בסוף התיכון עליתי חבורה של משקל: 30 קילו מיותרים על המסגרת המפותלת שלי. העלייה במשקל הייתה כתוצאה מתקופה של התקפי חרדה שסבלתי כשהייתי בת 16, ואוכל הפך למקור נחמה קל, דרך לחנוק את המחשבות והרגשות המבוהלים שלי.
ברגע שחיי הרגש היו קצת יותר יציבים, החלטתי שאני רוצה לרדת במשקל. התחלתי להתאמן ולנסות לבחור בריא יותר באכילה. אבל אוכל כבר הפך מבחינתי לטעון טעון - משהו למלא את המקומות הריקים (ולרוב מבועתים) בפנים - ולא יכולתי לגרום לקשר הזה להיעלם.
המשכתי להרגיש רגשות קיצוניים לגבי אוכל, ולכן נאלצתי לעשות דיאטה גם בצורה קיצונית. הייתי מדלג על ארוחת הבוקר (אולי אוכל חתיכת פרי אם הייתי מורעב), אוכל משהו קטן וקומפקטי לארוחת צהריים (גליל או מאפין קטן) ואז - לבסוף - גדול, מנחם אֲרוּחַת עֶרֶב.
מחקרים רבים הראו שתזונה כזו פשוט לא עובדת - או שהם עובדים זמן מה, ואז המשתתפים חוזרים למשקלם הקודם, רבים מהם מרוויחים יותר משקל ממה שהם התחילו. עוד יותר מדאיג הוא שרבות מהדיאטות הללו מובילות למעשה הפרעות אכילה.
יותר: מהי אכילה לא מסודרת?
נפלתי לתבנית של מה שנקרא "אכילה לא מסודרת". כמעט אף פעם לא אכלתי במלואו, קיפחתי את עצמי במשך רוב שעות היום, לעתים קרובות הגעתי למצב של סחרחורת או לא טוב. המשקל שלי יו-יורד למעלה ולמטה, והתבנית הזו של רעב כל היום ואכילה כל הלילה נמשכה לאורך שנות העשרים שלי.
כשהייתי בת 28 נכנסתי להריון עם הילד הראשון שלי. מוקדם היה ברור שדילוג על ארוחות אינו אופציה. פעולה זו לא רק גרמה לסחרחורת חולפת - היו כמה פעמים בשליש הראשון שלמעשה התעלפתי. בנוסף, היה לי מישהו אחר שהיה תלוי בתזונה שלי.
אז שיניתי טקטיקה, והשתמשתי בשמחה בהריון כהזדמנות לאכול מה שאני רוצה. כמה שזה נשמע סטריאוטיפי, גלידה הייתה התשוקה העיקרית שלי, ועזרתי לעצמי לקערה ענקית (או שתיים) של שבבי חמאת בוטנים בכל לילה. אבל לא חיכיתי רק לערוץ בערב, כפי שאולי היה לי בעבר. הייתי אוכל גלידה לארוחת צהריים אם בא לי. עוגיות שוקולד צ'יפס עבדו באותה מידה. יכול להיות שהגזמתי, אבל זה היה כאילו שאני מפצה על שנים של אכילה בשלטון. הייתי חופשי.
עליתי כמעט 40 קילו, וכ -25 מהקילוגרמים האלה עדיין היו על גופי לאחר לידת התינוק שלי. אבל אז הנקתי, מה שעשה אותי אפילו יותר רעב מבעבר. לפעמים הייתי מתעורר באמצע הלילה בטירוף ומחמם קערת פסטה. ואם הייתי מחכה יותר מדי לאכול ארוחת בוקר, בסופו של דבר הייתי מרגיש קליל. הייתי צריך את כל האנרגיה שיש לי כדי לטפל בבני.
הנקתי את בני הראשון במשך מספר שנים, ולמרות שצרכי הקלוריות שלי פחתו בהדרגה, גיליתי שמעולם לא ממש חזרתי לדפוסי האכילה המופרעים שלי. לא תמיד הייתי מרוצה מהמשקל שלי, ועדיין הקדשתי זמן להטיח את עצמי על כך שאני לא רזה מספיק, אבל היה קשה להתמקד בזה יותר מדי כשהאימהות דרשה ממני כל כך הרבה תשומת הלב.
הופתעתי בכנות שהמשכתי לאכול מעט באופן רגיל במהלך השנים הראשונות של האימהות, וכן כשהייתי בהריון עם הילד השני שלי, חששתי שאחזור למחשבות לא מסודרות שוב.
אבל לא עשיתי. במהלך ההריון אכלתי כרגיל, באמת, בפעם הראשונה מאז שנזכרתי. סמכתי שאוכל לאכול מה שאני צריך, לא יותר, לא פחות. עליתי במשקל מתאים, ולא התפתה לי לאכול יותר מדי כמו בפעם הראשונה.
תחושת הקלות הזו באכילה נמשכה מעבר להריון עד השנים הראשונות לחיי בני השני, ועדיין היום, ארבע שנים מאוחר יותר. אני אוכל מה שאני רוצה, ועוצר כשאני מסיים. אני יכול לאכול עוגיה אחת בלי להרגיש צורך לאכול כל עוגיה בקופסה.
אני לא בדיוק בטוח מה גרם לשינוי, אבל אני חושב שהרבה מזה קשור לעובדה שבמשך כמעט עשור הייתי בהריון או מניקה. הנקתי את בני הראשון עד שנכנסתי להריון עם בני השני, ולאחר מכן המשכתי להניק את בני השני במשך מספר שנים לאחר מכן.
במשך שנים חלקתי את גופי במידה מסוימת עם ילדי - פיזית, תזונתית ורגשית. למרות שזה היה מתיש לפעמים, והייתי נוטה להרגיש מגורה ו"נגוע בחוץ ", אני רואה שהחוויה מרפאת.
יותר: הדיבור על המשקל שלי פגע בבני יותר משהבנתי
הילדים שלי סמכו עלי לתזונה ולקרבה. הם מעולם לא ראו את הגוף שלי כמשהו שתפס יותר מדי מקום או שהוא פחות ממקום חם להתכרבל בו. למעשה, המקומות הרכים והבשרניים ביותר היו המקום בו הם מצאו את מירב הנוחות והאהבה.
התחלתי לקבל את מבנה הגוף שלי. אני לא אמור להיות רזה. אף אחד במשפחה שלי לא. הסבתות שלי לא היו. גם הסבתות הרבות שלי לא היו. כולנו נשים פרוסות, קצרות ומפותלות.
אני רוצה שבני יגדלו עם המודל של אישה בעלת ביטחון גוף, שאוכלת בריא וחופשי. אני רוצה שיראו אישה שנשנשת על קערת אגוזים ופירות, אבל גם גונבת ללקוקים מחרוטי הגלידה שלהם - אולי אפילו מגישה לעצמה מנה גדושה. חשוב להם לדעת שאפשר לנשים להרגיש כך מכיוון שהתרבות שלנו בהחלט תגיד להן אחרת.
שנות האימהות האלה העניקו לי קרבה חדשה לרעב שלי - ולא רק לרעב שקשור להריון והנקה. זה הרעב שלי, לא מבוסס על פחד או צורך לכבות את הפחד הזה. זה אמיתי, עמוק וראוי לטיפול ותשומת לב.
אה, וגם גלידה. שבב חמאת בוטנים, ליתר דיוק.
