ברוך שובך עצה הורית, שם אני עונה על כל הרשתות החברתיות שלך ושאלות נימוסי הורות של IRL. השבוע, בואו נדבר על אשמה של אמא בהתייחסות לרדוף אחר חלומותיה בעת ובעונה אחת להיות הורה לצעירים ילדים.
שְׁאֵלָה:
אני מתקשה בשאלה להמשיך לקבל דוקטורט. (ורק קרא את הטור האחרון שלך על האישה שסיימה את הדוקטורט שלה). היה לי הבן שלי במהלך התואר השני (הוא 2-1/2 עכשיו), והצלחתי להמשיך ולהשלים בזמן. אני שוקלת דוקטורט, אבל אני גם חושבת ללדת ילד שני. אני כמעט בן 37 והשעון שלי מתקתק. תמיד האמנתי שלהביא ילדים זה משהו שהוא: 1) בחירה; 2) הבעיה של אף אחד חוץ משלי (ושל בעלי); ו 3) עבודה שבסופו של דבר כדאי שתצא ממנה - כלומר התפקיד שלי הוא ליצור מבוגר פונקציונלי שאינו דורש הורות מתמדת. אני דואג שאם אבחר את התינוק על פני התואר שמכרתי איכשהו את האמונות הפמיניסטיות שלי ואני סוג של בוגדת אישה. אני יודע שאני יכול להיות הורה ולקבל דוקטורט. מאוחר יותר, אבל אני לא רוצה לשים את שלי חינוך מול הילד שלי. אני רוצה להיות זמין לעזרה בפרויקטים של שיעורי בית ובית ספר וכו '. עֶזרָה?
- ש.
תשובה:
ארחיב על כך עוד יותר, ש, אבל אם אתה רוצה את עצתי בשלוש מילים, הנה: קבל את הדוקטורט שלך! כפי שציינתי ב הטור הקודם שלי בנושא דוקטורט, ישנם רק 2.5 מיליון אנשים בארה"ב המחזיקים בתואר דוקטור, שמסתכם ב -1.68 אחוזים בלבד מהאמריקאים. (השוויתי את המספר הזה למספר האמהות בארה"ב, שהוא מעל 40 מיליון.) זה אומר שיש כבר מאגר קטן של אנשים שאפילו לשאוף להיות מועמדים, ואם אתה שוקל להיות אחד מהם, השגת משהו שרוב האנשים לא עשו על ידי האמונה בעצמך ובאקדמאי הזה מטרה.
אתה כבר יודע כמה זה יהיה קשה כי סיימת את המאסטר שלך בזמן שהפכת להורה, אבל אז אתה חייב גם לדעת שאין לוח זמנים קבוע להשלמת התואר. אבל הנה עוד משהו: מה אם עובדים על הדוקטורט שלך. כשאתה הופך להורה לשניים הופך להיות הדבר הכי מפתיע שעשית אי פעם? מה אם זה גורם לך להרגיש כמו הרשע הרב -משימתי שאתה כבר כפול 20? ומה אם זה מעורר את הילדים שלך לשאוף יום אחד לאותה רמת מצוינות שהשגת, מבלי לוותר על משהו אפילו לנוכח חוסר שינה והחמרה? אם אתה שואל אותי, זה נראה לא פחות חשוב כמו להיות שם כדי לעזור עם שיעורי בית, והדברים האלה לא חייבים להיות סותרים זה את זה.
להיות מודל לחיקוי יכול להיות הרבה דברים, ותמיד הערצתי נשים שעבדו על קידום הקריירה תוך גידול ילדים קטנים. זה לא קל, אבל שוב, גם לא לקבל תואר שלישי. אוֹ תואר שני, לצורך העניין. הביטוי הזה על "שום דבר ששווה לעשות הוא קל" עולה בראש.
אם זה פמיניזם שאתה מודאג לגביו, תחשוב על זה כך: אתה תמיד יכול להמשיך לתואר דוקטור, עכשיו או בעוד כמה שנים אם תרצה, ותעשה את הבחירה הטובה ביותר עבורך ועבור משפחתך. הוא תרגיל בפמיניזם. אבל לפני שאתה מבצע את השיחה הזו, שקול את החלק הזה מהסיבה שאתה שוקל לשים בצד את הדוקטורט. סביר להניח בגלל שטויות מושרשות חברתית כמו זה:
מדוע הממים האלה חייבים להתקיים? אני מבינה שלפעמים הן גורמות לאמהות להרגיש טוב והן (מעודדות) שיכוך נפש, אבל זו לא תמונה מלאה של מי הנשים והאמהות. אולי החלק העצוב והמוזר ביותר באיור זה הן המילים "עדיין מחייך". אמהות מבשרות לעתים קרובות כ מרובי משימות אולטימטיבי, אבל רק דרך העדשה של מה שאמהות יכולות לעשות למען אחרים ולא באמצעות עדשה הכוללת מה אמהות רוצה לעשות (ויכולים להשיג) בעצמם.
