תמיד רציתי להביא ילדים לעולם. אני אוהב אותם. אהבתי את הרעיון להיות אמא. אבל בכל פעם שדמיינתי את חווית האמהות העתידית שלי, דמיינתי את עצמי עם ילד בן שנתיים משתובב במגרש המשחקים או עושה קניות נרגש של ילד בן 9 חזרה לבית הספר. אני לא אוהב תינוקות שזה עתה נולדו.
הייתי פתוח לגבי חוסר העניין שלי בתינוקות חדשים בזמן שהייתי בהריון. בכל פעם שסיפרתי למישהו על חוסר ההתרגשות שלי במשך ששת החודשים הראשונים האלה, הם היו אומרים את אותו הדבר. "הו, זה יהיה כל כך שונה כשזה שלך!"
אבא שלי נשמע מודאג במעורפל פעם אחת כשהזכרתי את אדישותי. נראה היה שהוא חושב שזה ג'וג'ו גרוע להגיד בקול שאני לא מצפה לגיל הינקות של הילד שלי. כשהוא אמר, "זה יהיה אחרת כשזה שלך", זה לא היה הבטחה; זו הייתה כמעט פקודה.
שמעתי את זה כל כך הרבה, שהתחלתי להאמין בזה.
יותר: 7 שקרים שאנשים מספרים לך על יילודים
התקשורת - גם חברתית וגם מהסוג ההוליוודי - שלחה מסר מאוד ברור: בשנייה שימסרו לי את התינוק שלי, העולם שלי ישתנה. אני אתמלא באהבה שלא ידעתי על קיומה. הלב שלי ייפתח בתפרים, כאילו הרופא מעביר לי ביטוי פיזי של האהבה עצמה. אני אהיה מאושר. החיים שלי יהיו שלמים.
נתקעתי במחשבות האלה, ונתתי להן להניע אותי דרך הדאגה הגואה שהגיעה עם תאריך היעד המתקרב שלי והידיעה שאדם מוזר בעל עיני חרק, בעל מראה חייזר יָלוּד היללות עליי התקרבו יותר ויותר. נשארתי ער עד מאוחר בלילה במהלך קריאת השליש השלישי שלי התינוק הכי מאושר בבלוק, מרגישים רגועים באופן מוזר שתקופת הקוליקי נוטה להימשך רק עד 8 שבועות בערך. "אולי אתחיל לאהוב את זה מוקדם ממה שחשבתי," הייתי מהרהר. אבל שום דבר לא עורר בי התרגשות שיש לי ילד בן 3 שבועות.
כשהבת שלי נולדה, ידעתי מיד שזה לא "כל כך שונה" רק בגלל שהיא שלי. רגשותיי המיידיים הופנו כולם פנימה: הקלה עזה שהלידה הסתיימה, גאווה גופחת עשיתי את זה בעצמי (וואקום התקרב אלי בצורה מסוכנת במהלך הדקות האחרונות של דוחף). ואז, מתחת לזה, זיהיתי איך אני מרגיש לגבי התינוק שלי. אבל ידעתי שזו לא אהבה.
זיהיתי מה זה רק בגלל משהו שאחת החברים הכי טובים שלי אמרה לי כשהבת שלה נולדה שנתיים קודם לכן. "לא הייתי אומרת שאהבתי אותה מיד", אמרה על בתה אז בת 4 שבועות. "זה היה יותר כמו תחושת מחויבות."
המילה צפה במוחי ממיטתי בבית החולים. מחויבות הייתה בדיוק מה שהרגשתי. זו הייתה תחושת חובה, שלמעשה השתלבה יפה עם הגאווה שחשתי; זה היה אירוע שהייתי עולה אליו ברצון ובידידות. אבל אפילו במצבי הזוי שלאחר הלידה, ידעתי שאם חברתי לא הייתה מנרמלת את זה על ידי שיתוף איתי בחוויה שלה, כל מה שהייתי שם לב אליו הוא היעדרה של אותה אהבה מטלטלת עולם. הייתי מרגיש כמו מפלצת.
יותר: ידעתי שאני צריך עזרה כשנשכתי את התינוק שלי
מעולם לא שמעתי אמא אחרת מתוודה שאינה מרגישה אהבה מיד - למרות שאני מניח ש"הלב שלנו מתפוצץ מחויבות" הוא כיתוב אינסטגרם די נורא. אבל כשהצגתי את השאלה ליולדות אחרות, הופתעתי (וקצת הוקלתי) מכך שרבות מהן לא זכו גם לבלאגן בחדר לידה.
"בהחלט לא הרגשתי את האהבה ממבט ראשון שאמא שלי ואמהות רבות אחרות סיפרו לי עליה", אמרה לי פטרישיה. "היו כל כך הרבה רגשות כשילדתי: כאב, בלבול, פליאה והלם. אני זוכר שתהיתי אם זה נורמלי להרגיש כמוני".
