אמרתי לבת שלי שאני לא הולך לקנות
חטיפי שוקולד ממנה הפעם.
עוד שנת לימודים, עוד התרמה... ועוד אחת
שוקולד בשווי שלושים דולר בבטן שלי. UGH.
היו לי כוונות טובות. סיפרתי לבת שלי בלילה
לפני כן היא לא יכלה לסמוך עליי שאקנה
שוקולד. טוב, אולי רק אחד. או שתיים.
ואז, כמעט התמודדתי איתה כשהיא נכנסה
דלת קדמית. "איפה השוקולד?!"
"חשבתי שאתה לא הולך לקנות כלום!"
"אני צריך שוקולד. אני חייב את זה!"
היא הדיפה אותי עם חפיסת שוקולד עטופה
בקופון של שני דולר הנחה על הפיצה האהובה עליי
מקום. מממ. פיצה.
אני מאשים את הקור. אני מאשימה את האינסטינקטים האימהיים שלי. אני
להאשים את העובדה שהייתי בהריון מאוד במשך רוב שלי
הריונות בחורף. אני צריך להגדיל. אני צריך
כוסית שתחמם אותי לאורך כל החגים. לָתֵת
לי שומן ופחמימות או לתת לי מוות!
עכשיו, הגיע לידיעתי שאמהות רבות
קרא את הטור שלי. זה גם הגיע לתשומת ליבי
אמהות מחזיקות בבריאות וברווחה שלהן
ילדים בכוחם וטור כמו שלי סתם
עשוי לשכנע את האמהות הללו (שגם נאבקות עם
שליטה עצמית כשמדובר בפיתויים מענגים)
שביצוע בחירות מתאימות ובריאות הן
אָבוּד.
אמרתי לך שמשטרת הדיאטה נמצאת בכל מקום! מִישֶׁהוּ
צריך חיבוק.
אני כל כך בטוחה שהאמהות שקראו את הטור שלי
גם אינטליגנטים וגם מעודכנים שאני יכול להסתכן
עושה צחוק מהקרבות שאנחנו אמהות מנהלות כשזה מגיע
למילה הכי מלוכלכת ארבע אותיות באנגלית
אוצר מילים: דיאטה. מלבד להיחנק מהקפה שלהם
וריסוס צג המחשב או העיתון, אני
ספק אם הקטן שלי יכול לגרום נזק רב שלא לדבר על זה
להקשות את העורקים של אפילו האמהות העדינות ביותר.
עם זאת, מגיע זמן ביום של כל אישה (אני
מאשים את הילדים) או חודש (אני מאשים את מה שעוזר ליצור
ילדים) כשהיא חייבת לקבל שוקולד. והנה בא שלי
ילד תמים עם קופסה של חמישים ברים של ישועה.
אוקיי, אולי גרמי השומן הגיעו לגג היום, אבל אני
מבטיח שהיו פחות חמישה מקרים של זעם בכבישים
בשביל האמא הזאת לבד. תחשוב על כל הנשים האחרות
השכונה מתמודדת עם ילדי בית ספר לשוקולד
שגם ינהג בעליזות בשוקולד שמימי
אושר.
לאמהות יש קבוצות מזון מרכזיות משלהן וצורה כלשהי של
ניתן למצוא שוקולד בכל קטגוריה.
אם את אישה ובמיוחד אם את אמא, את
יודע למה אני מתכוון. ו הרשי, דאב ו קדבורי לְטַפֵּל.
האגן דאז, בן וג'רי ו ליידי גודייבה לא יניח לנו
מטה. הם מבינים.
