כאשר הרוע מכה או אסון פוגע, האינסטינקט ההורי שלנו הוא להרגיע את ילדינו שהכל יהיה בסדר. אבל מה שבאמת יכול לעזור להם להרגיש בטוחים הוא שילוב מדוד של הקשבה וכנות - ברגע שהרגענו את עצמנו, כמובן!
רשמתי כל החיים איך לדבר עם ילדים בעקבות הטרגדיה.
כשהייתי במכללה, אמי שרדה תאונת דרכים איומה. אבי, שוטר ותיק ומיומן בהעברת חדשות טרגיות, קיבל את פני במילים אלה: "אמך הייתה בתאונת דרכים והנוסע ברכב השני מת".
תזכורת עצמית: ספר קודם כל חדשות טובות לילדים.
בבית הספר התיכון, פתחתי בעליזות מייל של אבי שהודיע לי שסבתי המאומצת האהובה נפטרה. (מעולם לא קיבלתי מייל שהיא חולה).
תזכורת עצמית: הימנע מאימייל של פרטי הלוויה עד לאחר שיחה כדי להעביר את פטירתו.
מכיוון שאני כבר מומחה במה לֹא לעשות, החלטתי שאני צריך לדון במה לעשות עם פסיכולוג ילדים בעל שם עולמי מרפאת מאיו, ד"ר דניאל הילקר. (אם כי, שכחתי לשאול כיצד עלי להזהיר את אבי מפני מאמר זה.)
ה מרכז הילדים Mayo Clinic מספק טיפול ליותר מ -50,000 ילדים ובני נוער בשנה. מדי יום, ד"ר הילקר עובד עם ילדים ובני משפחותיהם המתמודדים עם טרגדיה אישית מאוד. בעצמו אב לשניים, יש לו התנהגות קלה ורגועה במיוחד בטלפון.
תזכורת עצמית: קבל את ד"ר הילקר בחיוג מהיר לפני שילדי מבוגרים מספיק לעבד טרגדיה.
ילדים עמידים
כשאנחנו משוחחים על ההתמודדות עם שברון לב, אימה וזעזוע, הטון שלו כל כך מרגיע, שאני מתחיל לחשוב, "ממה אני דואג?" ואז אני זוכר שהוא נרגע מקצועי יותר. הוא טוב, אני חושב.
עצותיו כלליות, ומדגישות את טענתו כי ההתמודדות עם רגש אנושי פשוט אינה שחור ולבן. הטייק אוויי הכי גדול שלי? לְהִרָגַע. ילדים עמידים. ולמרות שזה לא כרטיס חופשי לטמון את הראש מתחת לכריות הספה בכל פעם שילדך וטרגדיה חוצים דרכים, זה אמור להציע נוחות.
"כשם שאיננו יכולים לספק מתכון מושלם לאופן שבו כל הורה צריך להרגיע ילד מסוים, איננו יכולים לנבא בכל סוג של אמינות כיצד ילדים יגיבו לאירועים קשים ", מסביר ד"ר הילקר.
הוא מציין את תגובותיו המיידיות של הילד, שעשויות לנוע בין עצב, כעס, חרדה, בלבול או אפילו סקרנות ועד מה שנראה מפחיד חוֹסֶר בתגובה, "סביר שישתנו מספר פעמים כשהילדים יעבדו את האירועים".
למרות שתגובות ראשוניות אלה עשויות להיות בלתי צפויות, ד"ר הילקר מייעץ להורים "לטעות בצד לדבר קצת עם ילדים".
העריכו את מצבו של ילדכם
בסיס היכולת של הילד לעבד, להבין ולהתמודד תלוי קודם כל אם היא כן בעלת יכולת התפתחותית ואילו סוגי חוויות, אם בכלל, עשויות לצבוע את הבנתה ואת תגובות.
"תנו להם להוביל את השיחה", מייעץ ד"ר היליקר. "במקום להניח מה הם יודעים או מה הם מרגישים לגבי זה, תן להם כמה לידים פתוחים."
שקול את השאלות הבאות:
- האם ילדכם מסוגל מבחינה התפתחותית להבין את האירועים?
- האם לילדך היה ניסיון קודם עם חדשות קשות או טרגדיה אישית?
- הילד שלך שמע כל דבר? אז מה?
- איך הילד שלך הבין או הרגיש לגבי האירועים?
- ילדים אחרים מדברים על האירוע?
- מה הילד שלך שמע באמצעות מדיה חברתית?
