אם תרכוש מוצר או שירות שנבדקו באופן עצמאי דרך קישור באתר האינטרנט שלנו, SheKnows עשויה לקבל עמלת שותף.
ממש לפני שנכנסתי להריון, הגעתי לכושר הגופני הטוב ביותר בחיי. לימדתי שיעורי רכיבה מקורה מספר פעמים בשבוע, רצתי שישה קילומטרים כל יומיים, ואכלתי בצורה בריאה ומזינה עבורי. יותר מכל, הרגשתי ביטחון שמעולם לא הרגשתי קודם. אולי בפעם הראשונה אי פעם, הרגשתי כמו עצמי.
משקל תמיד היה בעיה עבורי, אפילו לפני גיל ההתבגרות, כאשר רופא הילדים הקרה שלי הודיע לאמי שבזמן שאני לא משקל עודף, גם לא הייתי צריך לעלות יותר במשקל. לא גדלתי במשק בית שבו אוכל ומשקל פשוט היו קיימים; להיפך, מזון ומשקל היו מרכיבים קבועים של אובססיה. אבל ההתאהבות הזו לא הייתה בלעדית לחיי הבית שלי. בתור נער Y2K, הגעתי לגיל קריאה שבע עשרה ו קוסמופוליטי מגזינים כאילו היו הבשורה. דרשנו שהגוף שלנו ישתלב בג'ינס נמוכים בצורה בלתי אפשרית ושהזרועות שלנו יפלו כמו זרדים מתוך גופיות רצועות ספגטי. היה רצון תמידי, אוכל ובלתי ניתן להשגה – א צוֹרֶך - להיראות כמו שרה מישל גלר כוונות אכזריות.
עד גיל 15, הלחץ הפך לי יותר מדי, ופיתחתי מערכת יחסים רעילה עם האוכל והגוף שלי. בטוויסט נוח להפליא, תמיד סבלתי ממחלת תנועה חריפה בילדותי, ולעתים קרובות הקאתי בנסיעה של חמש דקות ברכב לבית הספר. במילים אחרות, להקיא לא היה עניין גדול עבורי. בולימיהלפיכך, הגיע בקלות, ומהר מאוד פיתחתי את ההרגל המסוכן לעשות את עצמי בחילה לאחר ארוחות רבות. המשקל שלי לא צנח, אלא ירד, מכיוון שהייתי מוכשרת לאכול "רגיל" רוב היום ולאחר מכן לזלול ולטהר פעם או פעמיים.
שֶׁלִי בולימיה חי איתי ככה במשך שנים, חלקם עקביים הרבה יותר מאחרים. אבל זה תמיד היה שם. זו תמיד הייתה אופציה עבורי. בכל מקום שהייתי בחיי, הבולימיה שלי הייתה סביבי כמו ענן אפל.
רק שהייתי בן 30, רק כמה שנים לפני שנולד לי את הבן שלי, חשבתי שמצאתי שלווה עם הגוף שלי וסוף סוף להתגבר על הבולימיה שלי. שיפצתי את חיי כמעט בכל דרך, עזבתי את עבודתי כדי לכתוב רומן ועברתי לאי קטן בצד השני של המדינה. עבדתי עם מטפל ותזונאית כדי למצוא את האיזון הנכון של שליטה וחופש שהייתי צריך כדי להתאושש. הורדתי את המשקל שרציתי לרדת בצורה בריאה ובר קיימא, והגעתי לרמות כושר שחיפשתי אליהן. הרגשתי טוֹב.
ואז נכנסתי להריון. וההריון שלי הגיע עם רעב עמוק שלא יודע שובע שמעולם לא נעלם; למעשה, גיליתי שאני בהריון כשהבנתי שהרגשתי מורעבת במשך כמה שבועות ברציפות. ההריון שלי הוא זיכרון מעורפל של נוטלה, פאד תאי ודוריטוס; נשענתי חזק אל הקלישאה של "לשחרר את עצמי" - וזה היה משחרר. כן, הייתי באמת רעב (לגדל אדם זה מכביד פיזית ככל שניתן), אבל גם התפנקתי ביודעין. כמי שהגביל את צריכת המזון שלי במשך כל חיי, זה היה פראי ומרגש לאכול מה שרציתי, מתי שבא לי.
אבל עד שישה חודשים, החידוש פגה וכאבי גב סיאטיים החלו. בשלב הזה, כשזרים היו מושיטים יד ונוגעים בבטן שלי בלי לשאול, הרגשתי נורא. מבחינה אינטלקטואלית, ידעתי שאני גדל בן אדם. אבל בעצם לא הרגשתי ככה. המציאות לא הכתה בי (ואני יודע עכשיו שהיא לא באמת מכה בך עד שאתה מכוסה יריקות בשלוש לפנות בוקר). כל מה שהרגשתי היה ענק. כשהסתכלתי במראה, לא ראיתי את הכוח והיופי של הריון. רק התקבלתי ברמה של שנאה עצמית שקיוויתי נואשות לא לראות שוב לעולם.