היכן הממים המגדירים אם כיזמית (ולא כי ניהלה מכירת אפייה ב- PTA)? או מחנכת (כיוון שיש לה שלושה תארים אקדמיים שעבדו עליהם תחת)? או רץ מרתון (כי התאמנה במשך חודשים ורצה 26.2 קילומטרים, לא בגלל שהיא רצה בכל רחבי המשחקייה אחרי ילדיה)? או מנהלת (ולא בגלל שהיא מנכ"לית משק הבית שלה)? יש כל כך הרבה אמהות מדהימות שהן כל הדברים האלה ועוד, אבל התמונה שאנו מציגים לעיתים קרובות היא: "אמהות מדהימות כי אמהות יכולות לבשל, לנקות ולנהוג לאחרים! ואם יש להם מזל ויזכו לחתוך לי קצת זמן, הם יגרמו לאהוב יין, כי ילד הוא צריך את זה! "
בטח, כל האמהות עייפות, אבל חלקן לומדות לבר. חלקם עובדים בשלוש עבודות ועושים זאת לבד. אם יש לך בן זוג תומך, ש., בוודאי שהוא יכול לסייע בכביסה במשך כמה שנים בזמן שאתה עובד על להיות הגרסה המדהימה ביותר של עצמך שאתה יכול לדמיין, נכון? מדוע תמיד חייבים למסגר את הדברים כ"מה שאמהות מוותרות על ילדיהן ", כמו הגוף שלהן, האוטונומיה והעבודה שלהן? למה אנחנו אף פעם לא מדברים על מה שאבות מוותרים - או ליתר דיוק, על מה אבות הָיָה יָכוֹל לוותר כדי לעזור להוריד את העומס מהאמהות? כשאנשים יהפכו להורים, כמובן שיהיו קורבנות, אבל זה לא צריך לתרגם "לוותר על הזהות שלך כפי שאתה מכיר אותה ולהגדיר את חלומותיך לעבוד לקראת דוקטורט. חינם."
הנשים הטעות שנמכרו במשך שנים הן שילדים מרוויחים יותר מגישה בלתי מוגבלת לאמהותיהם. אין שום דבר רע בלהיות אמא ועקרת בית במשרה מלאה, אבל לנשים אומרים, בין אם ישירות מבני גילם וסמכותם. נתונים או בעקיפין באמצעות סערת פרסום ותקשורת, שהם צריכים להרגיש אשמים על כך שהם מקדימים את עצמם ילדים ב כל בדרך, גם אם בסופו של דבר זה יכול לגרום לבית מאושר יותר.
האינסטינקטים שלך לגבי הפמיניזם צודקים בכך ש"הפטריארכיה "הגה את המבנה הזה כדי להשאיר יותר נשים בבית ולהעמיד יותר גברים בעמדות כוח ויוקרה בקריירה. אם יש קול בתוך הראש שאומר, "אתה לא צריך להיות הכל לכולם; קבלת תואר ד. ולידת תינוק נוסף יהיה מכריע מדי ועלול לשבור אותך רגשית, "ואז תחזיק מעמד. אבל אם הקול אומר, "אתה יכול לעשות את הדבר הזה ו הדבר הזה ו מיליון דברים אחרים... אבל אולי אתה לא אמור, כי... אתה יודע, ילדים ושיעורי בית, "טוב, אני אומר," תזיין את זה ".
זה דבר אחד להקריב בשביל הילדים שלך, ודבר אחר להקריב את החלומות/תחביבים/אורח חיים משלך לפני שאתה באמת ניסה לאזן את הכל. זכור כי אמהות אינן קיימות רק כדי לשרת. הם קיימים גם כדי לעורר השראה. אל תיפלו לכדי מחשבה שנועדו לגרום לכם לנחש את עצמכם מחדש. הילדים שלך תמיד יכולים לקבל עזרה משיעורי בית מאבא שלהם כשאמא עסוקה בעבודה או בספרייה. הרעיון שאמהות כולן צריכות להיות קדושים שתמיד שם כדי לנשק את בבו-בוס של הילדים שלהם או לעזור להם הצמדת מילה מיושנת ולא מציאותית, והיא לא אמורה לכבות את הניצוץ הזה של רעיון או להכשיל את תוכניות.
עלינו להפסיק לאשר את האמהות כמלאכים רק כי הן מטפחות. אמהות הן יותר מזה-הן חכמות, מסוגלות, חרוצות ורווחות ורודפות אחריהן האתגרים צריכים להעניק לאמהות מעמד של מלאך בדיוק כמו כל סל כביסה מקופל או תבנית תוצרת בית לזניה. אם אתה מאמין בעצמך ומשחרר כל תפיסה מוקדמת, ש ', אתה יכול להוות דוגמא מצוינת לילדים שלך וגם לנשים אחרות. בהצלחה! אני מעודד אותך.
יש לך שאלה בנוגע להורים ברשתות החברתיות? שלח כל מה שעולה על רוחך לבלוג stfuparents AT gmail.com!