אם החלטת שהגיע הזמן לצלול יותר, "אין לך חשק לדבר עם ילדים על זה הולך בהכרח להפחיד אותם, או שזה רע להם לדבר [או לחשוב] על [האירוע] ", אומר ד"ר הילקר. "מה שמצאנו בעקביות הוא שאם אתה מספק מידע כנה ומתאים לגיל מבלי לפרט יותר מדי, נראה כי ילדים מרוויחים מכך ולמעשה מרגישים פחות חרדים [מאוחר יותר], כאשר הם מרגישים שיש להם שליטה על מֵידָע."
הימנע מערבות
עד כמה שזה מפתה להבטיח הבטחות מהירות שילדך תמיד יהיה בטוח ולעולם לא יתקל ברוע, ד"ר הילקר מכנה הבטחות כאלה "לא".
"זה לא עסק טוב לתת ערבויות", הוא מזהיר, "אבל זה בסדר לתת להם את המסר שאין לנו סיבה להאמין שזה עומד לקרות כאן, ועבדנו ממש קשה כדי לוודא... [משהו כזה לא לִקְרוֹת]."
הגבל חשיפה חוזרת ונשנית
קולו של ד"ר הילקר קיבל צליל דחוף רק פעם אחת במהלך שיחתנו: "ילדים כן לֹא להרוויח [מצפייה בסיקור תקשורתי מוגזם] ", הוא מזהיר," ולמעשה כנראה שכן יותר רגישים לחרדה וטראומה שלילית כאשר מותר להם חשיפה לסיקור מתמשך ".
אם זה לא מספיק כדי לגרום לך לכבות את הצינור, שקול את הנקודה הבאה שלו: "עם ילדים צעירים יותר, לפעמים הם לא להבין שזה לא קורה שוב ושוב [כיוון שתשדירי חדשות מפעילים את אותן תמונות שוב ושוב], וזה יכול להיות יותר טְרַאוּמָטִי."
היו כנים לגבי הרגשות שלכם
למרות שד"ר הילקר ממליץ להיות רגוע ומרוכז ביחד עם פתיחת שיחה קשה עם ילדך, "זה בסדר לדבר על כמה מהתגובות שלך", הוא אומר.
"זוהי דרך לדגמן לילדים איך לדבר על רגשות [תוך] לאמת את ההרגשה של מישהו אחר. זו גם דרך לערבב [את המסר] שאני מרגיש ממש עצוב או כועס או מזועזע, והנה מה שאני אעשה כדי לנסות להתמודד ".
מה הלאה? טיפים שיעזרו לילדכם להתמודד
- התחבר לאנשים אחרים. "תן לילדים את המסר שאנחנו מנהלים את השיחה הזו עכשיו כי אני רוצה שתרגיש שזה בסדר לדבר על זה ואפילו לצפות לקיים עוד שיחות כאלה", אומר ד"ר הילקר.
- שמור על שגרות ופעילויות "רגילות". "ילדים מרגישים טוב יותר כשהם עושים דברים אופייניים, מה שמעביר להם את המסר המשתמע שהם בסדר. אם אתה מפרק את השגרות האלה ומשנה דברים באופן דרמטי, המסר הוא שזה כל כך גרוע שאנחנו לא יכולים להמשיך בשגרה הטיפוסית שלנו ".
- תסתכל מסביב לשכונה. ד"ר הילקר מתייחס לעצתו המפורסמת של מר רוג'רס "לחפש את העוזרים". "כשאתה חושב על הפוטנציאל של אנשים לעשות דברים רעים, זה נהדר להיות מסוגל להתמודד עם זה, 'תסתכל על כל האנשים האלה שמחפשים דרכים לעזור לאנשים אחרים - יש לנו אותם במספר!' "ד"ר הילקר אומר.
- דבר על ביטחון המשפחה שלך. "ילדים צעירים יותר מרוויחים מחשיבה על דרכים שבהן אנשים אחרים דואגים להם ושומרים עליהם."
עדיין מרגיש שאתה עלול לפוצץ אותו? "חוסן אצל ילדים הוא הכלל, לא יוצא מן הכלל", מרגיע ד"ר הילקר. "אתה לא צריך להרגיש שהילדים שלך הולכים להתנפץ אם אתה עושה ערבוב קטן אחד. אתה יכול לעקוף את זה על ידי המשך התקשורת.
"ספר לעצמך שזה התהליך... ואנחנו הולכים להפוך את הדף."
תזכורת עצמית: תזכיר לאבא שבעצם יצא לי בסדר, וייעץ לנו להפוך את הדף למאמר הקטן הזה.
עוד על דיבור עם ילדים על חדשות רעות
פיגועי מרתון בוסטון: איך לדבר עם הילדים שלך על טרגדיה
ירי בבתי ספר בקונטיקט: שוחחו עם ילדיכם על אלימות
כיצד למסור לילדיכם חדשות רעות
