אנו מבלים זמן רב בניסיון לתת לילדינו באופן שווה. אבל אולי ההתמקדות צריכה להיות במקום במה שהוגן: חלק מהילדים זקוקים ליותר עזרה, זמן ו/או תשומת לב מאחרים. האם נוכל לאהוב אותם באותה מידה ולהורות להם בצורה הוגנת?
זה מתחיל בצורה כל כך תמימה. "ערוך את השולחן", אתה אומר לילדה שסיימה את שיעורי הבית לפני עשרים דקות ומאז היא רפויה לסת מול הטלוויזיה.
"למה אתה תמיד אומר לי לעשות את זה?" היא צורחת, כאילו ציווית עליה לקרצף שירותים עם מברשת השיניים האישית שלה. "למה היא לא חייבת?" הכינוי מלווה בטיטוט שלה
אגודל לעבר אחותה, שעדיין קבורה מתחת לספריה, נאבקת להשלים את המשימות שלה.
בהמשך השבוע, אתה יושב עם בנך, הקורא הסורר, עם המשימה הלילית החדשה שלו של 20 דקות של קריאה להורה. את קובעת לוח זמנים עם בעלך וחושבת ששתיכן
צריך למצוא דרך לעבד את זה בימים העמוסים שלך, כי זה מה שהילד שלך צריך. עוד לא התחלת את הספר כשהבת שנמלטה מסידור השולחן מופיעה להתבכיין. "אתה
לעולם אל תקרא איתי," היא אומרת, או לפחות אתה חושב שהיא עושה זאת - קשה להבין משהו במגרש הזה.
זה לא הוגן. זעקת הקרב מהדהדת ברחבי העולם, המוטחת על ההורים על ידי ילדים בכל מקום.
תודו אבל אל תתנצל
הילדים שלכם זועקים שישמעו אותם, אז תקשיבו להם. תכיר באמיתות מה שהם אומרים, אבל אל תתנצל על מה שאתה צריך לעשות. "אני יודע שגם אתה ערכת את השולחן אתמול בלילה.
אחותך עדיין עושה שיעורי בית. היא תהיה אחראית על פחי האשפה מחר בבוקר". "ריאן זקוק לתרגול נוסף בקריאה. כשנסיים, אוכל לבלות איתך קצת זמן במתמטיקה שלך."
עד כמה שזה קשה, תתנגד לדחף לספר לילדים שלך שהחיים אינם הוגנים. הם כבר הבינו את זה, ונשבעת שלעולם לא תגיד להם דברים כאלה, נכון? הנה טריק
זה עובד בצורה מפתיעה: כשהילדים שלך מגיבים להסבר הרציונלי שלך בסבב נוסף של "זה לא הוגן!" אל תגיד כלום. פשוט תחזור למה שעשית, ואל תעשה
לְהָגִיב. רוב הילדים יעמדו שם וזועקים לרגע או חמישה, אבל אז יעשו מה שהתבקשו.
הסבר והרחיב
מאוחר יותר, כשכולם יהיו רגועים, דבר עם ילדך. "היית ממש נסער כשאמרתי לך לערוך את השולחן. איך אתה חושב שיכולנו להתמודד עם זה טוב יותר?" אולי לילדים שלך יש קצת יצירתיות
רעיונות - אולי אפשר לערוך את השולחן ערב לפני, או אחרי ארוחת הבוקר בבוקר.
עם ילדה שטוענת שהיא אף פעם לא משיגה את תשומת הלב שלך, הציעו לה אותה. "חשוב לי לקרוא עם אחיך כל ערב. אבל אתה ואני יכולים לעשות תאריך מיוחד ביום ראשון כדי להתחמם
שוקולד. היית רוצה לעשות את זה?"
הבטיחו שהזמן שלכם אינו זהה לאהבתכם. "אני אוהב את כולכם בדיוק אותו הדבר. אבל לפעמים אחד מכם צריך ממני יותר. כשאתה חולה, אני מבלה את רוב זמני בדאגה
עליך. כשריאן צריך עזרה בלימודים, אני מבלה איתו יותר זמן. כשלאחותך יש הרבה שיעורי בית, אני חייב לעזור לה. זאת העבודה שלי."
כשהילדים שלך מגלים שהמחאות שלהם לא זוכות לתגובה, וכשהם מבינים את ההיגיון מאחורי ההחלטות שלך, ההתפרצויות צריכות להצטמצם. סביר להניח שהם לעולם לא ייעלמו
לגמרי, אבל. זה אולי לא נראה הוגן, אבל גם החיים לא.
קרא עוד:
- האם פייסבוק בטוח? עצות בטיחות לבני נוער
- יריבות בין אחים: איך להתמודד עם מריבות פיזיות
- 5 הסודות של הורים מצליחים
