בשריון אחר מאשר חליפת המשי שלה (אלוהים יודע שד"ר סירס סיפק אפס נוחות באלה ימים).
לפחות, כך זה נראה לי בדיעבד, הורה לשנת 2016 לילדה בת 4 וילד בן שנתיים, שניהם בשעות הצהריים ביום ממוצע מצליחים לנקז את אספקת האנרגיה שלי כאילו הם מתחלפים לינוק דרך קראזי מהנה קש.
"אתה עובד קשה מדי," אמרה לי אמי. "אתה מתרוצץ כמו תרנגולת כשראשו כרות".
אבל, מחיתי, הילדים שלי - כל הילדים בימינו - שונים. ילדים בימינו, הם זקוקים ליותר. מזון טוב יותר, מזון בריא יותר, מזון נטול מזהמים וללא מגע של מונסנטו. ליגות ספורט, לפחות חמש מהן. אישור וגירוי מתמיד. טלפון נייד. תרגילי ירי בבית הספר. קסדות וכריות ברכיים וכריות מרפק, אוי.
יותר:היא גדלה על ידי אמא הנמר, אבל היא לא מתלוננת
עצמאות וזמן לבד? לאמי ברור שאין מושג שילדים יושבים כעת יחד בקבוצות בבית הספר ולומדים על ידי גניבת מחשבות זה לזה. או משהו כזה.
"הם גם צריכים זמן לבד," אמרה. "הם זקוקים לאיזון."
לא, מחתי, הילד שלי בן 4 פשוט לא יכול לשחק לבד. בגילה המצאתי דמויות פאנטום, קראתי לעצמי המורה שלהם ובילתי שעות לבד בחדר שלי, וחילקתי כרטיסי אינדקס שגנבתי ממשרדה של אמי, פירוק קרבות מזויפים, התפללות הצעדים ששמעתי במסדרון לא עמדו לפלוש למרחב האישי שלי ולגרור אותי בועט וצורח לארוחת הערב שולחן.
"זה בגלל שהתעלמתי ממך," התבדחה. התבדח?
אבל אמי צדק. הייתי הורה עם סוג של שחקני טניס בעוצמה חום שמורים לווימבלדון. איפה הייתה ההנאה? היכן הייתה הקלות והשלווה עם זה שאמהות של פעם טענו שאמהות מודרניות איבדו בדרך? והיכן נראה שההורים "זמן אני" בעשור לי לא רק נהנים אלא מצפים?
זה היה צריך להיפתר.
פתרון: הייתי מבלה שבוע אחד בכל מה שאמא בשנות ה -70 הייתה יכולה לעשות, בלי רוב התכונות של 16. לאחר שחקרתי את אמי ואת חבריה בשנות ה -70, החלטתי שהשינויים שאבצע יכללו את הדברים הבאים:
- הילדים שלי היו משחקים באופן עצמאי.
- הילדים שלי היו אוכלים מקופסאות לעתים קרובות ככל האפשר. לפעמים תוך כדי בוהה במסך טלוויזיה עם חלב פרה ממותק שמטפטף את הסנטר.
- בזמן שאנחנו עוסקים בטלוויזיה - תהיה להם גישה ל -12 ערוצים, לא ל -2,041. והייתי מרגיש אפס אשמה כשהייתי מפעיל את הטלוויזיה אחר הצהריים, מרים רגליים וצופה בתוכנית למבוגרים. כזו שכללה אפילו "אהבה" ושיער חזה גברי.
- אסור לרחף מעליהם בפארק.
- כאשר הבת שלי תחזור הביתה מבית הספר, היא תונחה לכיוון החצר האחורית רק עם בקבוק בועות והדמיון שלה כדי לשמור על החברה שלה.
- עוזר המבורגר ודגני חיים - ברור.
- ללא הודעות טקסט לנייד ושימוש מוגבל באינטרנט במהלך כל השבוע.
יותר: סרטון של אמא שמכינה 4 תינוקות למיטה משאירה את האינטרנט מותש
להלן פירוט התוצאות של הניסוי הקטן שלי.
