גבירותיי, תחממו את הליבידים האלה. עם צ'אנינג טייטום מדברים על א מג'יק מייק ההמשך, לא ייקח הרבה זמן עד שכולנו נחזור לתיאטרון להופעה הדרנית. אז תקשיבו, מנהלי הוליווד... יש לנו כמה רמזים שהופכים את סרטון ההמשך לחם עוד יותר מהקודם.
עוד סיפור חשפני-עם-לב-זהב
למרות מה שבעלי (יחד עם כל גבר אמריקאי בדם אדום אחר) חושב, יותר התפתח מג'יק מייק מאשר חבורה של א **-רעידות מיותרות. בסיכון להישמע מטופש, העלילה על החשפנית הרכה, החרוצה, משכה בחוט הלב שלנו. לגיא יש חלום, בחור לא יכול להרשות לעצמו חלום, הבחור יוצא ועושה את התחת שלו (תרתי משמע) כדי לתמוך בחלום האמור. אני מתכוון, נו, אף אחד לא מצמץ כשהדמות של קתרין הייגל נדלקה האנטומיה של גריי השתדלה להבהב את טובותיה כדי לפרוע את הלוואותיה הגדולות של לימודי רפואה.
הרעיון מאחורי התנועה
אחרי שאמרנו את זה, היינו שמחים לראות כמה נקודות עלילה מתממשות קצת יותר-גם אם זה אומר לראות בשר קצת פחות שזוף ולמד על המסך. צ'אנינג טייטום דמותו טלטלה את יוצר הכספים שלו מדי לילה על מנת להוריד את עסקי הרהיטים בהתאמה אישית שלו, אבל הרהיטים עצמם קיבלו זמן רב בערך כמו
Channing, Channing, ועוד Channing
כשזה מגיע ליהוק, אני חושב שכולנו יכולים להסכים: צ'אנינג עשה קסמים בסרטים בשם "מג'יק מייק". לא רק שהוא נתח טעים אחד של ממתק גבר, אלא יש לו גם מספיק צלעות משחק כדי לעניין אותנו גם כשהבגדים שלו לובשים. מַעֲנָק? הילד יכול לרקוד ממש. בטח, אנחנו רירנו ריר כשהוא משתולל ב הרכבים קבוצתיים, אבל כשהוא הגיע לרצפה בשביל הסולו שלו - טוב, פשוט היינו צריכים להגיד daaaaaayum (דרך הריר, באופן טבעי). היינו רוצים יותר צ'אנינג, עם צד של צ'אנינג, בהמשך. אנא?
פחות דיאלוג ויותר ריקודים עבור מתיו מקונוהיי... ואף אחד מהם לא עבור טרזן
אולי צריך לדחות את תפקידו של מתיו מקונוהיי לפחות מדברים, יותר מטלטלים. מצטער, מאט. אנחנו עדיין אוהבים אותך, אבל הדמות שלך הייתה זניחה ולמען האמת, היא נראתה כאילו היא הסתובבה על החוף מכה את הבונגו שלו ולוותר על מקלחות יותר מדי זמן. כאשר אתה לבסוף רקד, אנחנו כמעט (כִּמעַט) שכחתי עד כמה שאר ההופעות שלך מרגישות. אבל, היי, סנטר למעלה - לפחות לא היית חשפן הטרזן המצמרר. אף אחד לא נרדם לפנטזיות של המוזר המזוקן הזה!
שעות קוקטייל וגזרות קרטון
דבר אחד בטוח, ללא קשר למי עוד יקבל או איך הסיפור יתפתח, המוני נשים יגישו ללא ספק לבתי הקולנוע ברחבי הארץ כדי לתפוס ההמשך. מלבד כנס טאפרוור או מכירת מדרכה לניימן מרקוס, יהיה לך קשה למצוא כל כך הרבה נשים דחוסות בחלל. אז תהיה ספורט, נכון? תרגיע אותנו. כמה זוג בוסבונים לבושים בקושי מגישים לנו כמה קוקטיילים. תן לנו מאווררי יד לשעת סומק (מהסוג שאתה מקבל בחתונות בחוץ בחודש יולי, כאילו הם עזרה), אך חלק המאוורר יכלול גזרות קרטון של צ'אנינג הלוהט ומדליקו שחקן משנה.
פשוט עשה לנו את זה מוצק והפוך את מג'יק מייק הבא לקסום עוד יותר מהראשון. אנחנו יכולים להתמודד עם זה, אנחנו מבטיחים. מכיוון שכאשר נקודות הזכות לסגירה מתגלגלות, עלינו לעזוב את הטחינה של צ'אנינג ולחזור לסוג היומיומי.
