זה יכול להיות די קשה להתווכח עם הילד שלך. אתה לא רוצה להיות "הבחור הרע", אבל אתה גם עדיין צריך לאכוף כללים כדי לשפר את הדינמיקה של מערכת היחסים שלך ולעזור לעצב את הילדים שלך למבוגרים מתחשבים ותקשורתיים. (המיומנות הזו בוודאי תהיה שימושית לאורך כל החיים, בכל מקרה, נכון?)
אבל זה אומר שאתה צריך להישאר חזק. זה אומר שאתה לא יכול להיכנע להתקפי זעם, דמעות, התפרצויות כעס או טקטיקות מניפולטיביות - או לאפשר לילדים שלך לעבור כשהם עשו משהו לא בסדר ולהדוף את ההשלכות. כהורה, יש לך חובה ללמד אותם את ההבדל בין נכון לרע ומיומנויות מועילות, שישפרו את האינטראקציות שלהם לאורך חייהם.
לפי המומחים שעמם דיברנו, יש כמה הנחיות פשוטות מאוד להתווכח עם הילדים שלך בחומרה אבל ברגישות תוך כדי היותם הורים טובים - וכן, הילדים שלכם יגמרו לכם להודות לכם כמה שנים בהמשך הדרך. עדיף מאוחר מאשר לעולם לא.
יותר:מה לעשות אם המתבגר שלך חוגג
התקשר רק אם אתה רגוע
אם אתה לוהט ועלול להתפוצץ בכל שנייה, הקדישו קצת זמן לעצמכם לפני שתדברו עם ילדכם, אומרת שרה סקוט, מחנכת מוסמכת למשמעת חיובית ומאמנת הורים. "אם אתה מרגיש חרדה או כועס, זה לא הזמן לנהל שיחה עם הילד שלך", היא אומרת ל-SheKnows.
אתה לא צריך לדאוג שיעבור יותר מדי זמן, כמו כמה שעות או ערב. "אל תפחד שהם ישכחו את הנושא אם תחכה לדון בו. ילדים חכמים והרבה יותר מוכשרים ממה שאנחנו נותנים להם קרדיט", היא אומרת. אתה יכול לרענן את הזיכרון שלהם ולחזור בויכוח כששניכם רגועים.
אל תגיד, "כי אמרתי לך"
ביטויים כאלה אינם מהווים דוגמה מצוינת לילדים ואינם מסבירים את המניעים שלנו. ללא בהירות, ילדים ירגישו מסודרים ללא סיבה מוצדקת והם לא ילמדו גם בתרחישים הבאים, מסביר עובד סוציאלי מורשה קימברלי הרשנסון.
במקום זאת, "תן לילדך סיבה ומדוע הגעת להחלטה", היא אומרת ל-SheKnows. "לדוגמה, אם לילד שלך יש עוצר, הודע לו שאכפת לך מהבטיחות שלו", היא מסבירה. זה יעזור להם להבין למה הם חייבים לחזור הביתה בשעה מסוימת והם יהיו נוטים יותר להתאמץ כדי להגיע בזמן.
יותר:AAP נוקטת את העמדה החזקה ביותר נגד מכות מזה 20 שנה - והגיע הזמן
תרגל הקשבה רפלקטיבית
חזור על מה שילדך אומר כדי שיידעו שאתה מקשיב לכל מילה ויבינו אותה, אומר הרשנסון. הם יהיו פתוחים יותר אם הם מאמינים שאתה באמת שומע אותם. "למשל תגיד, 'מה שאני שומע אותך אומר זה שאתה רוצה להישאר בחוץ עד 11'", היא אומרת. לאחר מכן, ספר להם למה הם לא יכולים להישאר בחוץ כל כך מאוחר, היא מסבירה.
זה נותן תוקף לילדכם, כך שגם אם אתם לא מסכימים ונשארים נחושים בהחלטה שלכם, אתם עדיין מכירים בעמדתם ומקשיבים לרגשותיו לפני שאתם עושים שיפוט מהיר.
שאל את ילדך מה הצרכים שלו
"שאלו את ילדכם מה הצורך שלו - אם הילד שלכם אומר שהוא צריך להישאר בחוץ עד מאוחר כדי להיות 'מגניב', תוכלו לעקוב אחר זה עם דרכים אחרות כדי לספק את צרכיו", מסביר הרשנסון.
לדוגמה, אולי תסבירו שבעוד שהעוצר המורחב ירד מהשולחן, אתם יכולים לחשוב על דרכים אחרות להישאר במגמה בבית הספר. האם סגנון חדש יעבוד? מסיבה לכל החברים שלהם ערב אחד? כיסוי לאייפון חדש ומגניב? לומדים מיומנות חדשה כמו גיטרה? יש כל כך הרבה הזדמנויות למצוא פתרון להגברת ההערכה העצמית שלהם מבלי לסגת, והם יעשו זאת דע שאתה בצד שלהם אם אתה מנסה לפתור את הבעיה באופן פעיל, גם אם הם לא מקבלים את מה שהם רוצים בזה רֶגַע.
תתפשר אם אתה יכול
כל עוד ההחלטה לא מסכנת את הילדים שלך, עולה יותר ממה שאתה יכול להרשות לעצמך או מסתכנת בחוסר הוגן כלפי משפחה אחרת חברים, שקול לעשות פשרה, שיכולה לשפר את מערכת היחסים שלך על ידי כך שילדך ירגיש כמו חבר ב- קְבוּצָה.
"אם הילד שלך רוצה להישאר בחוץ עד 11, ואתה רוצה אותו בבית ב-9, אתה יכול להתפשר על 10. התפשרות מאפשרת לשני הצדדים להרגיש שהם 'ניצחו'", אומר הרשנסון. בנוסף, אתה יכול גם להעריך מחדש בעתיד על סמך איך הדברים הולכים. זה צעד טוב לקראת שיתוף פעולה ותקשורת הוגנת.
יותר: איך להתחיל שיחה עם הילד המופנם שלך
מצא בסיס משותף ואמת רגשות
השתמש בביטויים המחברים את שניכם, כגון "אני יודע שזה קשה לך" או "מה אני יכול לעשות כדי לעזור לך?" כדי להראות לילד שלך שיש לך את הגב, אומר סקוט. זה מראה שאתה רואה את הצד השני ופתוחים לדיון מנקודת מבט מלאת חמלה.
אל תשחק במשחק האשמה
חפש פתרונות במקום מקום להטיל אשמה. אם הם מרגישים מותקפים או מאשימים, ילדים עלולים להיסגר ולהפסיק לתקשר ביעילות את רגשותיהם וצרכיהם. "סיעור מוחות עם ילדך במקום לנסות 'ללמד אותם לקח' ולהאשים אותו בבעיה", אומר סקוט. זה אומר שאולי תרצה לומר, "זו לא אשמתו של אף אחד. שנינו פגועים. בוא נמצא פתרון מכאן". משם תוכלו לעבוד לקראת פתרון ששניכם יכולים לחיות איתו.