מזון
אני לא מבזבז זמן באותו היום הראשון להכיר לבת שלי דגני חיים, אותו זאב מתקתק קלאסי משנות ה -70 שהתחפש בגלימה של סבתא שמודעת לבריאות הודות לטקטיקות שיווק חכמות (לזמן מה נכתב בכיתוב על האריזה, "שימושי ביותר חֶלְבּוֹן"). הנה היא, רק היא, קערת לייף, כמה תותים ובננות וכף - אין זרעי פשתן נסתרים כדי להרגיע את מעיה.
“אמא, זה מדהים! מה זה? אני רוצה לאכול את זה כל יום! ” אותה נערה ששונאת חלב שואפת את הקערה בדירה של חמש דקות ומציפה כל טיפת חלב מוכתמת חיים.
הבא: ארוחת צהריים. אני מחמם שאריות מרק עוף ומתיישב עם כוס תה. פניה של בתי מגלה שהיא לא מרוצה ותדרוש, בכל רגע, משהו שדורש ממני להשקיע יותר עבודה ולהראות לה עד כמה אני מעריך אותה שחווה ארוחת צהריים מהנה.
הבת: "אני לא אוכלת את זה! למה אני צריך לאכול את זה? "
אני: "אתה לא צריך לאכול כלום, אבל אם אתה לא אוכל את זה, אתה לא מקבל אוכל אחר עד ארוחת הערב." (שיעור שנלקח מאמהות שנות ה -70: אתם מגישים ארוחה אחת, וזו הארוחה שאתם מגישים.)
הבעיה היא שילדי 2016 DGAF על כל זה ופשוט לא יאכלו את האוכל הטיפשי שלכם. כפי שהבטיחה, בתי לא אוכלת את המרק וממשיכה לבקש ממני חטיף כל 15 דקות עד ארוחת הערב. אני רוצה להסיר את השיער, אבל אני מחזיק מעמד תוך פחד בחשאי שהיא גוועת ברעב.
היא מייבבת כל אחר הצהריים, ממש עד לשנייה שאני שולפת קופסת עוזר המבורגר מהמזווה, ובוהה בה כאילו מדובר בדגימת אבק ממאדים.
"אמא, מה זה?" כל תשומת לבה מתמקדת בכפפה הלבנה והמטומטמת ההיא עם פנים של ליצן בחזית התיבה.
"אני חושב שזו ארוחת ערב."
"אוו, יש לנו את זה?" קופסה עם קמע כפפה מצויירת לבנה יש יותר יכולת הורות ממני והצליחה לגרום לה לשכוח את תקרית הצהריים שלנו. עכשיו מה לעזאזל אני עושה עם הדברים האלה? לא יכול להתייעץ עם פינטרסט. תתקשר לגיסתי. תשובה אחרונה: צ'יזבורגר מק.
ארוחת הערב מוגשת. בעלי כמעט קורס מהכיסא מרוב אושר. הבת שלי לא יכולה לדבר כי היא שמורה בשמחה. זו אולי חווית ארוחת הערב האקסטטית ביותר בחייהם.
לקחים:
- בעלי ואני סיימנו לאכול את כל קופסת הדגנים של לייף במהלך שלושה ימים, והייתי חייב להבטיח לו שלעולם לא אקנה קופסה נוספת. מבוגרים מודרניים לא יכולים להתמודד עם דגני חיים.
- אם אתה אומר לילדים שלך שהם צריכים לאכול את מה שאתה מגיש או שהם לא יאכלו. אבל גם הם לא ירעבו. בסופו של דבר הם ייכנעו, אבל תצטרך להתמודד עם בכים, אז בחר את הרעל שלך.
- לוותר על פינטרסט לשבוע ולשמור על מתכונים פשוטים יחסוך לך הרבה כסף, כי מתי לעזאזל שוב היית רוצה להשתמש בחובבי קוקוס?
- עוזר המבורגר די טעים.
