הייתי בשנה אחת מתוך מערכת יחסים שעברו התעללות וארבעה חודשים לקשר בטוח. פגשתי גבר שלא הכה אותי, לא בגד בי, לא גנב ממני, איים עלי, הפחיד אותי, עקב אותי, חנק אותי או ניסה להרוג אותי. הוא היה אדיב, עדין ונדיב, יציב וסבלני, והייתי מאוהב בו. סוף סוף היו לי מערכות יחסים שמעולם לא חשבתי שיהיו שלי.
אז למה עמדתי ברחוב, רעדתי בלי שליטה וצרחתי על האיש שאהבתי בגלל תקשורת שגויה חסרת משמעות? מדוע עדיין התנהגתי כאילו הוא המתעלל שלי? וחשוב יותר, מדוע לא יכולתי להפסיק?
"זה נשמע לי כמו PTSD." המטפל שלי החזיק את מבטי, רגוע ועדין.
היינו ארבע מפגשים, ו - רגועה ועדינה כמוה - לא הייתי מוכנה להתעמת עם הרעיון שאני סובל מאותה עוגמת נפש שסבלו מחיילים. פיצוצים, נפגעים עצומים, איברים אבודים. זה היה החומר שממנו עשוי PTSD. התעללו בי, בטוח. אבל הצלחתי. לא נאבקתי בהתמכרות. הייתה לי עבודה טובה וחברים טובים. הייתי ניצול.
יותר: מה סקנדל כל כך טעיתי, כל כך טועה לגבי PTSD
שבוע לאחר מכן, מצאתי את עצמי במקלחת, מתייפחת. נזכרתי במה שעשיתי בלילה הקודם. נזכרתי שהוויטריול התפוצץ כשצעקתי על בן זוגי. הפחד שהשכנים שמעו אותי צורחת. מה יחשבו עלי? מה הוא חשב עלי? לפתע שמעתי את דברי המתעלל בראשי. הם תמיד היו שם, אבל הם היו רועשים עכשיו. לא הייתי אוהב. הייתי משוגע. הגיע לי כל מה שקרה לי.
יצאתי מהמקלחת והבטתי בעצמי במראה. לא זיהיתי את האדם בוהה בי בחזרה. תמיד הייתי קטנונית, אבל האישה הזאת הייתה שברירית. יכולתי לעקוב אחר עקומת צלעותיה בין שדיה. אגרוף משיערה האדום סתם את ניקוז המקלחת. היא לא נראתה כמו האישה שחשבתי שאני - זו עם קריירה תוססת, שנינות מהירה ומטמון של רשמים מפורסמים רעים לשלוף במסיבות. היא נראתה כמו ניצולת טראומה. היא נראתה כמו מישהו שעבר מלחמה. היא נראתה כמו מישהו שאולי סובל מ- PTSD.
כמו כל חבר טוב ועקשן של המאה ה -21, למרות הדחיפה העדינה של המטפל שלי, החשבון הרגשי שלי פקד אותי מואר בזוהר הכחול הרך של ה- MacBook שלי. לא ידעתי מאיפה להתחיל, חיפשתי באינטרנט "PTSD". קיבלתי מלחמה. אתרים לענייני חיילים משוחררים. הִתמַכְּרוּת. אַלִימוּת. גברים. ניסיתי "PTSD בנשים". ענייני ותיקים שוב. חיילות. אותם סימפטומים שלא חלו עליי. האינטרנט אישר את דברי המתעלל ואת הפחד שלי - שזו אשמתי. הייתי משוגע וחביב.
לבסוף ניסיתי "PTSD בנשים + אלימות במשפחה". הפעם, תוצאות החיפוש גרמו לליבי להתרוצץ. פחד קיצוני. קהות רגשית. עַצבָּנוּת. חֲרָדָה. הימנעות. חבלה עצמית. הפרעות אכילה. ניצולים עמיתים כתבו על חוויותיהם בניסיון להתנהל במערכות יחסים חדשות ובטוחות. הם אהבו את השותפים החדשים שלהם. הם גם רצו להיות שותפים טובים. אך הפחד המותנה שלהם, חוסר האמון והחרדה המשתקת גרמו לכך שהם הרחיקו את בני זוגם, לפעמים באגרסיביות, לפעמים בלי לדעת למה, לפעמים בלי לשים לב עד שזה היה מדי מאוחר. בדיוק כמו שעשיתי.
במילים פשוטות: מעולם לא הייתי במלחמה, אבל הגוף שלי לא יודע את זה. בעיטות גבוהות לאורכו, אופין ועוצמת ההתעללות שלי בעבר, מנגנוני ההגנה שלי עובדים שעות נוספות כדי לשמור על ביטחון עצמי, גם כשאין (או אף אחד) בסביבה לפגוע בי. המוח המודע שלי יודע שההתעללות הסתיימה, אך תת המודע שלי פועל בתחושה כי אגרוף יכול לבוא לעוף בדרכי בכל רגע. אגרופים, הגוף שלי יודע, מחוברים לגברים שאולי יגידו שהם אוהבים אותך. החבר החדש שלי, חביב ונדיב ככל שהוא, נתפס באש הצולבת של הערנות יתר המודעת שלי, ואינטימיות היא הטריגר שלי.
יותר: 8 פעמים ג'סיקה ג'ונס התייחסה ל- PTSD ואונס
כשסוף סוף קיבלתי את האבחנה שלי, משקלם של שנים של תיעוב עצמי, בושה וספק הוסר. הייתי חופשי להאמין שמקור הרגשות שלי אינו משוואה בלתי פתירה של חוסר ושיגעון, אלא נחישות הגוף שלי לשרוד מול איומים אמיתיים מאוד על חיי. כיום, PTSD שלי עדיין משתלט עלי, וזה עדיין מאבק לסמוך על בן זוגי כפי שהייתי רוצה. אבל בעזרת טיפול ומיינדפולנס, אני עובד קשה להחזיר את השליטה על הגוף שלי וללמוד איך להירגע שוב לרומנטיקה. אני עדיין במערכת יחסים מדהימה שאיכשהו משתפרת מיום ליום. והכי חשוב, אני חי, ואני לא רק אהוב - סוף סוף יש לי את הכוח לאהוב את עצמי.
