ההחלטה למקם את הילד שלי אימוץ היה די מיידי עבורי. בזמן ההיריון שלי, הייתי כל כך שבורה, שלא איבדתי הלוואות אחת, אלא שתי הלוואות סטודנטים ומספר כרטיסי אשראי. הייתי רווק. הייתי מחזאי שגר עם שותפים לדירה (אני עדיין). שום דבר מכל זה לא כתב "זמן מדהים לגדל ילד". ולמרות שהזדהיתי מאוד כפרו-בחירה, לא רציתי הפלה. האפשרות היחידה שנותרה הייתה אימוץ - רצוי, קיוויתי זוג הומו או לסבי נחמד.
ואכן מצאתי את הזוג ההומו של חלומותיי. הם גרים 15 דקות הליכה מהדירה שלי. הם רצו (ועדיין רוצים) אימוץ פתוח כמו שרציתי. אני רואה אותם ואת הבן שלי בערך פעם בחודש - וחמש שנים מאוחר יותר, הוא הופך לאיש הקטן והמדהים למדי.
במונחים של סיפורי אימוץ, זה בעצם התרחיש הטוב ביותר; אני שמח שהכל קרה כפי שקרה.
זה לא שאף פעם לא היו לי רגעים של ספק שעשיתי את השיחה הנכונה; בהחלט עשיתי זאת. זה לא שלא עברתי אבל מתיש כשנפרדתי מבני; ממש התמוטטתי כשהוא יצא מבית החולים בלעדיי. אבל בעוד שהיו לי הרבה רגעים שחשבתי, "אני בהחלט הולך עם עניין האימוץ הזה", אף פעם לא חשבתי, "אני בהחלט הולך להיות זה שיגדל את הבן שלי". ומעולם לא היה שלב שחשבתי, "הלוואי ויכולתי לחזור אחורה בזמן ולשנות המוח שלי."
אז למה זה גורם לי להרגיש כל כך אשמה להודות בזה?
צפו בפוסט הזה באינסטגרם
המטומטם הזה.
פוסט ששותף על ידי Mx. ריי (מריה) מקארתי (@raemariahwrites) על
הלחץ החברתי שאני מרגישה כאם יולדת הוא כפול וסותר. מצד אחד, אני לא אמור לרצות להכניס את עצמי בכלל. אני אמור ללכת אחורה ולתת למשפחה המאמצת לפרוח בזמן שאני נמוג אל הרקע. (אבותיו של הבן שלי, אגב, מעולם לא הביעו אפילו במעט את הרצון הזה; זה אך ורק לחץ שאני מרגיש מהעולם הגדול יותר.) ארבתי בפורומי אימוץ מקוונים שבהם צפיתי בהורים מאמצים כמעט צועקים אחד על השני לא לתת להורים היוולדים להיכנס אליהם חיים. החשש, כך נראה, הוא שהאם היולדת (במיוחד האם) תרצה את תינוקה בחזרה - למרות העובדה שמאבקים כאלה בבית המשפט הם, סטטיסטית, נדירים ביותר.
מצד שני, אני אמורה לרצות את התינוק שלי בחזרה. אני אמור להישאר ער כל לילה ולהצטער על ההחלטה שלי. כי איזו מין אישה איומה יכולה להיות שלמה עם מישהו אחר שמגדל את הילד שלה? אפילו ראיתי את הגישה הזו מאמהות יולדות אחרות - נשים שבניגוד אלי נאלצו לוותר בניגוד לרצונן. לטענתם, אם אתה מוותר על ילד ברצון, אתה אדם נורא וגוזר על ילדך חיים של אומללות.
באופן כללי, אני אדם שלא מתחרט. זה אפילו מתאים לחוויות שעליהן אני יכול לומר באופן אובייקטיבי, "כן, זה היה רעיון נורא." אני עושה מאמץ משותף ללמוד ולהרוויח כל מה שאני יכול מכל דבר נורא שקורה, כי אחרת, זה פשוט רעות אקראית - וזה נראה כך בַּזבְּזָנִי.
אבל הוויתור על הבן שלי לא נכנס לקטגוריה הזו. אני יכול לומר בכנות שזו הייתה אחת ההחלטות הטובות בחיי. ובכל זאת אני פוחדת להודות בכך משום שחלק קטן ממני חושב שההודאה הופכת אותי לאנוכית ולרשע.
בחמש השנים הקצרות שלו עלי אדמות, הבן שלי זכה ללמוד שפת סימנים אמריקאית, נפילה, שחייה, ריקוד אפריקאי (שלא היה לו אכפת ממנו) וכנראה עוד המון שיעורים שאני שוכחת. לא בגלל שאבותיו הם מתזמנים אובססיביים של זמנו, אלא בגלל שהם נותנים לו את ההזדמנות לחקור את תחומי העניין שלו. השיעורים האלה לא היו קורים אם התחת השבור שלי היה מגדל אותו.
צפו בפוסט הזה באינסטגרם
🎶אנחנו fam-il-y🎶
פוסט ששותף על ידי Mx. ריי (מריה) מקארתי (@raemariahwrites) על
ובאותן חמש שנים, הצלחתי לעשות גם דברים מדהימים, כמו לטייל בעולם ולעשות תיאטרון ולהקים עסק משלי כמאמן חיים. שוב, זה לא היה קורה אם התחת השבור שלי היה מרים אותו. עד כמה שזה מעורר בי חרדה להודות, כי אני חושב שכולכם תסתכלו עליי כעל אישה-מפלצת המשרתת את עצמה, יש כל מיני דברים מדהימים בחוסר גידול ילד.
אבל אלה לא הסיבות שאני יודע שעשיתי את השיחה הנכונה. ידעתי שאני עושה את השיחה הנכונה עוד לפני שחתמתי על הניירת. יכולתי להבין מהרגע שפגשתי אותם שג'ון ופיטר היו ההורים הנכונים לילד שלי. מהיום שפגשתי אותם ועד אחר הצהריים שהבן שלי הלך איתם הביתה, מעולם לא היו לי התלבטויות לגביהם כהורים או כאנשים. ואני עדיין לא.
הבן שלי - הבן שלנו - מדהים. הוא סקרן, טיפש ואדיב. הוא אחד הילדים הכי טובים שפגשתי, אבל זה לא מונע ממנו לבקש מה שהוא רוצה - שזה בדרך כלל גלידה. והוא גדל עם רשת עמוסה של אהבה. מי יכול לבקש עוד משהו?
עמוק בפנים, למרות כל אשמה או לחץ שארגיש מהעולם החיצון, אני יודע שההחלטה שלי הייתה הדבר הטוב ביותר עבור הילד שלי. זה יתרון לוואי נחמד שזה במקרה גם הדבר הכי טוב בשבילי.
גרסה של הסיפור הזה פורסמה במקור בספטמבר 2017.
