לא ידעתי שלבן שלי יש צרכים מיוחדים כשהבאתי אותו ואת אחותו התאומה הביתה. אמרו לי שהוא מושלם. הוא בהחלט נראה לי מושלם - כלומר, עד שהחל להקיא מקליעה לאחר כל האכלה, ולצרוח 12 שעות ביום ללא הפסקה. זו לא הייתה סתם צעקה, אלא הצעקה שמציינת שילדך סובל מיסורים. לא יכולתי לעזור לו. "זה קוליק," אמר הרופא. "אני יודע שזה קשה, אבל תחזיק מעמד. הוא יפסיק בעוד כמה שבועות. " אבל הוא לא עצר. הוא החמיר.
יותר: ההתקשרות אל בני מתעכבת התפתחותית מעמידה פנים שהוא יכול 'להדביק'
וכך גם אני. ביליתי בשנה שלאחר מכן טובע בדיכאון וחרדה.
זה לא היה רק מתח. בטח, היה הרבה מתח. אחרי הכל, היו לי תאומים שזה עתה נולדו, שאחד מהם סובל מ"קוליק חמור ", והאינטואיציה של אמי אמרה לי שבני באמת צרכים מיוחדים. ולא הייתה לי שום דרך לעזור לו. אבל זה היה יותר מזה.
חוסר השינה לבדו הכניס אותי לבית החולים פעמיים עם כאבים בחזה. ואז התחלתי לאבד א מִגרָשׁ במשקל בזמן קצר מאוד. רוב הזמן אני שוקל 165 ק"ג, אבל כשהתאומים היו בני שלושה חודשים, שקלתי 130, כי מה שעברתי היה כל כך אינטנסיבי שלא יכולתי לעכל מזון מוצק.
"זה דיכאון אחרי לידה", אמרו הרופאים. "הנה תרופה נוגדת דיכאון, כדורי שינה ו- Xanax. בהצלחה!"
לקחתי את הכדורים לזמן מה, אך מחשש להתמכרות עברתי לוודקה. (כי אחרי הכל, אלכוהול אינו ממכר. כן, נכון.) בחודש השישי שלו שתיתי חצי בקבוק בלילה רק כדי שאוכל לישון. אפילו לא טרח עם כוס; שתיתי אותו מיד מהבקבוק.
במקרים הנדירים שיצאתי מהבית, אנשים שבקושי הכרתי יפסיקו לספר לי עד כמה אני נראית פנטסטי. “אין מצב שילדת תאומים! מה הסוד שלך?" שאלו כולם. אני לא זוכר אילו שקרים סיפרתי, אבל אני יכול לזכור שחשבתי, "איך אני יכול להראות כל כך נהדר כשאף פעם לא הרגשתי כל כך מכוער?"
אני חושב שאשה מסוג אחר הייתה חושבת, "אלוהים אדירים, הם לא רואים את זה. הם לא! אני נראית מאושרת מבחוץ. הייסורים אינם מראים. אני יכול להסתיר את זה ואף אחד לעולם לא יידע! ” אבל לא אני. בכל פעם שקיבלתי מחמאה על המראה שלי, שקעתי עמוק יותר בתהום.
כמו שאמרתי "תודה!" שוב ושוב חשבתי, "אנא ראה דרכי. אני גוסס. אני לא רוצה לחיות יותר, ואני גם לא רוצה שהוא יחיה. במשך חודשים שכבתי אותו בלילה וחשבתי 'בבקשה, בבקשה אל תתעורר' ".
בינתיים, בני עדיין נאבק לישון. הוא לא יכול היה לישון על הגב, לא משנה כמה זמן או קשה הוא בכה. אבל הרופאים התעקשו שלא אוכל לשים אותו על הבטן בגלל מחלת האיידס. לבסוף, אמי אמרה, "אתה ושלושת אחיך ישנת על הבטן שלך ולא מתת. הוא מותש, רייצ'ל. למען השם, שים אותו על הבטן! " אז הפכתי אותו, והוא נרדם מיד. אני זוכר שהרגשתי אופוריה באותו רגע. אני בטוח שאמי חשבה שזו הקלה שהיא ראתה על פניי, אבל זה לא היה. זו הייתה שמחה טהורה מהמחשבה שהוא עלול למות בשקט בשנתו.
לא ידעתי את זה, אבל כשקווין היה בן ארבעה חודשים, הפכתי לפסיכוטי. מחשבות מחרידות שוחות סביב הראש שלך כאשר אתה פסיכוטי, אבל מכיוון שאתה פסיכוטי, הן נשמעות הגיוניות לחלוטין. מחשבות כמו:
יותר: לקח לי שנים להרפות מהבושה שבדיכאון שלי
"אולי אני צריך לחנוק אותו. הייתי עושה טובה לכולם, נכון? הייתי נכנס לכלא ויהיה קשה לכריס לגדל את הבנות לבד, אבל לפחות קווין ואני ניצא מחייו, וזה מגיע לו. אני יכול לעשות את זה, זה הדבר הנכון לכולם, אפילו לקווין ".