ליז אמרה משהו דומה: "זה נשמע נורא, אבל האהבה לשני הילדים שלי לא ממש השתרשה עד אולי 3 חודשים. ברגע שהראייה שלהם הייתה טובה יותר והם יכלו לתקשר איתי קצת, אז באמת יכולתי להרגיש את האהבה אליהם".
שנאתי שהנשים האלה מרגישות שהן צריכות לספוג לי את ההסברים שלהן. זה לא אמור להישמע נורא; למעשה, זה לא יוצא דופן בכלל. "זה לגמרי נורמלי להרגיש ככה," סשה טסקייר, מטפלת זוגית ומשפחתית בשיקגו שמתמחה במעבר לאמהות, מספרת ל-SheKnows. "אהבה לוקחת זמן. אהבה דורשת מערכת יחסים. יילודים אינם היצורים המגיבים ביותר. יש נרטיב דומיננטי שבשנייה שהתינוק שלך ייצא אתה תאהב אותו מיד, אבל אנחנו יודעים שזה פשוט לא נכון לכל כך הרבה הורים".
אחד הדברים שגרמו לי להרגיש פחות, אממ, מת מבפנים היה שגם בעלי לא היה מעל הראש מהיום הראשון; Taskier אומר שזה נפוץ שלאבות לוקח אפילו יותר זמן מאשר לאמהות להיקשר עם התינוקות שלהם. קצת היססתי להתוודות על מה שהרגשתי - או יותר נכון, לא הרגשתי - אבל כשנודע לי שהוא באותו עמוד, זה כמעט הפך לבדיחה בינינו. "אתה חושב שאתה עדיין אוהב אותה?" "הממ, לא היום!" (אגב, הייתה לנו אותה בדיחה על שלנו כלבה, שאהבתי בשנייה שמצאנו אותה, ואילו ולבעלי לקח כשלושה שבועות להגיע סְבִיב. להגנתי, הכלבה שלנו הייתה בת 4 כשקיבלנו אותה. אני חושב שגם גורים שזה עתה נולדו הם די מוזרים.)
אולי השטיק שלנו היה קצת חשוך, אבל זה גרם לי להרגיש כל כך פחות טועה במהלך השבועות הראשונים המפחידים האלה. אבל רבות מהאמהות שדיברתי איתן לא הרגישו שהן יכולות לחלוק את האהבה שלהן שגדלה לאט עם אף אחד, אפילו בן הזוג שלהן, בגלל שיפוט וסטיגמה.
פטרישיה, למשל, הסבירה שבעלה עשה להרגיש אהבה מיידית, מה שהיה מנוכר במיוחד עבורה. "לא הרגשתי שאני יכולה לדבר עם אף אחד על זה - לפחות כל מי שיש לו ילדים", אמרה.
"[בעלי] עדיין לא יודע," אמרה שירה. "זה מאוד טאבו ואנשים שיפוטיים. בכנות, [בזמנו,] פחדתי שאנשים יגידו שיש לי [דיכאון לאחר לידה]".
יותר:7 טיפים מפתיעים לשרוד את 6 החודשים הראשונים של ההורות
אבל אם אתה פחית לדבר על זה, אתה צריך: Taskier מדגיש שחשוב להיות כנה לגבי הרגשות שלך במהלך תקופה זו, במיוחד עם בן הזוג שלך. "לכו אליהם ביושר ובפגיעות", היא מציעה. "תגידי, 'אני ממש מתביישת שאני מרגישה ככה עכשיו, ואני רוצה לדעת איך את מרגישה'." והיא מזכירה לאמהות טריות שבן הזוג שלך לא חייב להיות המוצא היחיד שלך. "יש הרבה מערכות תמיכה שם נשים יכולות לחלוק את הפחדים ה'אפלים' שלהן - אנשי מקצוע אוהבים יועצות הנקה או דולות לאחר לידה נמצאות איתך ברגעים כל כך אינטימיים, הם ללא ספק שמעו את זה את כל. הם יכולים להפנות אותך לקבוצת אמהות - דרך מדהימה להתחבר ולשתף כמה מהחוויות האלה - או אפילו למטפל."
שורה תחתונה? אנחנו בהחלט לא לבד. והאהבה הזו? זה יבוא.
אני לא זוכר את הפעם הראשונה שהבנתי שאני אוהב את הבת שלי, אבל אני זוכר את הפעם הראשונה שהרגשתי כאילו הלב שלי עלול להתפוצץ. נהגתי, רק אני והיא (והכלבה האהובה כאמור), והסתכלתי במושב האחורי כדי לראות אותה ישנה. היא הייתה כמעט בת 12 שבועות. היא נראתה כל כך גדולה - כמו ילדה אמיתית. זה היה הכל.