התגעגעתי לגוף הישן שלי וכמה בקלות הוא זז. התגעגעתי לביטחון הישן שלי. התגעגעתי לאופן שבו בן זוגי הסתכל עליי בעבר. התגעגעתי ליכולת ללבוש ברלט. התגעגעתי שלא קראו לי "גברתי". אבל שמרתי את כל זה לעצמי, מתביישת, בהנחה שיש לי המחשבות הללו הביאו לכך שהייתי שטחית ושקועת בעצמי מכדי להפוך לאמא - כך הייתי לא ראוי. כשמועד הלידה שלי התקרב, הסתרתי את תחושות הגועל העצמי האמיתיות והכואבות שלי עם חיוכים ורכישות אינסופיות של בגדי תינוקות.
אין זה מפתיע, אם כן, שבנקודה הרגשית הנמוכה ביותר שלי במהלך ההריון, חיפשתי נחמה בבולימיה. לאחר שאיפת פיצה לילה אחד, הרגשתי כל כך מנופח שבאמת חשבתי שאני עלול להתפוצץ. השתכשכתי לשירותים והתכופפתי בתנוחה המוכרת על ברכיי, רק שעכשיו הבטן שלי בולטת למושב האסלה. וגל חדש לגמרי של תיעוב עצמי שטף אותי: לא רק ששנאתי את הגוף שלי, אלא עכשיו שנאתי עצמי על שעשיתי משהו שידעתי שהוא כל כך נורא, כל כך מביש, כל כך לא הוגן כלפי התינוק שלי. האם באמת התכוונתי לעשות את זה, רק בעוד חודשים מהמסירה? דמיינתי איך זה ירגיש בשבילו, בתוך הבטן שלי. האם הוא ידע? האם הוא יהיה רעב אחר כך? האם זה יפגע בו?
ובכל זאת, עברתי את זה. העיניים שלי צרבו והלב שלי נשבר כשתקעתי את האצבע בגרון. אבל הלב שלי לא נשבר בשביל הבן שלי; ידעתי שהוא יהיה בסדר. הלב שלי נשבר בשבילי. רק אז הבנתי שמאז שנכנסתי להריון, מונעת מעצמי אוכל, אלא אהבה. איפשהו בדרך להפוך לאמא, קיבלתי את ההחלטה לשים את עצמי על השריפה האחורית ונתתי את כל מה שהיה לי לבן לעתיד, לבן זוגי, אפילו לכלבים שלנו. שכחתי ממני. לשחרר את עצמי לא באמת אומר שעליתי במשקל עם נטישה; זה אומר שאיבדתי את עצמי.
זאת הייתה הפעם האחרונה. למרות שזו לא הייתה הפעם האחרונה שחשבתי על זה; אפילו לא קרוב. יום ההולדת הראשון של הבן שלי הוא בעוד כמה שבועות, ועדיין, כל יום ויום זה אתגר עבורי להרגיש טוב עם עצמי, לחגוג את ההישגים הפיזיים של הגוף שלי, לכבד את לאחר הלידה תהליך. גיליתי שהגוף שלי אחרי הלידה זר אפילו יותר מהגוף שלי בהריון, והגעגועים לבטן, לירכיים והשדיים הישנים שלי הפכו לחזקים עוד יותר. אני מקנאה בנשים שטוענות שהן מאמצות את "צלקות הקרב" שלהן מההריון והלידה, בסימני המתיחה החדשים והקימורים החדשים. אני לא אחד מהם, או לפחות עדיין לא. ואולי אף פעם לא אהיה.
אבל מה שלמדתי הוא שהרגשות האלה של חוסר ביטחון, דימוי עצמי נמוך או אפילו שנאה עצמית לא הופך אותי לאמא פחות אכפתית או מסורה. הרגשות האלה הופכים אותי לאדם ישר ומורכב, שהוא גם אמא. ככל שנקדים לדבר על הרגשות האלה בקול רם וננרמל אותם, כך נרגיש פחות לבד במאבק שאני יודע שהוא הרבה יותר מדי נפוץ.
סופר רב מכר ג'וליה ספירוהספר הבא של, מלא (משפיענית משקרת על המאבקים שלה עם בולימיה, בהשראת ג'וליההקרב האישי של עצמו), יפורסם באפריל.