אני לא יכול להגיד לך כמה פעמים ניגשתי אל הכורסה ההיא, נחוש בדעתי לדחוף את ראשו למזרן, רק כדי לאסוף אותו בזרועותיי ולהתחנן לסליחתו.
"אני כל כך מצטער. אני כל כך מצטער!" הייתי בוכה. "אנא סלח לי, בבקשה!" ואז הייתי מנדנדת אותו בעדינות ככל שידיי הקמולות יכלו. "מגיע לך הרבה יותר טוב ממני. אני לא יודע למה אלוהים שלח אותך לזרועות של מפלצת כזו. זה מה שאני: מפלצת. אתה כל כך אומלל, וזו אשמתי. אם הייתי אוהב אותך מספיק, היית מאושר. הכל היה מתאים לך אם רק לא היית נולד לי. "
לילה אחד, בכיתי כל כך שהקיאתי על הפרקט. שום דבר לא יצא מלבד בריכת מרה. אני זוכר שהבטתי בו כשהדמעות והנזירות שלי התערבבו. העברתי את האצבע שלי בתערובת הזו (שהרגישה כמו צבע) והתחלתי לצייר איתה כשדיברתי עם קווין. "רוצה שאצייר תמונה יפה? זו אמא, אמא טובה שמחזיקה את התינוק שלה. היא לא רוצה למות, אמא הזאת. היא אוהבת את התינוק שלה. היא לא חושבת להרוג אותו. זאת לא אשמתך, קווין. זה שלי, כי אני לא דומה לה ". ואז הרגשתי איך הראש שלי ממהר, אז החזרתי אותו למיטה ממש לפני שהתמוטטתי.
זה קרה לי לפני תשע שנים. היום, אני מבין שלא סבלתי מדיכאון לאחר לידה - אכלתי אותי חי על ידי פסיכוזה לאחר לידה, מתישה מחלת נפש.
ידעתי שאני חולה, אבל לא זיהיתי את החומרה או הבנתי את הסכנה של מצבי, אז הסתרתי את זה, טוב, מבעלי, ממשפחתי ומחבריי. לכמה מהשחקניות הגדולות בימינו אין פסל זהב, רק חיים שהם חושבים שהם צריכים לשקר כדי להגן עליהם. אני שקרן טוב, אבל אני שחקנית מצוינת. במשך למעלה משנה הוצגתי מופע אחד.
בגיל 12 חודשים, כשעדיין לא הצליח לזחול, ללכת או להשמיע קול, התערבות מוקדמת הסכימה להעריך את קווין והוא העפיל לדיבור, עיסוק ופיזיותרפיה. סוף סוף הוא קיבל את העזרה הדרושה לו - ולבסוף גם אני. ברגע שהצליח לזוז, קווין הפך לתינוק מאושר הרבה יותר, ויכולתי להשאיר אותו אצל סיטר פעם בשבוע כדי לראות את הפסיכיאטר שהציל את חיי. הפסקתי לשתות. הפסקתי לקחת כדורים. השתפרתי כל יום, וכך גם הוא.
סלחתי לעצמי על כל זה. אני יודע עכשיו שזאת לא אשמתי. הסיבה המדויקת לפסיכוזה לאחר לידה לא נקבעה, אך סבור שכן שילוב של גנים, גורמים פסיכולוגיים ומלחצי חיים (כגון תת תזונה וחוסר שינה).
אם אתה חושב על הדברים הנוראים שהייתי לפני תשע שנים, זו גם לא אשמתך - אבל עליך לקבל עזרה. יכולתי לחסוך לעצמי שנה של ייסורים אם הייתי כנה עם המשפחה שלי על מה שאני מרגיש, חושב ושוקל, אבל הייתי מבועת. אנא היו אמיצים יותר ממה שהייתי.
450 ילדים נהרגים מדי שנה על ידי הוריהם. יותר משליש מכלל הקורבנות הם בני פחות משנה שנהרגו על ידי אמם. כאשר אמהות הורגות, יש להן סיכוי גבוה יותר להרוג ילדים מתחת לגיל 1 מאשר ילדים בכל גיל אחר. כמעט 40 אחוזים מכלל הילדים שנהרגו על ידי אמהותיהם היו בני פחות משנה.
אל תטעו: אני לא טוב יותר, לא שונה מכל אימא שהרגה את הילד שלה כתוצאה ממחלת נפש לא מטופלת. קווין חי כי היה לי בעל שאהב אותי, את המשפחה ואת ביטוחי הבריאות, ומכיוון שאני גר במדינה שבה שירותי התערבות מוקדמת כמעט חינם. היה לי מזל - זהו - ורוב הנשים לא.
מישהו אוהב אותך. התקשר אליהם עכשיו, וספר להם את האמת על מה שקורה לך בראש. עשו את הצעד הראשון הזה בשבילכם, ולתינוקכם, לכבוד 450 ילדים שנהרגים מדי שנה על ידי הוריהם.
יותר: ארוסתי אהב אותי למרות שהייתי בנקודה הנמוכה ביותר בחיי
אם אתה חושד שמישהו שוקל התאבדות, או שהתמודדת בעצמך עם מחשבות אלה, אנא התקשר לחבל ההצלה הלאומי למניעת התאבדות בטלפון 1-800-273-TALK (8255).
